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一棵花白

這篇文章將會是一篇負(fù)能量爆棚的文章，文章主旨是：前半生光是活著，已經(jīng)竭盡全力了。

事情得從我媽對我無盡的謾罵侮辱諷刺說起。然而她自我感覺良好，直到昨天晚上，她還在發(fā)微信說，她沒想到她說的那些話，會對我造成那么大的影響。

我都二十三了，還經(jīng)常夢見她罵我，從夢里哭醒來。從我記事起，生活的背景音樂就是：你個死女子，你怎么不去死，你活著干什么，你就是害我。

像你這種神經(jīng)病活著干啥，你有病，你腦子有問題，養(yǎng)你還不如養(yǎng)豬。早知道剛生下來就該殺了你。

要是殺人不犯法，我早都把你命要了。豬有多笨你就有多笨。鎖門干啥，你有神經(jīng)病。

你就是個白眼狼，你想我死你就高興了。你爸高血壓都是你氣出來的。（然而我從不和我爸還嘴）我生你養(yǎng)你，罵你幾句怎么了。

你上學(xué)花了多少錢，浪費我們多少錢。你以后給我還。我高三壓力最大的時候，每天跟我算賬，說你花了這么多錢。還曾經(jīng)勸我不要上大學(xué)。

你要掙錢供你弟上學(xué)，供他娶媳婦。你不孝，我白生你了。你個害禍。你弟沒做對，是你沒起到帶頭作用。童年有次我弟不知道怎么想的拿石頭在我頭上一下一下砸，她在一旁笑著看著我哭。

我考試沒考好，我爺爺把我藏在他那，被她發(fā)現(xiàn)了，破口大罵我爺爺。

我奶奶癌癥晚期的時候，我爸和我姑媽陪著晚上沒睡覺。她又是破口大罵我奶奶：你自己死就算了，還讓別人和你一塊兒死？

整天罵我爸老實窩囊，好像全世界就她最能干一樣。她試圖操控身邊所有人的人生。打擊所有人，讓他們都覺得自己是沒有價值的。

今天和這個吵架，明天和那個吵架，和外人吵就算了，和我姨媽也吵，和我表哥也吵。那是她老家的親人，她都能那樣。

白天罵，讓你一天都心情不好，睡前罵，讓你睡不著。后來我神經(jīng)衰弱了，她說，是你心理太脆弱了。

有次我和朋友鬧不愉快了，放松警惕給她說了，她到處給別人說我不會和人處關(guān)系。從那以后我任何事都不告訴她。

偷看我日記，看就看了，到處給別人說里面寫了什么。我做錯一件事，不管多小，馬上所有親戚都知道了。有天她得意洋洋的對我說，我現(xiàn)在把你名聲敗壞完了，你以后找對象只能自己找了。

恭喜我，這篇文章過后，我也成為和她一樣家丑外揚的人了?？赡苡幸惶煳視浤切┎挥淇斓氖虑?，和她重歸于好，但我知道不是現(xiàn)在。

我是一個活生生的人，而她只是把我看成發(fā)泄的工具，一個奴隸，甚至一個物品。

小時候洗頭發(fā)不乖，她直接把我頭按到水盆子里，我到現(xiàn)在洗頭的時候一閉眼就感覺旁邊有鬼。

我最害怕蟲子，有次水盆里進了一只蛾子，她邊打邊罵我，讓我去捏那只蟲子，我哭的撕心裂肺的，碰了一下就嚇得坐到地上。現(xiàn)在房間里哪怕有只蚊子我都覺得惡心睡不著覺。

年初辭職，她說我還不如我們村的一個智力有問題的女生，在工廠流水線上班，還能掙幾千塊。

罵的我吃飯吃不進去，在我爸面前又假惺惺的叫我吃飯。要是我爸不在她絕對不叫我。我給她發(fā)微信說，你裝什么裝。

以上是刪節(jié)版，冰山一角。我也想回憶一些美好的事情，但是美好的回憶太少，腦海里檢索不出來。

現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)只要給她錢她就高興。我就給她發(fā)紅包，給她兒子買東西，給家里買東西，交各種費。態(tài)度馬上不一樣了。

