作者蘇珊·福沃德在《情感勒索》這本書中指出：“情感勒索是控制行動(dòng)中一種最有力的形式。 ”的確情感勒索在親密關(guān)系，親子關(guān)系中釀成的悲劇不在少數(shù)。這本書又是從哪些角度讓我們建立健康的人際關(guān)系，擺脫情感勒索的呢？
張煜宵
"蘇珊""蘇珊""蘇珊"…
在許多案例中，我們總能看到本書的作者，被來訪者無距離的這樣稱呼著。
也正是這位蘇珊，在《情感勒索》中，用兩大部分，告訴我們情感勒索是什么，以及怎么做。
寫作思路非常清晰，尤其是第二部分解決問題的方法，邏輯性之強(qiáng)，讓我感受到了充足的男性特質(zhì)。
以下，談三點(diǎn)這本書給我的重大收獲。
1. 迷霧
情感勒索者會(huì)制造一種"迷霧"（FOG）狀態(tài)來達(dá)成目標(biāo)，即引起受害者內(nèi)心的【恐懼感（Fear）、責(zé)任感（Obligation）及罪惡感（Guilt）】。
這三種情緒，是貫穿始終的，受害者會(huì)感覺到的情緒。
制造迷霧有四大手法。
1）二分法
"情感勒索者就是二分法的專家。他們會(huì)粉飾自己的人格特質(zhì)及行為動(dòng)機(jī)，讓這些行為看起來十分高尚；至于我們的行為，則會(huì)頻頻遭到質(zhì)疑，在他們眼中甚至顯得污穢不堪。
二分法的技巧包括用到許多形容詞——情感勒索者先會(huì)對自己和勒索對象使用積極的形容，但如果對象不愿就范，他們會(huì)立刻搬出一堆消極的描述。"
我們在與別人辯論或者爭吵的時(shí)候，會(huì)非常容易掉入二分法的陷阱：
如果我是好的，你就是不好的；
如果我是對的，你就是不對的；
如果我是負(fù)責(zé)的，你就是不負(fù)責(zé)的；
如果我說的A是對的，你說的B就是不對的…
我媽媽在說服我的時(shí)候，想要我改變主意的時(shí)候，就非常常使用二分法。
我一般會(huì)輕易被她說服，因?yàn)檎б宦犨壿嬌险娴臎]毛病，直到我學(xué)習(xí)了CBT，知道了二分法是個(gè)認(rèn)知謬誤。
而在情緒勒索的手段里看到二分法，不能說我媽媽就在情緒勒索我，她或許意識到了，或許沒有，但我更加可以堅(jiān)定在我的立場上。
2）病態(tài)化
"有些情感勒索者會(huì)表示，我們之所以不遵循他們的要求，只可能是因?yàn)槲覀儾×?，要不就是瘋了（神?jīng)質(zhì)、心術(shù)不正或是歇斯底里）。"
這也是被經(jīng)常使用的方法。很多病態(tài)化的辱罵背后，都是想要控制，想要貶低，想要形成權(quán)力的差距。
我媽媽就會(huì)使用病態(tài)化的方式，用"白眼狼""價(jià)值觀有問題""三觀不正"…這樣的詞攻擊我，當(dāng)我不聽她話的時(shí)候。
而她沒有意識到或者無法接受，我，一個(gè)成年、成家、出國受了高等教育、因?yàn)樗庞袡C(jī)會(huì)踩在巨人（包括她）的肩膀上的人，回到家要再聽她的話，這本來就是一件荒謬行不通的事。
我充滿感謝，但不是"聽話"。
3）聯(lián)合陣線
"當(dāng)單打獨(dú)斗的方式無法奏效時(shí)，很多情感勒索者會(huì)叫外援。
他們會(huì)找來其他人——家人、朋友甚至神職人員（在國內(nèi)可以是居委會(huì)），來為自己提供支持，證明自己是正確的。"
我身邊就有一位媽媽，給她女兒通訊錄里所有的同學(xué)都打過電話，找了居委會(huì)的人上門，到單位尋人…讓所有人都知道女兒做了違背她意思的事，知道女兒有多么不孝順。
4）消極比較
