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你，覺得自己好看嗎？
看到這個問題，可能沒幾個人敢非常自信地說"我覺得很好看"，大部分人的回答都是:還行吧，還可以吧。
我這經常被說不注意外在形象的"糙漢子"也開始慌了，埋在心底的容貌焦慮又"重現(xiàn)江湖"。
媽媽開始注意到肚子上的贅肉，整天擔心這樣下去好看的衣服穿不了該怎么辦，從那以后每天叫醒我的不是鬧鐘，是一大早隔壁屋里她"滴滴"一聲的體重秤。
妹妹也開始了"養(yǎng)生減肥計劃"，晚飯只吃涼拌黃瓜，看到冰箱里那三瓶油醋汁，也許是"蓄謀已久"吧。
這幾天在家待著，容貌焦慮越發(fā)嚴重。
把臉湊近鏡子，面對鏡子中的自己想到的只有"我好丑"這三個字。
腫眼泡、塌鼻梁、粗毛孔，好不容易有雙稍微大點的眼睛，在大餅臉上竟然完全看不出來，有時候還會因為不夠瘦感到自卑而害怕出門。
打開手機，大家都在努力變美，整形、抽脂、做手術，再看看自己，躺在床上無所謂，好像已經被這個"美麗"的世界給拋棄了。
中學時代的朋友一直很少，抽風剪了喜歡的寸頭之后朋友更少，也許是因為大家都喜歡向美好的事物靠攏，而我，不太一樣。
高中有個印象很深刻的同學，她似乎跟"容貌焦慮"永遠都不沾邊。
她個子矮矮的、看著胖胖的，除了身上很多贅肉之外皮膚還有略點黑，但她卻一反常態(tài)的自信，或者叫過度自信。
每次走在教室的過道都能看到她自信的步伐，興許是把走廊當成了走秀的T臺，頭發(fā)一甩昂首挺胸。
學生時代都這樣，有個與眾不同的人總會惹來非議，周圍的同學都私下議論說她像個小丑，尤其是自信的樣子特別滑稽。
她總是一副自信的樣子，從不會在乎別人說什么。
其實，挺羨慕她的。
背負著"外界的眼光"活著太累了，喘不過氣的壓抑，迎合大眾人的期待，總要拋棄這個又撿起那個，最后落得"啥也不是"的下場。
爸爸總說走路要直直的，不要彎腰駝背，所以那時的我走路很直，但眼睛從來都是只看路。
其實我很怕跟別人對視，偶爾對視也總是迅速躲開，像是蝸牛被碰到了觸角迅速收回的模樣，害怕別人看出我沒底氣，害怕偽裝的高冷被人一眼看穿。
好像"長得丑"就不配擁有世界上任意一樣美好。
經常刷微博的時候看到整形的短視頻，這種"畸形美"好像在告訴我，這才是快速變美變自信的捷徑。
原先看到一個視頻故事:
女生因為"巨乳癥"做手術失敗，正當她無助時遇到個整形醫(yī)生，醫(yī)生信誓旦旦告訴她，不但要幫她修復乳房，還要給她一張美麗的臉。
出于感激，也出于愛美，她同意了。
結果，十二項手術全部失敗，用面部扭曲、齜嘴獠牙、驚悚來形容一點都不足為過。
她跟有同樣遭遇的十幾個女孩去討公道，要修復方案，醫(yī)生沒有，問能修復多少，得到唯一的答案就是"可能性不大"。
被趕了出去的她們就這樣站在雨里，后悔懊惱傷心欲絕再次涌上心頭，甚至想死的心都有。
面部的骨頭折斷再接上，用二十幾根釘子固定，也許再也沒法像原先那樣正常生活了吧。
看著視頻里的女生渾身被纏著繃帶，挺難受的。
美其名曰蛻變，更像是變相的自殘。
想起來傅首爾說的一段話:
"胖是我的問題嗎，都2021年了，我還要為了區(qū)區(qū)幾斤肉焦慮。
我人生最大的遺憾就是在少女時代從來沒有覺得自己漂亮，沒有人告訴我什么是美，也沒有人告訴我如何變得更美。
后來我能對著鏡子說'這女人真他媽的好看'，真是我變好看了嗎？可長相從來沒有變過，變得只是心境。
一個長相平平的女人如何活的精彩，是因為這個女人發(fā)現(xiàn) : 一旦你停止羨慕別人，學會欣賞自己，就根本不存在什么長相平平。"
其實讓人真正強大的，并不是浮于表面的容貌、身材之類的，而應是由內而外散發(fā)出來的自信。
只有這份美，才能讓我們成為這幅皮囊真正的主人。
每個人的一切都是值得愛的。
就像王爾德的那句話:
"愛自己，才是終身浪漫的開始。"
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我在這里陪你說晚安
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