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文/學(xué)乃身之寶

知名心理咨詢師陳海賢老師說："親密關(guān)系是一場值得的冒險。所有的冒險故事里都有危險，但這些危險不是重點(diǎn)，主人公藉由這些危險獲得的成長，才是重點(diǎn)。"

而親密關(guān)系中最大的危險，就是分手。也就是說，我們可以通過分手來獲得成長。

那么，這個成長是怎樣獲得的呢？

復(fù)旦大學(xué)心理學(xué)博士，國家二級心理咨詢師曹雪敏認(rèn)為，經(jīng)歷本身其實(shí)并不能讓人獲得經(jīng)驗(yàn)和成長，對經(jīng)歷的思考和理解才是最有用的東西。

《分手心理學(xué)》這本書就是她藉由"分手"帶給我們更好的思考，讓我們在讀完以后對親密關(guān)系有了更新、更完整的理解，也讓我們的自我更加完整和堅(jiān)韌。

曹雪敏在書中通過五個步驟，給我們闡釋了分手后重建自我的過程，每個步驟都對應(yīng)著有關(guān)"自我"的理解。

今天的的文章，我們就從"重建自我"這個角度來說說，分手是如何讓我們獲得成長的。

分手后的情緒崩潰，意味著自我破裂，這是五步法的第一步；讓生活繼續(xù)，意味著在慢慢重整自我，這是五步法的第二步；尋找真正的真相，意味著自我審視，這是五步法的第三步；看見自己，意味著重建自我，這是五步法的第四步；重新看待愛和親密關(guān)系，意味著自我在成長，這是五步法的第五步。

1.分手后的情緒崩潰，意味著自我破裂

分手，之所以給人帶來巨大的痛苦，是因?yàn)槲覀兂３０褠矍榛驅(qū)Ψ阶鳛樽约旱囊徊糠只蛉?，失戀或感情破裂，就意味著失去了自我的一部分或全部，那個曾經(jīng)堅(jiān)信的"自我"也在隨之破裂。

這就解釋了為什么很多人在分手后情緒崩潰，生活無法繼續(xù)的原因，因?yàn)樽晕移扑楹螅藭兊锰貏e脆弱。

從這個角度來說，想要重建自我，第一步就是要做好情緒急救。

曹雪敏博士在書中用腦科學(xué)和心理學(xué)的知識幫助我們停止失控和自我封閉，減少觸景生情的痛苦，讓我們主動尋求適合自己的幫助，以避免第二次傷害。

其一，情緒急救，我們要明白為什么分手后會傷害自己。

很多人因分手導(dǎo)致情緒失控，會有傷害自己的行為，但這并不全對，因?yàn)檫€有一些人在分手后出現(xiàn)自傷行為，更多的是在表達(dá)自己的情緒，尤其是在表達(dá)自己的痛苦。

但因?yàn)榫裆系耐纯嗪茈y控制，不知道會持續(xù)多久，也不知道什么時候卷土重來，而人在恐懼時，又渴望獲得掌控感，也希望有人能夠理解自己，所以傷害自己的行為便成為一種所有人都能懂的痛苦和表達(dá)。

從這個角度來說，當(dāng)一個人自己傷害自己時，其實(shí)會獲得一種掌控感。

其二，憤怒，最容易讓人傷害自己。

曹雪敏博士在書中指出，分手后的憤怒最容易讓人傷害自己，而這種憤怒不僅包括對他人的憤怒，還有對自己的憤怒。

因?yàn)榉质忠馕吨鴮ψ约旱姆穸?，特別是當(dāng)自己付出很多時，對方提出分手，不僅否定了這段感情，還否定了自己，于是生氣，同時，這種否定背后還有自己感受到的不公平和不甘心，于是產(chǎn)生雙重憤怒。

那么，怎樣應(yīng)對這種憤怒的情緒呢？

曹雪敏博士給出了兩點(diǎn)專業(yè)的建議，一是使用空椅子療法（在眼前放上一把椅子，想象對面正坐著和自己分手的那個人，對著空椅子把想說的話一股腦兒地都說出來，不要修飾，也不要欲言又止，全都說出來），說出自己憤怒的話語，以平復(fù)自己的心境；二是敘事療法中的日記療法，把自己想說的話都寫下來，留下"憤怒"，這樣不僅不被憤怒控制，還有機(jī)會使用自己的憤怒。

