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有時候，換人不如換思維

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龘龘清歡 >《博大精深》

2014.03.27

心理健康、有感情基礎(chǔ)的夫妻，當(dāng)腦海中閃過“換人”的念頭時，楊鳳池建議：別著急“換人”，先自我反省。“我有沒有問題？伴侶之所以出現(xiàn)問題，我有沒有責(zé)任？”誰先自我反省，證明誰的心理健康水平高。然后，再通過調(diào)節(jié)、改變夫妻相處模式，來解決問題。

楊鳳池曾經(jīng)接待過一對夫婦，妻子因為丈夫和情人藕斷絲連決定換人。剛發(fā)現(xiàn)丈夫出軌時，因為孩子很小，妻子不想離婚，請求丈夫說：“如果你再外遇，咱們這個家就毀了，孩子就會沒有媽媽或爸爸。你能不能和情人斷了？”丈夫想了想說：“我也想和她了斷，但是我倆在一起這么長時間，有很深的感情，你能不能再給我一年的過渡時間？”妻子因為自己的心理癥結(jié)導(dǎo)致了角色模糊，把丈夫當(dāng)成了親人，導(dǎo)致了失去底線的不合理思維，居然就答應(yīng)了。妻子答應(yīng)后，丈夫更加放肆，有時竟然把情人領(lǐng)到家里，妻子還給情人做飯吃。顯然，妻子的這種行為不正常！根據(jù)一些資料分析，實際上，她是把丈夫在心理上當(dāng)成了兒子。而在妻子像“媽媽”一樣無限度的寵愛、包容下，丈夫也越來越把自己當(dāng)“兒子”。

楊鳳池說，在一個婚姻里，一共有6種角色：丈夫、妻子、爸爸、媽媽、兒子、女兒，盡量給各個角色足夠的表演空間。當(dāng)丈夫表現(xiàn)得像兒子時，先給他空間，讓他盡情發(fā)泄情緒。但是，當(dāng)他恢復(fù)理智時，妻子一定要對丈夫講：“你是我的丈夫，不是我的兒子！咱倆是平等的人，不存在互相撫養(yǎng)的關(guān)系，也不是支配與控制的關(guān)系，我們要一起建設(shè)這個家！”妻子要平靜、溫和、理性地一遍遍反復(fù)向丈夫強調(diào)，讓丈夫認清自己的主要角色。這樣丈夫才會承擔(dān)相應(yīng)的家庭責(zé)任，不對妻子提出無理要求。如果丈夫沉溺于兒子的角色不能自拔，可能是有戀母情結(jié)，那么就要求助專業(yè)人士了。

有個丈夫想換掉全職太太，理由是太太跟自己沒有共同語言，庸俗落伍。全職太太不愿意提升自己，肯定有問題，但是，丈夫也要問問自己：“當(dāng)初，不是你為了孩子，要求太太辭職的嗎？太太從職業(yè)女性變成現(xiàn)在這樣，你一點兒責(zé)任沒有嗎？”丈夫要給太太成長的機會，給她足夠的情感支持。這樣太太也會更有動力去提升自己，充實自己，與丈夫齊頭并進，共同語言也會多。

其實新婚時，楊鳳池也動過“換人”的念頭。由于和太太的家庭文化和生活習(xí)慣完全不同，所以，兩個人因為瑣事曾經(jīng)進行過激烈的交鋒：楊鳳池口味重，而太太吃得清淡；太太一直是講究整潔，楊鳳池一直是脫下衣服隨意堆放……雖然都是雞毛蒜皮的小事，但是很傷感情。當(dāng)時，楊鳳池想：“我是不是找錯人了？”但他很快又想到另一種可能：“如果娶了一個口味比我還重的，天天做菜咸得要死，那不是更慘？”于是，他打消換人的念頭，開始想著怎么解決問題——既然低鹽飲食對身體有益，那吃淡點兒也行?。〔贿^，他的妥協(xié)也不是無原則的。有時候菜沒有滋味，他會坦率地對太太說：“哎，這道菜你可做得太淡了，咸中有味嘛！”因為先看到丈夫主動改變了，太太非常愉快地接受了他的建議，反過來遷就他的口味。經(jīng)過一段時間的磨合后，兩個人的口味漸漸一致了。

