爆笑短信72條.寒冷的冬天給大家一笑.
1.一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學(xué)家翻譯了半天得出結(jié)論:太糟了,飛得太快,什么也沒看清!
2.伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰(zhàn)爭war、發(fā)現(xiàn)found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發(fā)現(xiàn)個驚天密聞…
屁是我放的…
3.楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！”
4.一個山東學(xué)生和同寢的東北人一起去小賣店買方便面，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，里面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：“這可咋整??！~”山東人聽罷面如土色，雙手扶墻嘔吐不止………
5.從前有個大俠，
他的劍很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最后，
他凍死了……
這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
6. 一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：“公主，我愛你！~”公主說：“啥，你說啥？”王子：“………”
7.這是一個真實的故事…
一堂英語課上，一男生突然內(nèi)急，向老師請假，老師：“Go ahead.”男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課后老師問他：“憋成那樣你咋不去廁所呢？”該男生答：“你不說去個頭嘛。”老師：“………”
8.三年前,咱們一人養(yǎng)了一只小狗,你的叫臉,我的叫屁股.后來你不要臉了,每當(dāng)我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話,也該有屁股這么大了！
9.某人養(yǎng)了一只鸚鵡，不管怎么教都它只會說兩個字“誰啊”。一天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：“誰啊？”“查水表的?！丙W鵡又問：“誰?。俊薄安樗淼?。”…… 兩個小時后主人回來了，發(fā)現(xiàn)門口躺了個人，口吐白沫已經(jīng)暈過去了，順口問了句：“這誰??？”屋里傳來鸚鵡的聲音：“查水表的……”
10.一個大學(xué)生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學(xué)校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：“我…我…是…電大的……”
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
警察乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有一天動物們在關(guān)帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅?！购鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13.在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上,因為時常發(fā)生車禍,所以常常有一些鬼故事發(fā)生,有一天晚上,有一個出租車司機.看見路邊有一個長發(fā)披肩,身著白衣的女人,向他招手,因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了,這一路上,司機雖然不信有鬼心里也毛毛的,所以時常從后視而不見鏡看后面的女人,開著開著,突然司機發(fā)現(xiàn)那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”
14.一個病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了?！?病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問：“十什么？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”
15.老師：“你能說一些18世紀科學(xué)家共同特點嗎？”
學(xué)生：“能，他們都死了?！?
16.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什么工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”
17.北京奧運期間，一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快！
18.一個人想出國考察，但必須得到老總批準。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進，老總是批準了。”于是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準備出國考察，老總批準了，給我寫了‘Go ahead’?！?同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！”
19.某男在國外留學(xué)期間考駕照。路考時看到個向左轉(zhuǎn)的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考掛了………
20.牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁?，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝………”
21.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制?；貒笏笠粋€科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災(zāi)樂禍的去試他們的廁所，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結(jié)果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
22.北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。
子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？
母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現(xiàn) 在身上的黑紋都洗不掉！
子：你看他戴的墨鏡多酷啊～
母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現(xiàn)在都沒好！
23.一男青年將被征入伍，軍隊醫(yī)院眼科醫(yī)生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼?！鼻嗄曷牭竭@句 話非常高興?！白鹁吹拇蠓?，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不...... 我寫上了可參加肉搏戰(zhàn)。 "
24.薩達姆帶領(lǐng)的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛(wèi)出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛(wèi)哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
25.以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前...... 小明家的電話號碼是４４４—４４４４，常常有奇怪的電話打進來.. 某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。 電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘?。?......」 小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」 那人：「我只能打電話到４４４—４４４４，沒辦法打給別人?！?小明嚇死了，趕快掛上電話， 只能打到４４４—４４４４? 難道是鬼？！！ 過了一會兒電話又響了，小明不敢接， 但是電話一直響....小明只好把電話接起來。 那人：「請問這里是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘??！ ..............我的手指卡在電話撥孔里！」
26.有個人上少林寺拜師學(xué)藝。大師指點說武功重在內(nèi)力，應(yīng)該先煉內(nèi)功，然后再練 外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來 ，就證明內(nèi)功達到至高境界了。于是他就日復(fù)一日地刻苦練習(xí)，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學(xué)藝學(xué)了十年學(xué)得怎么樣?。克X得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看——他爹不見了……
27.一外國人去超市買東西，結(jié)帳時收銀小姐：Can you speak Chinese？老外：如果你說慢一點我能聽懂。收銀小姐：Can…… you…… speak…… Chinese……
28.可怕的口音
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦??！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦?。。?縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話?。?鄉(xiāng)長說：“兔子們，今 天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。?“不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。?！?（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
29. 一天美國政府想看看哪個機構(gòu)辦事效率比較高,于是找了三個機構(gòu)--聯(lián)邦調(diào)查局,中央情報局還有紐約警察局,讓著三個機構(gòu)去一片森林里面找一只兔子.第一天聯(lián)邦調(diào)查局來了100個精英進了樹林,找指紋找腳印聞氣味.....24小時過了,100個人都出來了,得出一個結(jié)論:這里沒有兔子.第二天情報局的來了100個人,進了樹林問大象問狐貍問猴子....24小時過去了,這100個人也出來了,得出一個結(jié)論:這森林里沒有兔子.第三天紐約警察局來了兩個警察,進了樹林過了十分鐘就出來了,兩個人架著一只七竅出血傷痕累累的獾熊,獾熊說:求求你們別打了,我說我全說,我就是兔子