其三，分手后，讓自己的身體走出痛苦。

分手后，除了情緒崩潰外，人的身體也在承受著痛苦，讓身體走出痛苦，曹雪敏博士在書中給了我們切實(shí)可行的辦法，比如，主動在熟悉的環(huán)境中制造陌生感、出去曬曬太陽、做些有氧運(yùn)動、注意飲食、看自己喜歡看的影視劇等等，總之就是讓自己身體舒服，進(jìn)而緩解心靈上的痛。

重建自我的第一步，主要是管理好自己的大腦和身體，讓情緒放松下來，不做過激行為；身體上的痛苦逐漸減少，以讓身心重新獲得活力和掌控力的感覺。

另外，分手后的情緒除了憤怒外，還有自責(zé)、羞恥感、怨恨、悔恨等等，書中都有更為詳細(xì)的闡述，以及怎樣走出情緒困擾的有效方法。

2.讓生活繼續(xù)，意味著在慢慢重整自我

感情中的裂縫就在眼前，自我已經(jīng)破碎不堪，但我們要知道，這段時間極為關(guān)鍵，因?yàn)檫@是人生的脆弱期，也是重塑自己對感情的理解、重建自我的最好時期。

接下來，曹雪敏在書中介紹了重建自我的第二步，即讓生活繼續(xù)下去，主要目標(biāo)是維持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干擾，總共要做好三件事：

第一件事，用"坦白、舍棄和啟動"進(jìn)行時間管理。

也就是說，我們要告訴身邊的親人、朋友，以及同事等人，自己正處于一個低迷的狀態(tài)，以避免因自己情緒失控引起誤會，同時還會得到對方的理解和支持；告訴自己要把有限的精力都用在必須做的事情上，放棄對自己的高期待；試著找到每一件小事的"最小啟動'，以緩解自己內(nèi)心的壓力。

這個低迷時期的時間管理，就是本著"開始做了"就好，懂得先舍棄再啟動，更重要的是，這是在重整自我。

第二件事，用"主動放手"減少對前任的強(qiáng)迫性關(guān)注。

人的大腦有記憶功能，還有好奇心，所以分手后，我們很容易想起前任，關(guān)注前任，甚至為此"感到困擾"。

那么，我們該怎么消除這種強(qiáng)迫性關(guān)注的行為呢？

曹雪敏博士給我們兩個具體方法，一是給自己設(shè)計(jì)一套接近放任的主動關(guān)注的任務(wù)，然后認(rèn)真執(zhí)行，目的是利用大腦對刺激的偏好和對無聊的排斥本能來改變，也就是說，當(dāng)我們真正去關(guān)注前任的各種動態(tài)時，會由原來的好奇心慢慢變成無聊，無聊之后，關(guān)注的動力就會慢慢減弱，最后消失；二是給自己設(shè)計(jì)一套增加關(guān)注障礙難度的任務(wù)，并且嘗試執(zhí)行，也就是說，我們在關(guān)注前任時，自己設(shè)計(jì)一些麻煩，人都是怕麻煩的，所以會因?yàn)槁闊┒艞夑P(guān)注，比如每次看前任的微博時要重新下載。

其實(shí)，這種關(guān)注前任的行為，一方面是因?yàn)閼涯?，還有一個原因是想通過過去的戀情來認(rèn)識自己，目的是還是為了重整破碎的自我。

第三件事，用權(quán)力視角重新決定要不要復(fù)合。

當(dāng)情緒平復(fù)后，在關(guān)注前任的同時，我們很可能有復(fù)合的想法，這時，我們要理性思考這件事。

曹雪敏博士建議我們用權(quán)力視角來審視這件事。

她認(rèn)為，要避免權(quán)力取向的關(guān)系，因?yàn)檫@樣的關(guān)系中，缺少共情，很容易打破承諾，權(quán)力大的一方會追求自身的強(qiáng)大，把伴侶作為自己達(dá)成目標(biāo)的資源和工具，會追求伴侶的聽話和懂事，且從來不肯低頭，始終堅(jiān)持維護(hù)自己的話語權(quán)，這是一種不平等的關(guān)系，復(fù)合后也面臨著分開的危險。

