苳冬
陜西優(yōu)質情感領域創(chuàng)作者,活力創(chuàng)作者
所屬專欄:
兩性課堂：解密男女交往的真實“規(guī)則”
文/花舍
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年紀越大越覺得，成年人的世界，充滿矛盾。
那是“現(xiàn)實”和“理想”碰撞出的矛盾。
因為大把人想什么都有，但我們都清楚人不可能什么都有，于是一邊在舍棄，一邊在用另一種方式“留戀”。
就像面對喜歡的人。
如果問你兩個人互相喜歡但不能在一起，還應不應該相處？
大部分人會給出否定答案。
我們都知道沒有結果的感情，不值得自己浪費時間，哪怕是一丁點的幻想，都會把之后的痛苦延長。
可是這件事真的發(fā)生在自己身上時，知道該如何做決定的人多，能夠做出正確決定的人少。
究其根本，我們都在幻想。
幻想堅持下去會有不同的風景，幻想自己想要的美好會以另一種方式出現(xiàn)，幻想萬一出現(xiàn)的意外會成就我們的未來。
但很多事，我們都該決絕一點，正如《蓮花》中有段話寫道：
如果一切最終帶來的只是離棄和傷害，就該拒絕開始。人的欲望和缺陷，該有自控。不是餓了就吃，累了就躺，這一切需要意志來克服。
互相喜歡的兩個人，也許心甘情愿和對方當朋友，但從男女交往的真實“規(guī)則”來說，這樣的兩個人，是做不了朋友的。
有這樣的結果，與其背后的心理機制有關。
01
“貪戀”會形成傷害
前段時間，正在減肥的朋友干了一件很有趣的事。
她一直在有規(guī)律地節(jié)食，減肥一個月后嘴饞，購買了十包辣條，買的時候就信誓旦旦地告訴我：“我一周就吃一包，作為減肥的獎勵?！?/p>
她的計劃是這樣的，但很顯然，這也僅僅只能是計劃，因為人面對喜歡的東西，不可能真的總能有效控制。
果然，第一周她吃了一包，剩下的九包第二周全部被消滅。
這就是“貪戀”的結果。
仔細想想，面對喜歡的人其實也是一樣的結果，自己以為能夠有效控制愛意，但這份愛意只要存在，對彼此而言就是傷害，這種傷害分為三種。
其一：愛而不得的糾結。
曾經(jīng)看過一句話：“每個人和喜歡的人相處，即便什么都沒有說，腦海中也已經(jīng)告白了無數(shù)次?！?/p>
事實真的是這樣。
人都是很貪心的生物，哪怕知道不能接近，也會幻想如果擁有。
于是和喜歡的人做朋友會導致的結果就是——我們一邊清楚不該靠近，一邊又在幻想是否可以嘗試一次。
那些藏在相處間的試探，那些彼此心知肚明的關心，以及想要靠近卻不敢靠近的糾結，都是對兩個人的持續(xù)消耗，并且這份消耗，只會隨著執(zhí)念的加深越來越重。
其二：分開后的悵然若失。
這種愛而不得時的消耗，會在什么時候結束呢？
在一段感情終結的時候。
可能是因為對方有了新的戀人，可能是彼此不得不開始保持距離，可能是兩個人已經(jīng)有了新的生活。
但也正是因為被動分開，傷害指數(shù)會成倍增長。
因為我們在面對喜歡的人時，哪怕沒有得到，也會幻想如果擁有，這份幻想，會讓分開后的時光變得格外煎熬。
更關鍵的是，這種煎熬，很多時候大于真正失戀時的煎熬，因為你會覺得自己失去了所有可能。
其三：隱秘感情下對雙方生活的影響。
也許有人覺得，只要自己能隱藏好自己的感情，不讓這份愛意打擾彼此生活就夠了。
但事實是：凡是愛意，皆隱藏不住。
可能連你都不知道，自己的眼神里藏著關懷；可能連你都沒發(fā)現(xiàn)，自己對對方的伴侶充滿敵意；可能連你都難以知曉，你的存在是對另一個人生活的打擾。
尤其是當對方已經(jīng)開始了新的生活時，以“朋友之名”留在喜歡的人身邊，本身就是對另一個人感情的不負責。
喜歡沒有錯，錯的只是自己無謂的堅持。
而且，就算你們都不怕這種傷害，只是希望兩個人能以友情的方式陪伴，這也是一種不切實際的幻想。
02
“在意”令友情變質
為什么說是一種不切實際的幻想呢？
這要從“友情”和“愛情”之間的區(qū)別說起。
《友誼進程》一書中，作者提到：
“友誼是一種自發(fā)性的人際關系，通常表現(xiàn)出親密和扶助，雙方彼此欣賞，并企求對方的陪伴。”
“愛情三角論”中，斯滕伯格認為，好的愛情應當具備“激情”、“承諾”、“親密”三個屬性。
友情和愛情看起來屬性互通，可最大的區(qū)別在于度。
舉個簡單的例子。
大多數(shù)人都能接受自己最好的朋友還有其他的朋友，可幾乎沒有人能夠接受自己的伴侶與其他人一樣親密。
這會導致什么樣的結果？
簡單來說就是存在占有欲，這是過于在意后自然而然的反應。
當這種占有欲融入兩個人的生活時，即便自己極力克制，自己所表現(xiàn)出來的“親密”也已經(jīng)變了質。
也就是說，互相喜歡的兩個人，在不知不覺中已經(jīng)無法成為最親密和真實的朋友。
想起曾經(jīng)發(fā)生在自己身上的一件事。
最好的年紀，喜歡上一個明知道不可能的人，于是以朋友的身份陪伴在對方身邊，卻發(fā)現(xiàn)根本不能有效溝通。
對方問：“你周末有事嗎？要不要一起吃個飯?！?/p>
這對于普通朋友而言，是一個極其簡單的問題，回答思路也很簡單，可這個問題在我耳中，卻和高考一樣難。
我一邊想：“去的話，是不是顯得我太在意，去了我穿什么，我要不要現(xiàn)在回消息，我是不是應該當沒看見晚點處理”，一邊又在想：“我是不是不該去，但是普通朋友也可以吃飯啊，而且他沒有別的意思。”
發(fā)現(xiàn)沒有，在糾結中，所有的溝通都已經(jīng)成了無效溝通。
這段不會開始的感情，也終止于我們都有了新的生活，回想曾經(jīng)的一切才恍然明白，那份友情，只是自己自以為的友情。
陷入愛情里的人，時常喜歡自欺欺人，但從你有“二心”開始，一切都難以簡單。
03
03
我曾見過許多以“朋友”身份陪伴喜歡之人的人。
我也不止一次地想過，為什么我們總是要做這樣的事，為什么我們不能在知曉是錯的選擇時就瀟灑放手。
后來覺得也許答案很簡單，因為貪心，因為不舍得失去。
我們都會下意識地覺得，遇見喜歡的人時，哪怕只能遠遠看一眼，也能享受擁有對方的美好，即便自己從未真正擁有。
于是，當不得不成為陌生人時，才會覺得惶恐，才會想要抓住一點點聯(lián)系。
但我想告訴你，其實真的沒必要。
村上春樹先生曾說：
你要做一個不動聲色的大人了，不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看，去過自己另外的生活，你要聽話，不是所有魚都會生活在同一片海里。
錯誤的愛意，是對彼此的消耗，瀟灑放手，才是對兩個人的保全。
這不是說我們不該去留住愛的人，只是在說，如果明知道對方是錯的人，就不要讓傷害不斷加深。
理智地放棄，永遠優(yōu)于盲目地執(zhí)著。
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