"你看看人家"，情感勒索者通常會(huì)拿另一個(gè)人做完美的標(biāo)準(zhǔn)，與他們相比，我們渾身缺點(diǎn)。
當(dāng)我們了解了制造迷霧的四大手法，就更有可能識破它們，從而實(shí)現(xiàn)自我完整性。
2. 自我完整性
蘇珊認(rèn)為，情感勒索的危害性并不在于受害者實(shí)際上答應(yīng)了勒索者的什么要求，而在于受害者【自我完整性】的損失——一段健康關(guān)系，應(yīng)該建立在互相關(guān)愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎(chǔ)上，否則對雙方都是有害的。
當(dāng)我們對某人的要求有些疑慮，但又說不出是哪里不對勁，或是想評估應(yīng)允這項(xiàng)要求需付出的真正代價(jià)時(shí)，可以問些有關(guān)自我完整性的問題。
如果我答應(yīng)了某人的要求：
*我是否仍然能堅(jiān)持自己的原則？
*我是否會(huì)讓恐懼控制我的生活？
*我會(huì)正面迎擊傷害過我的人嗎？
*我能做我自己嗎？我是不是會(huì)對別人唯命是從？
*我能否繼續(xù)遵守對自己的承諾？
*我能保持身體和心理上的健康嗎？
*我是否出賣了別人？
*我說實(shí)話了嗎？
3. 非防御性溝通
當(dāng)我們覺得快要被情感勒索的壓力淹沒時(shí)，要使用SOS：停下來（Stop）、冷靜觀察（Observe）、制定策略（Strategize）。
而非防御性溝通，是"制定策略"里面的一種方案。
當(dāng)我們被情緒勒索時(shí)，會(huì)在自己身邊筑起一道道墻，來隔絕他們這些行為在我們心中引起的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。但如果我們采取非防御性溝通的說法去回應(yīng)，情況會(huì)變得不一樣。
*對不起，讓你這么生氣。
*我能理解你的心情。
*你的想法值得深思。
*真的嗎？
*怒吼/威嚇/退縮/哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。
*等你平靜下來，我們再來聊聊。
*而最不具防御性的一句話是：你絕對沒錯(cuò)。（即使你并不這樣認(rèn)為。）
更實(shí)用的是，針對最常見的情緒勒索反應(yīng)，蘇珊讓我們?nèi)ゾ毩?xí)應(yīng)對的話術(shù)，并給出了參考答案。
包括：
對方做出消極預(yù)測，并加以威脅時(shí)；
對方辱罵你，給你貼標(biāo)簽或負(fù)面評價(jià)時(shí)；
對方誘導(dǎo)你解釋和說明時(shí)；
面對沉默時(shí)。
我身邊很多人會(huì)碰到這樣的情況，被威脅"我會(huì)因此病倒"，被負(fù)面評價(jià)"你只想著自己，從不考慮我的感受"；也會(huì)有人在婚姻里持續(xù)在面對沉默的另一半…
而書里的這些話術(shù)，無疑是非常好的突破口。
比如，
*我知道你現(xiàn)在很生氣。我可以等你做好準(zhǔn)備，之后我們再來討論這件事。
*等你消消氣，我們再談這件事好嗎？
*我很遺憾你會(huì)這么生氣。
*我明白，事情對你來說是這樣的。
*如果你繼續(xù)攻擊我，事情將毫無進(jìn)展。
要做到非防御性溝通不容易，要通過自己的改變?nèi)ビ绊懓閭H、影響父母、影響家庭動(dòng)力更加不容易。但好在，切入口已在眼前。
葉映紅：讓我們一起用愛的聲音溫暖全世界 ，一起用善的行為幫助全人類
?書中自有黃金屋?書中自有顏如玉?
感恩有緣能與你共同分享蘇珊·福沃德《情感勒索》
?送你第一句話???