而好的復(fù)合理由是這樣的：在你分手以后意識到ta身上有很多你真正欣賞的地方，ta是你真心想要在一起的人，你想到以后的日子就感到滿足和期待。

所以，千萬不要放棄對平等關(guān)系的追求，不要哀求對方復(fù)合，因?yàn)?求"來的，并不是真正的愛。

當(dāng)我們做好上述三件事后，就會意識到，生活只要在繼續(xù)，未來就有更多機(jī)會接觸到美好和愛。

當(dāng)然，如果我們確定了要復(fù)合，書中也介紹了有關(guān)復(fù)合后的相關(guān)建議，以幫助我們獲得真正的親密和幸福。

3.尋找真正的真相，意味著自我審視

蘇格拉底曾說，未經(jīng)審視的人生不值得過。

分手作為我們成長的重要契機(jī)，自然離不開對這段感情的審視，其實(shí)這也是通過自我審視達(dá)到重塑自我的目的。

曹雪敏博士在書中跳脫單一的"愛與不愛"的視角，從"心理需求"的角度幫我們重新審視了那段關(guān)系。

首先，從人的視角—"ta為什么要離開你或出軌"。

這里，我們可以抓住三個關(guān)鍵因素，一是ta是個怎樣的人，ta選擇分手或出軌是什么態(tài)度；二是ta身處的環(huán)境對于出軌的包容度是怎樣的；三是ta會不會在脆弱和失控時意志松動，發(fā)生出軌行為。

在了解上述三個關(guān)鍵因素后，我們就會了解到對方為什么會提出分手，或出軌，是這個人本身有問題，還是這一段關(guān)系有問題，亦或是ta處的環(huán)境有問題，這樣我們就會明白，在今后親密關(guān)系的經(jīng)營中，是應(yīng)該增強(qiáng)自己的識人能力，還是應(yīng)該改進(jìn)維系親密關(guān)系的能力，其實(shí)這就是認(rèn)識自己的過程。

其次，從關(guān)系的視角—"感情的裂縫是怎樣產(chǎn)生的"。

這里，作者通過兩個"盲視"讓我們明白了一段關(guān)系走向破裂的原因，分別是"變化盲視"和"背叛盲視"。

也就是說，伴侶之間分手，和彼此都沒有看到"變化"和"背叛"有關(guān)。

變化，包括一個人的成長經(jīng)歷、角色變化等等，都會帶來需求的變化，而如果意識不到這些變化，需求就很難得到滿足，自然為感情的破裂埋下隱患，比如，有了孩子的夫妻，他們之間的需求會因?yàn)楹⒆拥牡絹碛兴煌绻p方?jīng)]有改變角色，感情就會出現(xiàn)問題。

背叛，并非單指出軌的行為，而是包括所有故意背離幸福和親密的行為，比如，假裝看不到對方的難過、拒絕表達(dá)和溝通、忽視對方的付出和努力等等，這些行為都是背叛。

當(dāng)然，每段感情中都會有背叛的事發(fā)生，即使是很相愛的伴侶，也可能出現(xiàn)背叛對方的時刻，但是，只要學(xué)會良好的處理方式，把背叛作為一個機(jī)會，去了解彼此，調(diào)整互動，就會重新獲得親密，最怕的是彼此對背叛熟視無睹，這會讓背叛留下永遠(yuǎn)的裂痕和疏遠(yuǎn)。

另外，分手也和雙方家長的態(tài)度有關(guān)，但不管怎么說，都離不開"需求"這個核心問題。

總之，分手的原因未必是兩個人完全不愛了，但一定和需求的變化有關(guān)。通過了解人的需求，理清分手的原因，這就是在審視自我，重塑自我。

4.看見自己，意味著重建自我

分手后帶來的傷痛，有時候可以隨著時間漸漸淡去，但如果心里留下關(guān)于愛的傷口，亦或心中原本就有關(guān)于愛的傷口，那分手就相當(dāng)于再一次撕裂傷口，這時，我們要做的就是看見自己，而看見自己，就是重塑自我的第四個步驟，也是最為關(guān)鍵一步。