30.一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險，結(jié)果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現(xiàn)一個愿望。 先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊個座墊。 墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之后，座墊被打爛，然后板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了.日本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地對自己的模仿和再創(chuàng)造能力吹噓一番。并坐在一邊想看中國人的好戲。輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上
31.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：快吃吧，這是你最后一頓！ 第二日，見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺也不是好惹的。
32.你想發(fā)財嗎？
你想交桃花運嗎？
你想一夜成名嗎？
你想讓全世界人都為你瘋狂嗎？
不要瞎想了！
洗洗睡吧！
33.從前有個叫喬妮娜的姑娘，她和一個叫沙德的小伙子相愛了。有一天晚上他們一起坐在草地上看星星。突然天邊飛過一顆流星，他們就把那顆星星命名為喬妮娜沙德星………
34.尊敬的用戶：您已成功定制了半夜叫醒尿尿業(yè)務(wù)。每天半夜我們會不定時打擾你直到起床尿尿。退定業(yè)務(wù)請回復(fù)：“我是豬，我要睡覺，我不尿尿?！?
35.唐僧趕走悟空后,又遭不測,生死關(guān)頭他想起了緊箍咒,于是默念咒語呼叫悟空,但不久一個聲音徹底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)內(nèi)！
36.據(jù)風(fēng)云三號氣象衛(wèi)星堪測,今晚將有顆彗星撞向地球,落點是你的床,為防止意外,請今晚睡覺時屁股朝上且放屁到天亮,以便利用氣體沖力改變落點,切記!
37.有一架飛機上面坐有一個美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一般突然每油了,機長宣布必須有一個人跳機以減輕重量,于是美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅合眾國萬歲!然后就跳下去了.飛機繼續(xù)飛行.這時機長又宣布:載重還是太重了,還得有一個人跳下去.于是德國人就站起來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳下去了,飛機繼續(xù)飛行.這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人.中國人看了日本人一眼,站起來走到飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲!接著一腳把日本人給踹下去了......
38.送你一個西瓜，當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
39.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
40.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病?。俊?男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病?。俊?男子冷面道：“你能治??？”
41.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
42.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
43.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
44.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
45.吃過飯了吧，這點應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了……
估計前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會……
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
46.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
47.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞?！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。”牙醫(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
48.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
49.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子?！彼坏秃吡艘宦?，動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫??！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
50.電視新聞播音員正在播報新聞……。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息……?！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…………”
51. 爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈………
52.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
53.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
54.話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
55.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰?。?
56.白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。 狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。 狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。 狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同戀……
57.一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
58.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
59.謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委員會向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有8？？？今天補上！！！
60.有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞......
61.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說道：你穿上衣服，還真認不出你......
62.覺得自己智商還蠻高的往下按，
覺得自己還蠻有魅力的往下按，
覺得自己還蠻有內(nèi)涵的往下按。
測試結(jié)果：還蠻不要臉的！
63.瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中.
64.男：今天的雨真大！
女：是啊！
男：那是因為老天對著你流口水。
女：這么說剛才刮的那陣風(fēng)是老天在對著你放P啦？
65.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應(yīng)蒙古人的作戰(zhàn)方式。論單打獨斗，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨斗的機會。蒙古人往往用犬戰(zhàn)法對付歐洲人。當(dāng)然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由于鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。
借這個故事警告這里的某些人，不要以為自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一樣踩死你。
66.男：你的腿一定很累吧！
女：為什么？
男：因為你在我的腦海里跑了一整天。
女：我覺得還行，因為你的腦袋實在是太小了......
67.男：我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？
女：你想讓我今天也不順利嗎......
68.閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武功獨步天下罕有匹敵號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾經(jīng)滾過的一個糞球。
69.為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結(jié)果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務(wù)失敗!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
70.大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎么全都發(fā)芽？
你才知道??！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
?。?
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉買光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學(xué)！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴里是什么感覺??？
拔涼拔涼的??！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，涼菜，清湯就是吉祥的一家 ]
71.顯示器：我好慘啊，整天被人看！鍵盤：我更慘呢，每天被人打！鼠標：我才慘呢，每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
72.老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到你，大喜
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