【世界不是真實(shí)的世界是我們認(rèn)知的世界】
?我們一輩子都在處理各種關(guān)系帶來的千變?nèi)f化的問題，比如夫妻關(guān)系問題，親子關(guān)系問題，同學(xué)關(guān)系問題等所有關(guān)系看起來紛繁復(fù)雜，無所適從，有句話說的很好〖意外和明天不知道那個(gè)會(huì)先到來〗所以我們只能戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰，小心翼翼保護(hù)著我們自己不被傷害，不被擊倒。
?現(xiàn)狀:人生意外無處不在
?感覺:害怕，擔(dān)心，不安，焦慮各種情緒五味雜陳
?行為:【逃】或者【戰(zhàn)】
?我們先來捋一下關(guān)系，從心理學(xué)角度所有關(guān)系都離不開這三段關(guān)系【我和我】【人與人】【我與世界】關(guān)系的核心信念來自我們原生家庭是否建立了【安全感】和【歸屬感】，
?福沃德在書中總結(jié)了四種情感勒索的形態(tài)，對應(yīng)四種情感勒索者，他們分別是施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。
?送你第二句話???
【生命品質(zhì)不在于擁有多少而在于體驗(yàn)到了什么】
?我們來看看最明顯的一種勒索者，施暴者。只要你不順從他們，他們馬上就會(huì)怒發(fā)沖冠、惡語相向，威脅不會(huì)讓你好過。我們平時(shí)常見的家暴問題其中就有一個(gè)是施暴者
?我們來看看第二種勒索者，自虐者。
這種類型的勒索者往往內(nèi)心極度脆弱、渴望依賴，有被害妄想的特質(zhì)。如果對方?jīng)]有按照他們的要求去做，他們就會(huì)非常沮喪，用傷害自己的方式來脅迫對方。這種勒索在情侶關(guān)系中很常見，我們也經(jīng)常在新聞上聽到，有些情侶在分手時(shí)，不愿分手的一方，用自殘，甚至自殺的方式威脅對方。
?我們來看看第三種勒索者，悲情者。
這種勒索者與自虐者相似，都具有很強(qiáng)的悲劇色彩。不同的是，他們不會(huì)傷害任何人，但是會(huì)用暗示或明示的方式告訴你，他們的痛苦都是你造成的，如果你不照做，你就要為他們的痛苦負(fù)責(zé)。許多母親在與子女的親密關(guān)系中，都會(huì)扮演悲情者的角色。
?我們來看看最不易發(fā)覺的一種勒索者，引誘者。
他們起初對你允諾情感、錢財(cái)或事業(yè)上的要求，然后告訴你，如果不按他說的做，就什么也拿不到。當(dāng)你做了他們所說的事情后，他們又會(huì)對你提出新的要求，周而復(fù)始。
?當(dāng)我們的三段關(guān)系被害怕，恐懼，焦慮等各種情緒裹挾著，無法建立健全良好關(guān)系時(shí)從本質(zhì)來說就是邊界模糊不清晰，俗話說【蒼蠅不叮無縫的蛋】如何讓自己在各種親密關(guān)系里，血緣關(guān)系里擁有創(chuàng)造幸福和快樂的能力，唯一能做的就是讓自己內(nèi)在擁有完整的人格?
?送你第三句話???
【改變我能改變的接納我不能改變的及兩者之間的智慧】
?情感勒索能奏效的關(guān)鍵，就是勒索者利用并放大了我們的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。福沃德將這三感統(tǒng)稱為【迷霧】
?何為迷霧因?yàn)槲覀兒芏嗳硕枷嘈拧狙垡姙閷?shí)】即看到行為表象就用我們大腦CPU前額葉已有認(rèn)知模型去定義或者套用已有程序迅速做出行為反饋，而忽略了身體內(nèi)在哭泣小孩的真實(shí)感覺。而對人來講，我們一輩子努力付出只是為了追求三個(gè)字【感覺好】
?最后送你三個(gè)字【我愿意】
?我們現(xiàn)在想選擇什么的人生狀態(tài)和我們選擇來到這個(gè)世界都是一樣的就三個(gè)字【我愿意】在我們父母發(fā)生性行為的時(shí)候，我們爸爸身體里射出的幾十億個(gè)精子唯有我們遙遙領(lǐng)先成為冠軍跑贏了你的所有兄弟姐妹，來到了這個(gè)世界，這難道不是我們想來的嗎？我們現(xiàn)在選擇什么樣的人生狀態(tài)也沒有人能改變我們，我們問問自己【我愿意………】
每次當(dāng)我們自己無法平衡你的認(rèn)知，被外在因素困擾思緒，被自己內(nèi)在情緒不斷打壓的時(shí)候就問自己“我愿意……………”記住焦點(diǎn)一定放在成果上???