首先，做到自我接納。

人們常說，要對自我無條件接納，而很多人對這一說法有誤解，曹雪敏博士告訴我們，"無條件接納的對象從來不是行為，無條件接納對象的是你的感受"。

也就是說，自我接納，要看見受傷的自己，對于自己難過和傷心的感受要做到，不壓抑、不排斥，也不評價，而是試著找到這些感受正在告訴自己什么，同時找到感受對自己和生活的啟示，如果是在提示自己行動，那什么樣的行動對自己來說是關(guān)懷，也是成長。

正如作者曹雪敏博士說的："感受其實(shí)是一個探照燈，既照亮那些快樂和幸福，也會提醒你關(guān)注自己內(nèi)在警覺和受傷的那部分，提醒你做出行動來改變。"

從這個角度來說，接納自己感受的目的，是為了改變現(xiàn)實(shí)，這樣，我們就可以借此培養(yǎng)自己的現(xiàn)實(shí)性的視角，盡可能讓自己面對真實(shí)的自己和真實(shí)的世界，不斷地更新對自己和自己所處的環(huán)境的認(rèn)識，尤其要關(guān)注自己和環(huán)境之間的關(guān)系，做到自我關(guān)注和自我關(guān)懷，比如，保持對自我的意識和認(rèn)識、照顧好自己、尊重自己的需求和利益、堅(jiān)持自己表達(dá)的權(quán)利等等。

其次，建立屬于自己的心理支持系統(tǒng)。

愛一個人的時候，我們有了盔甲，但也有了軟肋。如果說盔甲是愛給人帶來的安全感和歸屬感，那軟肋就是，當(dāng)愛一個人的時候，也把傷害自己的權(quán)利給了對方。

但傷害發(fā)生后，如果我們能以建設(shè)性的方式應(yīng)對，也可以讓我們在傷害中成長，就像分手，也可以是一種建設(shè)性的應(yīng)對方法，讓我們重新選擇和再次出發(fā)。

只是這個過程需要我們有一個彈性的自我，做到"始終成長，不懼傷害"，這就需要我們建立屬于自己的心理支持系統(tǒng)，包括兩個模塊，一個是內(nèi)部模塊，即自己；另一個是外部模塊，包括父母、朋友、同事、學(xué)校、公司、信息來源、書籍、講座、社交媒體等等，從中找到有利于對自我的認(rèn)知和發(fā)展，以及有利于對親密關(guān)系的認(rèn)知和發(fā)展，而這都是在重塑自我。

再次，重新思考自己和自己的人生。

重塑自我，意味著能夠自由地做自己，曹雪敏博士在書中給我們介紹了做到價值人生的4個步驟：

其一，找到自己想要追求的價值，比如工作中希望自己很杰出、生活中希望自己過得充實(shí)有意義、親密關(guān)系中希望自己獲得支持和愛等等；

其二，設(shè)定一個立刻就能做的小目標(biāo)，比如看5頁書等等；

其三，設(shè)立一個中短期目標(biāo)，比如前面說的"小目標(biāo)"計(jì)劃堅(jiān)持多久等等；

其四，設(shè)立長期目標(biāo)。問問自己，希望5年后的自己是怎樣的，或10年后的自己是怎樣的等等。

如果我們按照上述步驟一步一步走下去，就會獲得真正的自由。

總之，重塑自我的目的，就是重新思考人生目標(biāo)，做出符合自己內(nèi)心的選擇，過上自己真正想要的生活。

5.重新看待愛和親密關(guān)系，意味著自我在成長。

曹雪敏博士在書中強(qiáng)調(diào)："人們會在關(guān)系中認(rèn)識自我，關(guān)系就好比人們認(rèn)識自我的一面鏡子。"