楊鳳池的太太，也曾動過“換人”的念頭。和大多數(shù)男人一樣，楊鳳池最討厭的事情是逛商場。剛結(jié)婚時，有一個周末，太太問他：“你上午有什么安排？”楊鳳池回答說：“沒有?！碧R上說：“既然你沒有什么安排，那你今天上午必須陪我去逛商場。”楊鳳池一聽到“必須”這兩個字就火了：“我說沒什么安排，是沒有硬性的工作安排。我有很多書要看，還有很多文章要寫，我就是不能陪你逛商場！逛商場純粹是浪費時間，沒有男人喜歡逛！”為了逛商場問題，兩個人大吵一架。

吵完架，太太既憤怒又委屈，認為楊鳳池是不愛她了，變心了，甚至有一種“我找錯人”的感覺?？墒抢潇o下來后，太太發(fā)現(xiàn)，自己的想法有問題：人家憑什么就得必須聽你的呢？你是人家老婆，又不是單位領(lǐng)導(dǎo)！

轉(zhuǎn)過這個彎后，聰明的太太想出一個折中的辦法，對楊鳳池說：“你把我送到商場，然后你在賣書的地方等我?！睏铠P池一聽就樂了：“行啊！只要不讓我逛商場就成！”這些年來，楊鳳池夫婦一直延續(xù)了這個習(xí)慣：太太一個人逛商場，兩個人再沒為這事吵過架。等他們的女兒長大了，太太有女兒陪著一起逛商場，心里就更美了。

在有商有量中，楊鳳池戒了煙，學(xué)會疊衣服；太太學(xué)會了用商量的口吻說話，及時鼓勵丈夫。他們主動為對方改變，互相適應(yīng)，建立了一個良性相處的模式。到現(xiàn)在，楊鳳池和太太已經(jīng)結(jié)婚29年了，感情卻越來越好。

楊鳳池認為，心理學(xué)對人們生活最重要的意義就在于改變。如果一個人不下定決心改變自己，就等于放棄自己擁有的能力，放棄可以爭取到的更好的生活，那么，生活就會把我們放在最尷尬和最難受的位置上。所以，我們要改變思維，讓我們的婚姻變得更舒服，那就沒有人愿意換掉和諧的伴侶、離開幸福的婚姻。

小貼士楊鳳池幸?；橐銮芍д?/font>

耐心傾聽。傾聽最重要的是“耐心”。有一次，太太眉飛色舞地對楊鳳池講了一個段子。其實這個段子，他前兩天剛聽過。楊鳳池心想：“即使聽過一遍，我再樂一次怎么了？太太高興啊！”所以，他饒有興味地又聽了一遍。當(dāng)你覺得自己沒有“耐心”傾聽伴侶時，就問問自己：“你想不想讓他高興？你愿不愿意讓他覺得，你和他是在一起的？”耐心傾聽能產(chǎn)生很多積極的因素，讓夫妻的關(guān)系更融洽。

準(zhǔn)確表達。有一次，楊鳳池接待了一位丈夫，他說：“我覺得，我妻子不愛我?！睏铠P池問：“那你為什么不和她溝通一下，說出你的感受呢？”聽見這句話，這個男人委屈地喊道：“我跟她溝通了，我上次足足講了3個小時，她竟然連一句話都沒說！”楊鳳池解釋說，這不叫溝通，而是宣講。溝通必須得準(zhǔn)確表達自己的感受，準(zhǔn)確表達自己對伴侶的理解，這樣才能喚起對方的共鳴與回應(yīng)。

說話要用商量的口吻。用“我想如何如何，你看怎么樣”“我是這么想的，你怎么想”這樣的句式，而不是“你必須如何”的命令口吻。多年來,楊鳳池觀察了很多對夫妻，凡是感情融洽的，都是說話好商量；凡是感情有問題的，都是說話沒商量，喜歡說“我說的，你就必須做”。

幽默。說話時盡量帶著游戲、調(diào)侃的口氣，不要聲色俱厲。楊鳳池每天一回家，太太和女兒都特別高興，因為他總愛說笑話。他對太太提建議，也愛半開玩笑地說。有一陣子，太太因為工作壓力大，天天眉頭緊鎖。楊鳳池就對她說：“你的眉頭就跟老虎頭上的川字紋似的，老這樣容易長皺紋，可不符合養(yǎng)顏之道?。　碧宦牁妨?，不皺眉頭了。要是不懂幽默的人，可能就會說：“你別一天到晚地皺眉頭，像我欠你200萬似的！”比較這兩句話，聽起來效果是不是差很多？有了幽默的潤滑，夫妻之間的溝通就會事半功倍。

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