她偶爾對我好的時候，或者偶爾開心的時候，我都會第一時間發(fā)朋友圈，我也不知道是為了紀(jì)念還是炫耀。

一個人越是炫耀什么，就越是缺什么。這話不假。

我從小物質(zhì)貧乏，又沒見過世面，沒被人愛過，所以一旦得到什么就開始炫耀。

也正是因為這種貧乏，導(dǎo)致我極度缺乏安全感。

我從四歲就開始做噩夢，直到現(xiàn)在，十九年。夢見鬼，夢見各種死法的人，夢見被她罵，夢見我爸變成一個人頭在我眼前繞圈，夢見被掐脖子，夢見從樓頂往下跳。

我弟想要什么就有什么，十幾年前的玩具，變形金剛，輪滑鞋，滑板，小汽車。我小時候只有一個布的玩具狗，像喝水的杯子那么大。舊的不像樣子，我特別喜歡。

有次她心情好許諾我給我買個玩具熊，然后直到現(xiàn)在，都沒買過。

十七歲那年，小紅和曼曼在我生日的時候送給我一只玩具熊，我看到的第一眼差點哭出來。如果后來沒有這些朋友，我可能一直都會覺得我是沒人愛孤零零的一個人。

今年又給自己買了一只龍貓，雖然已經(jīng)過了中二的年紀(jì)，但就當(dāng)是給當(dāng)年那個什么都沒有的小女孩買點什么。

每次生病除了罵我是害人精以外根本不管。我發(fā)高燒騎著自行車去診所掛吊針，一個人看著液體一滴滴的掉下來。

后來給自己買了好多退燒藥，頭疼就吃。

我爺爺去世那天是臘月初八凌晨四點，我外套沒穿就跑出去了，我爸在后面追。

那次胃受涼疼了一個禮拜。我爸帶我去看病，我打吊針的時候，他出去買了個紅薯，紅心的，掰了一半給我吃，我吃第一口，眼淚就下來了。

沒有被人溫柔對待過，所以特別容易感動。

小學(xué)寫日記就說我想自殺（當(dāng)然還是倔強的活到現(xiàn)在）親媽都不想讓我好好活著，我活著給誰看。

我有時候也怨我爸，永遠(yuǎn)旁觀。他明知道我媽是錯的，我媽不在的時候還會勸我，還會給我分析說我媽哪不對。

但是我媽在場的時候，他幾乎沒有維護過我。也難怪，連我奶奶都沒法維護，更何況我。

我奶奶去世頭七，我媽罵我姑媽，又鬧得街坊鄰里來圍觀，我爸也只是跪在我奶奶墓碑前，哭著說了一句，媽，我錯了。

那是我第一次見他哭，然后他又默默忍了十幾年。我妹子說我爸的心就像一片海，海底全是積壓的怨氣。很小的時候就勸過他們離婚，但上一代人都習(xí)慣將就過日子。

早晨我爸說，我今天順路送你上班。我說我房子租好了，我爸說，那就好，現(xiàn)在也沒人能管住你了。注意安全，八點以后就不要出門了。

我給我爸交代了我在寫作這件事，我說我現(xiàn)在能拿到千字一百的稿費了。還有，我會重新找更好的工作。我以為一向老派的我爸，會反對我寫作，但是沒想到他說，當(dāng)一個作家挺好的，還問我文章發(fā)在哪兒。

這篇推送的首頁圖是《被嫌棄的松子的一生》截圖，松子離開那個讓她難過的家，開始下一段人生。雖然她之后的人生越來越悲慘，但是我一直記得這一幕——她走出去了。

提前和你們說晚安，謝謝你們關(guān)注我。

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