瞬間笑抽你
裝逼的后果
公司副總姓侯，今天他七十多歲老娘來(lái)單位送東西給他，副總不在，老太太愛說(shuō)愛笑，和我們打成一片，一會(huì)副總來(lái)了，老太太開口就兇他：小猴子，趕緊把車費(fèi)給我報(bào)了！我們幾個(gè)憋不住了，笑的肚子疼。
有一天，和對(duì)象逛街，她一個(gè)人跑進(jìn)內(nèi)衣店買了三條內(nèi)褲和三個(gè)胸罩，分別買了三種顏色：紅，綠，黃。我這人嘴長(zhǎng)，就問了句“媳婦，為啥買三種色的，紅的挺好的?。 彼噶酥嘎房诘慕煌?，說(shuō)“我姨媽來(lái)的時(shí)候穿紅色的！你真笨！”“那綠的呢？”“你是豬！自己想去！”
去買票，排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小聲說(shuō)到：“帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？”誰(shuí)知道男回頭面帶怒色粗聲問：“你說(shuō)什么再跟我說(shuō)一遍。”女的一下子就懵了說(shuō)：“能讓我…？”男立即打斷說(shuō)：“上一句?！迸膿狭讼骂^：“帥哥！”男立馬讓開伸出右手大聲說(shuō)：“請(qǐng)”
和老婆倆月沒見面了，一見面激動(dòng)的倆人在大街上熱吻。。。 旁邊一大爺一直盯著看。二貨老婆：大爺要不你也來(lái)兩口？大爺忙搖頭：不了不了，家里有.....
女漢子遭遇電話騙子，對(duì)方說(shuō)：“我們是公安局，有一個(gè)你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請(qǐng)速與我們聯(lián)系……”話還沒說(shuō)完，女漢子我拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個(gè)支隊(duì)的？把你們X局長(zhǎng)給我叫來(lái)！”對(duì)方啪唧一聲掛了電話……
顧客：這么亮是不是打蠟了？商販：打了。顧客：打蠟有毒你還賣？商販：吃沒事。顧客：沒事你吃一個(gè)我看看！商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個(gè)....
小王母親一臉嚴(yán)肅地問小王：“如果我和你女朋友同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰(shuí)？”小王毫不猶豫地答道：”當(dāng)然先救媽媽。”母親贊許地摸摸他的頭：“乖兒子，為什么呢？”小王：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在網(wǎng)上給我買一個(gè)新的?！?/p>
下班路過(guò)一公交站，一男一女在那等車，我突然發(fā)現(xiàn)地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，于是一腳踩住，假裝在那等車。眼看一趟又一趟的公交車過(guò)去，那對(duì)男女就是不上車，然后那男的說(shuō)話了：兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛?cè)拥摹缓竽桥膿溥暌幌滦α?，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂。
有一次玩真心話大冒險(xiǎn)，一朋友輸了選擇了大冒險(xiǎn)，讓他去給對(duì)面馬路賣水果的阿姨表白，這貨跑過(guò)去嬉皮笑臉的說(shuō):阿姨，我暗戀你好久了阿姨久久不能說(shuō)話，然后操起木棍追了他一條街。
老板：大叔，買褲子嗎？大叔來(lái)了句：這褲子能試穿么？老板：當(dāng)然了。大叔直接就穿上了，說(shuō)了 句：能蹲嗎？老板自信滿滿的說(shuō)：蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點(diǎn)煩了：那還用說(shuō)。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)， 司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！” 旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊(cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”
一天晚上，兩三好友聚在一土豪哥們家斗地主，興頭上忘記了時(shí)間，許久，土豪老婆從臥室沖出，沖著土豪大叫：這都幾點(diǎn)了？還在斗地主！大家都很尷尬，土豪不好意思的說(shuō)：斗地主今天就到此為止吧，我到了該斗地主婆的時(shí)間了。
當(dāng)你月薪五千后，你就會(huì)覺得用iPhone的人沒裝逼；月薪破萬(wàn)后，你就會(huì)覺得拿單反的人也沒裝逼,一年賺50萬(wàn)后,你就會(huì)覺得奔馳寶馬飆車黨們也沒裝逼很多時(shí)候人在聲討裝逼者時(shí)，真正的心態(tài)是：這東西自己沒有，別人也不該有。。。
和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。老婆怒了，搶過(guò)電話就說(shuō)：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意?。。?quot;
走在街上，看到一小正太舉著個(gè)瓶子對(duì)著一小蘿莉說(shuō)：我喊你一聲，你可敢答應(yīng)?那小蘿莉說(shuō)：有什么不敢?于是那小正太說(shuō)了聲：老婆!然后那小蘿莉哎的一聲答應(yīng)了!小正太說(shuō)了句：咱該回家吃飯了!....此子日后畢成大器啊!
峨眉派掌門人去少林寺挑戰(zhàn)，指著少林寺的四大護(hù)法僧人喊道：“來(lái)者何人，報(bào)上名來(lái)！”四大護(hù)法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風(fēng)？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號(hào)全球通！”
和一個(gè)哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑說(shuō)：“你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！”
中午飯點(diǎn)兒，鄰居美女老婆讓她老公去網(wǎng)吧找兒子回來(lái)吃飯，十來(lái)分鐘后，兒子回來(lái)了，媳婦問，你老爸呢？?jī)鹤樱何野终f(shuō)他替我打完那一局，讓我先回來(lái)。
想不想嘗嘗這些菜：1、唐伯虎點(diǎn)秋茄。2、讓雞蛋飛。3、羅密歐和朱佰葉。4、最熟悉的墨魚仔。5、絲瓜偵探。6、情人眼里的魷魚絲。7、水煮奧爸牛。8、加勒比海蜇。9、咕嚕肉望都市。10、大話傻鱔。11、這只豬手不太冷。12、絕代雙椒
老婆：老公，人家說(shuō)男人手機(jī)里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！老公：什么時(shí)候給我換個(gè)彩屏手機(jī)。
微博就是衛(wèi)生間。我寫一個(gè)微博，熱水器說(shuō)：要火！花灑說(shuō)：噗！馬桶說(shuō)：笑尿了！肥皂說(shuō)：手滑了！風(fēng)扇說(shuō)：系統(tǒng)自動(dòng)轉(zhuǎn)！粑粑說(shuō)：不懂！衛(wèi)生紙說(shuō)：太能扯了！地板說(shuō)：濕了！毛巾說(shuō)：我擦！頂燈說(shuō)：亮了！下水道說(shuō)：強(qiáng)排！腳墊一滑，說(shuō)：給跪了！
妻子:我問你個(gè)最逆耳的問題， 老公:你問吧， 妻子:我和你媽一起掉進(jìn)水里你先救誰(shuí)? 老公:當(dāng)然求你。 老婆:興奮的說(shuō)，那你媽怎么辦? 老公:我媽說(shuō)了，我結(jié)婚后絕不和兒媳在河邊走。
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