蕭瀟：1星優(yōu)質(zhì)答主
【愛與關(guān)系，不該被濫用和消耗——情感勒索的終結(jié)之道】
“你如果跟我分手，我就從這跳下去”“你要是敢跟那小子在一起，就別認(rèn)我這個(gè)媽了”“爸媽這輩子的希望都寄托在你身上了”“都是為了你好，你怎么就不聽呢？你是要?dú)馑牢覇幔俊薄?/blockquote>類似這樣的一些話，不僅在電影電視劇的經(jīng)典橋段中經(jīng)常出現(xiàn)，日常生活中我們也會(huì)常常聽到。這些話通常讓人感覺到很不舒服，有一種被脅迫的感覺，而因?yàn)樗鼈円话闶菑奈覀兩磉呌H密的人口中說出，我們又不得不屈服。即使不屈服，也會(huì)被恐懼、內(nèi)疚等情緒緊緊纏繞。久而久之，我們的人生就仿佛被別人操控了一樣，充滿了無力感。
我們身邊的親朋好友用一些直接或間接的手段來迫使我們按照他們的要求去做。蘇珊·福沃德博士在其著作《情感勒索》中把這種現(xiàn)象稱為“情感勒索”。
“勒索”這個(gè)詞通常用在犯罪分子身上，把它用在我們親密的人身上似乎有點(diǎn)難以接受。但是“愛是盔甲，亦是軟肋”，與我們關(guān)系親密的人，往往最清楚我們的死穴在哪，這就使得“情感勒索”輕而易舉地發(fā)生了。對一個(gè)孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情感勒索的餌，有時(shí)無需是言語，可能單單一個(gè)眼神、一聲嘆息，我們都會(huì)“上鉤”。
蘇珊福沃德博士在《情感勒索》一書中運(yùn)用大量的案例，梳理了情感勒索的來龍去脈，深刻地剖析了其本質(zhì)，并提出了終結(jié)情感勒索的有效策略，讓我們學(xué)會(huì)如何建立一段真正健康的關(guān)系。
一、一個(gè)巴掌拍不響——情感勒索是如何發(fā)生的？
情感勒索就像一段雙人舞，如果沒有舞伴，這支舞曲是沒辦法跳下去的。所以，一段關(guān)系中出現(xiàn)情感勒索的現(xiàn)象，是勒索者與被勒索者雙方的弱點(diǎn)共同造成的。在心理學(xué)上，這個(gè)現(xiàn)象又叫“共生”。具體表現(xiàn)為：
勒索者對挫折的低容忍度
情感勒索的本質(zhì)是一種控制。對于勒索者來說，不惜一切手段讓別人順從自己的想法，就能獲得一種牢固的控制感。因?yàn)樵谒麄兊膬?nèi)心深處，深信自己的需求不會(huì)被關(guān)注，沒有人關(guān)心。以至于只有使出強(qiáng)硬手段，才會(huì)有人重視他們的需求。
在一段關(guān)系中，被拒絕是時(shí)有發(fā)生的事，對于情緒健康的人來說，雖然被拒絕不是一件舒服的事，但是總的來說是可以接受的。但對于情感勒索者來說，卻并非如此。在勒索者的內(nèi)心深處，挫折總是與內(nèi)心更深處的對失落的恐懼相聯(lián)系的，一旦遭受拒絕，便會(huì)激發(fā)起強(qiáng)烈的恐懼。為了阻止這種更深恐懼的發(fā)生，勒索者就會(huì)使出一切手段讓情況在自己的控制下。
勒索者的這種心態(tài)的養(yǎng)成是有多方面因素綜合作用的，遺傳因素、本身的人格特質(zhì)、幼年時(shí)遭遇的一些事件（比如失去過重要事物、親子中斷……）、父母的養(yǎng)育方式等等。