而我們重塑自我，就是通過破裂的關(guān)系來認(rèn)識自我，讓自己重新看待愛和親密關(guān)系，以再次出發(fā)。

首先，我們要超越原生家庭的負(fù)面影響。

個體心理學(xué)家阿德勒曾說："幸運(yùn)的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。"

這說明，童年或原生家庭對一個產(chǎn)生的影響是深遠(yuǎn)的，就像很多長大了的孩子會變成和父母一樣的成年人，擁有和父母相似的愛情或婚姻，包括不幸的戀情，

這時，我們要做的就是超越原生家庭的負(fù)面影響。曹雪敏博士從心理學(xué)的角度告訴我們，我們和伴侶的相處模式之所以和父母既相似又相反，一方面是因?yàn)槿说哪７卤灸軐?dǎo)致相似，另一方面是因?yàn)槲覀兊臐撘庾R，既因模仿行為帶來的熟悉感和歸屬感而導(dǎo)致相似，又因改變的意愿有些相反，只是收效甚微。

同時，曹雪敏博士通過"尋找相似性"和完成"修正模仿"練習(xí)，讓我們超越原生家庭。比如，我們可以寫出父母在相處上，給自己做別人的丈夫或妻子留下了什么的榜樣？這是在尋找相似點(diǎn)，而如果這個相似點(diǎn)不利于感情的維系，我們接下來就要找到可以模仿的榜樣，并做出改變，逐漸走出原生家庭的桎梏。

當(dāng)然，這是一個艱難的過程，需要時間和耐心。

其次，試著擁有真正的無條件的愛。

曹雪敏博士告訴我們，無條件的愛，只有一個地方存在，那就是對自己的愛。

也就是說，我們要對自己無條件地愛，包括接納自己的所有感受，然后根據(jù)感受發(fā)現(xiàn)自己想要什么，再之后把時間和精力花在真正想要的東西上。

其實(shí)就是要我們學(xué)會接納感受、使用感受，因?yàn)楦惺苁俏覀兘咏钫鎸?shí)的本心的最好途徑。就像著名心理學(xué)家李子勛老師在《婚姻的真相》中強(qiáng)調(diào)的："婚姻并沒有千篇一律的刻板真相，唯有感受才是最真實(shí)的。"

我們擁抱自己本心的時候，就是在真實(shí)地愛自己。

再次，找到屬于自己的、獨(dú)一無二的親密之愛。

人們常說，相愛容易相處難，相處之所以難，不僅僅彼此會有"變化盲視"和"背叛盲視"，還在于經(jīng)營好一段感情，是需要付出努力和不斷學(xué)習(xí)的。

相處得好的伴侶，一定是珍視生活里瑣碎的事情，也會對一段感情關(guān)系的密度、強(qiáng)度和方向的期待一致，更重要的是，當(dāng)出現(xiàn)分歧時，能夠做到及時溝通和調(diào)整。

正如心理咨詢師陳海賢老師說的："好的伴侶不是看一方是什么樣的人，另一方是什么樣的人，而是看他們兩人在一起的時候，是怎么配合的。"

配合得好，關(guān)系就舒服、融洽；配合得不好，關(guān)系就糟糕、疏離。

總之，通過分手，我們要明白，愛依然在，好的親密關(guān)系也在。當(dāng)我們在認(rèn)識自我、關(guān)懷自我的基礎(chǔ)上，保持獨(dú)立，能夠用真實(shí)的自己和他人建立情感連接，同時了解了自己的依戀類型，分清楚自己的感受和行為到底是因?qū)Ψ疆a(chǎn)生，還是因?yàn)樽约寒a(chǎn)生，這時我們就可以開啟一段新的感情了。因?yàn)槟且馕吨?，我們已?jīng)重塑了自我、發(fā)展了自我，收獲了一個新的、更好的自我。

有自我，才能有愛情；能獨(dú)立，才能有親密。

《分手心理學(xué)》是一本有關(guān)自我成長的書籍。雖然書中闡釋的是有關(guān)分手，即人生中的一次喪失，但那是自我覺醒的最好時機(jī)，覺醒之后，我們將迎來更有能量、更自在的生命體驗(yàn)。

希望我們分手后，都能成為更好的自己。

本文完

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