這里特別值得一提的是一種“完美生活的缺陷”，從父母的初衷出發(fā)，想要盡自己最大的力量給孩子最好的生活，這無可厚非。但是正是由于父母給予的這種“完美生活”，反倒會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)方面的負(fù)面影響：第一種是生長在這類環(huán)境中的孩子會(huì)認(rèn)為，自己想要什么都能輕松得到。而另一種更糟糕的是，他們會(huì)喪失學(xué)習(xí)面對挫折時(shí)所需的基本能力。
從根本上來說，情感勒索者之所以會(huì)出現(xiàn)勒索行為，是源于內(nèi)心深處的不安全感、恐懼感。他們無法直面內(nèi)心深處的恐懼和不安定，試圖用對周遭事物控制的方式來找到這種安全感，每一次勒索的成功，都會(huì)讓情感勒索者擁有安定的假象，但這卻無異于飲鴆止渴，所以情感勒索的行為會(huì)重復(fù)地在一段關(guān)系中發(fā)生，不斷地循環(huán)往復(fù)，陷入惡性循環(huán)。
被勒索者的恐懼感、責(zé)任感與罪惡感
與勒索者用勒索控制的方式找回安全感相似的是，被勒索者也是在用“允許被勒索”的方式來避免自己受不了的情況出現(xiàn)。這些受不了的情況就包括恐懼感、責(zé)任感與罪惡感，通常情況下是三感交織。
情感勒索者利用對被勒索者的深度了解，輕易地知道被勒索者的恐懼是什么。
而所有的恐懼當(dāng)中，“被排擠的恐懼”是影響力最大、最普遍、最易被觸發(fā)的一種。這種恐懼源于嬰兒時(shí)期如果無人照料就會(huì)無法生存的無助感。
“你如果不聽話，就把你扔掉”“不按照我的做，我們就分手吧”聽到這些話的時(shí)候，被勒索者內(nèi)心幼年時(shí)的無助和恐懼就很容易被喚起，在這種情況下，很容易陷入非黑即白的思考模式，為了消除這種恐懼，只好妥協(xié)。還有一種比較常見的是對憤怒的恐懼，憤怒本身只是一種情緒，無所謂好壞，但是因?yàn)閼嵟３?huì)喚起壓力與恐懼的反應(yīng)，我們也就會(huì)害怕憤怒。
責(zé)任感本身是社會(huì)生活倫理和道德的基礎(chǔ)，擁有責(zé)任感是一件好事。但是對于被勒索者來說，他們常常會(huì)受制于責(zé)任感，總是把別人的利益放在首位而忽視自己的需求，這種責(zé)任感通常是毫無界限可言的。
打個(gè)比方，一個(gè)家庭觀念很重的妻子，即使發(fā)現(xiàn)丈夫頻繁出軌，也會(huì)為了維護(hù)家庭的完整性而做出讓步。因?yàn)閷λ齺碚f，不讓家庭破碎是她的責(zé)任。還有生活中的一些老好人，也通常是責(zé)任感過度的人。
最后一個(gè)是罪惡感，罪惡感是良知的體現(xiàn)，正常程度的罪惡感會(huì)規(guī)范人們不做出傷害他人的舉動(dòng)。但是被勒索者的罪惡感靈敏度通常很高，這就給了勒索者制造“欲加之罪”的機(jī)會(huì)?！耙?yàn)槲易隽四呈拢瑢Ψ叫那楹芫趩剩腋杏X很內(nèi)疚，我愿意做任何事來彌補(bǔ)，只要能讓我感覺好點(diǎn)”這是被勒索者對雙方關(guān)系互動(dòng)的解讀，所以勒索者通常會(huì)明示、暗示被勒索者，我這么慘、我心情不好，都是你的錯(cuò)，你需要負(fù)責(zé)。
無論是勒索者還是被勒索者，內(nèi)心深處都有一些需求未被滿足。而無論是勒索行為還是允許自己被勒索，事實(shí)上都是雙方為了滿足自己的需求而表現(xiàn)出來的行為。所以說，一段關(guān)系中的情感勒索是雙方互動(dòng)共同造成的結(jié)果。
二、你以為的維護(hù)其實(shí)是在破壞——情感勒索的危害性
有時(shí)候，我們會(huì)產(chǎn)生這樣的念頭：“哎，算了吧，好歹他們是我的家人。他們要，就給吧！”在面對情感勒索的時(shí)候，盡管我們覺察到了，但是由于種種原因，不愿意去采取任何行動(dòng)。究其根本，是因?yàn)槲覀儜峙赂淖儭Ｎ覀兒ε?，改變?huì)影響與親人的關(guān)系；我們害怕，改變不能帶來好的結(jié)果。
然而，一段任由情感勒索在其中持續(xù)發(fā)生的關(guān)系真的是一段好的關(guān)系嗎？答案當(dāng)然是否定的。
很多人以為，順從勒索者的要求，是在維護(hù)雙方的關(guān)系，但實(shí)際是卻是在破壞它。想一想，當(dāng)你知道對方隨時(shí)會(huì)對你情感勒索的時(shí)候，你是毫無顧忌地向?qū)Ψ秸孤赌愕膬?nèi)心嗎？
情感勒索讓任何親密關(guān)系都不再安全可靠，這樣的關(guān)系就很容易浮于表面。我們謹(jǐn)慎地與對方溝通交流，盡可能地避免深入的話題，因?yàn)槟且馕吨┞逗筒话踩?/strong>那么剩下的可以交流的安全話題范圍就會(huì)越來越縮減，最終淪為泛泛的表面之交。當(dāng)我們隱藏起真實(shí)的自我的時(shí)候，這樣的一段關(guān)系就毫無親密可言了，所以看似在努力地維護(hù)關(guān)系，實(shí)則是在加速親密關(guān)系的終結(jié)。
情感勒索除了對關(guān)系的破壞以外，還有其他幾個(gè)危害。包括破壞自我完整性、影響自尊和幸福感，以及有時(shí)候?yàn)榱税矒崂账髡卟坏貌粻奚?。長此以往，勢必導(dǎo)致身心障礙的出現(xiàn)，因?yàn)椴粩嗟卦试S被勒索，相當(dāng)于賠上了整個(gè)自我。
三、愛與關(guān)系不該被濫用和消耗——如何終結(jié)情感勒索
我們都習(xí)慣于舊有的、熟悉的模式，改變的確是件痛苦的、不容易的事。但是情感勒索的危害讓我們看到，不改變，會(huì)更痛！付出的代價(jià)會(huì)更大！那么，如何才能終結(jié)這種情感勒索呢？
堅(jiān)定自己的信念
在我們嘗試用全新的模式來替代舊有的模式的時(shí)候，就必然需要去面對那些恐懼感、責(zé)任感以及罪惡感所帶來的不適感。同時(shí)，我們也許還會(huì)受到身邊親朋好友的指責(zé)、批評，我們也可能會(huì)自責(zé)、內(nèi)疚。
所有這一切，我們都得學(xué)會(huì)去忍受。因?yàn)橐坏┠阌X得自己無法忍受，后面的策略就無法實(shí)施。
蘇珊·福沃德博士提出，可以使用三項(xiàng)非常簡單的工具來堅(jiān)定自己的信念。
1、與自己簽下一份承諾的約定，這份約定的內(nèi)容包括承諾不再讓恐懼感、責(zé)任感和罪惡感左右生活，要把情感勒索趕出自己的生活等等；
2、練習(xí)說一句有力的聲明：我受得了。把那些原本覺得受不了的事情，替換成我受得了，比如，“內(nèi)疚感讓我很受不了”改成“內(nèi)疚感，我受得了”。
3、練習(xí)說一系列自我肯定的話語。比如“我會(huì)堅(jiān)持我的立場，而且現(xiàn)在就會(huì)表達(dá)我的意見”“我會(huì)拒絕對方的無理要求，我可以開得了口”……
前面我們分析到被勒索者之所以會(huì)被勒索，是因?yàn)闊o法忍受恐懼、內(nèi)疚等感覺的侵襲，為了讓情況恢復(fù)到自己可忍受的狀態(tài)而采取妥協(xié)的行動(dòng)。
那么這三項(xiàng)工具的關(guān)鍵就是在前期的準(zhǔn)備過程中，不斷地暗示自己“我受得了”，只有直面那些恐懼、內(nèi)疚，去與它們相處，才能撥開迷霧，尋找到解決之道。
運(yùn)用SOS策略
在前期的基礎(chǔ)打好之后，就可以運(yùn)用SOS策略來終結(jié)情感勒索。
1、停下來Stop
當(dāng)情感勒索者提出要求之后，他們會(huì)不斷地施壓讓被勒索者答應(yīng)他們。
而在這種壓力之下，為了盡快擺脫這種不適，被勒索者通常會(huì)做出機(jī)械反應(yīng)就是輕易妥協(xié)。而停下來的目的，就是采取拖延戰(zhàn)術(shù)，讓自己暫時(shí)從壓力狀態(tài)下抽身出來，爭取一段時(shí)間來思考。
可以用以下話語：“我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時(shí)間思考”“這件事非同小可，我需要好好想一想”；也可以給自己留出空間，遠(yuǎn)離勒索者的范圍，比如“我需要去個(gè)洗手間”“我先去喝一點(diǎn)水”等等。
2、冷靜觀察Observe
從情感勒索的現(xiàn)場抽身出來之后，就有了足夠的時(shí)間和精力去好好搜集信息，并決定如何回應(yīng)。
復(fù)盤整場對話，從中去發(fā)現(xiàn)勒索者想要的到底是什么？自己又是如何被激發(fā)起情緒的？而這些情緒的本質(zhì)是什么？試著用“我發(fā)現(xiàn)了很有趣的一點(diǎn)……“去描述自己在其中的情緒反應(yīng)，這就能更客觀地去看待自己，而不是給自己貼標(biāo)簽。
信念、感受、行為之間的錯(cuò)誤聯(lián)系，讓勒索者能輕而易舉地控制我們。
而一旦冷靜下來，我們就有機(jī)會(huì)去發(fā)現(xiàn)并破除其中的錯(cuò)誤聯(lián)系，建立起新的信念和連結(jié)。
3、制定策略Strategize
策略一：非防御性溝通
在溝通中，一旦陷入解釋、爭吵，就很容易激起更多的情緒反應(yīng)，而不利于問題的溝通。所以，使用非防御性的語言，不要試圖解釋、反擊，是一個(gè)很好的策略。
比如你的父母說你怎么這么自私的時(shí)候，你用“我并不自私，自私的人是你“這就無助于溝通，只會(huì)火上澆油。
用非防御性的語言可以這樣回應(yīng)：”讓你產(chǎn)生了這樣的感受，我很抱歉“或者”你可以有你的看法“等等。在這種情況下，就像拳頭打在棉花上，不會(huì)造成進(jìn)一步的沖突，使對話更容易向客觀真實(shí)的方向去發(fā)展。
策略二：化敵為友
用“你能不能告訴我，為什么這一點(diǎn)對你這么重要？“之類的話去緩解彼此之間的緊張關(guān)系，然后通過傾聽的方式去找到其中的解決方法。
策略三：條件交換
你希望對方改變行為時(shí)，你也要改變自己。用條件交換的方式讓雙方都能獲得自己想要的東西。
策略四：運(yùn)用幽默
幽默在溝通中是一種很有效的舒緩緊張氣氛的方式，如果你平時(shí)就是一個(gè)比較幽默的人，不妨可以運(yùn)用自己的所長。
一個(gè)長期被情感勒索的人，覺醒并去改變，其實(shí)需要很大的勇氣。因?yàn)槟且馕吨麆荼匾コ惺茈S之而來的批判、責(zé)備和不諒解。但縱然如此，面對the right way or the easy way，我們依然要選擇the right way，雖然它更難，但我們?nèi)匀灰獔?jiān)信：生命要流動(dòng)并前行，愛與關(guān)系，不該被濫用和消耗。
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