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原生家庭重重折磨，該怎樣逃出陰影？

家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。但孝道讓我們只看到前者，而否認后者但存在。

——蘇珊·福沃德《原生家庭》



人性陰惡起來，遠非你想象能及。

我曾經(jīng)寫過一篇關(guān)于“與原生家庭和解”主題的文章。
一位讀者在文章下面給我留言說，她只要看到這類文章，就覺得惡心。

我們暫時叫她小嚴。

于是，小嚴給我講了一個她的故事。

小嚴說，她與父母關(guān)系疏離，父母會用最惡毒的語言攻擊她，她的原生家庭，是她一輩子的夢魘，此生無解。

       
她小時候很膽小，很自卑。
小時候，曾經(jīng)被自己親哥哥猥褻，都不敢說。 
    
       
她常年是父母散播負能量的對象，父母有暴力傾向，動不動就會打她。
已經(jīng)20多歲時，因為主動想逃避父母對自己的控制和影響，有反抗行為，還被自己的父母暴打，甚至被關(guān)進小黑屋。

對父母的行為，不能有反抗，稍有反抗，父母就會在親戚朋友中間散播輿論壓力，給她施加道德綁架，說她無情無義。 
       
       
父母還挑唆他們兄弟姐妹之間的感情，讓他們兄弟姐妹之間，彼此嫉妒、仇恨。
她被姐姐嘲笑，被哥哥出賣。 

甚至，在她結(jié)婚后，父母背著她，調(diào)查她之前談戀愛時有墮胎的經(jīng)歷，然后偷偷全部告訴她現(xiàn)在的老公。
就為了傷害她。

她知道后，警告她的父母，不要這樣做，她的媽媽直接罵她是“賤貨”，并且當(dāng)面質(zhì)問她“被幾個男人干過”。 

           
所以，她現(xiàn)在只要看到所謂“與原生家庭和解”這樣的主題，就會覺得是莫大的諷刺。




小嚴并不是不試圖和解，相反，她曾非常努力地想要去和解。

結(jié)婚后，小嚴經(jīng)常帶著自己的老公回家探望，希望通過多與家里人交流，增加了解，拉近距離，化解隔閡。

但是，換來的是家里人一次次對她的傷害，并且還曾試圖介入她的家庭，繼續(xù)傷害她的老公和她的孩子。

她老公在知道了她所有經(jīng)歷的這一切，并且經(jīng)歷了與她一起嘗試與她的家人去溝通的過程，然后說：
你不用為此感到羞愧，你才是受害者。

原生家庭給她的性格帶來很大的影響：易怒、覺得自己不值得被好好對待、極端、敏感多疑。
她現(xiàn)在意識到了這一點，她只希望：“不要讓這些傷害到真正愛我的人?！?nbsp;
       
       
所以，在和解無望的情況下。
現(xiàn)在的她，為了保護自己的家庭，為了不讓她的父母有機會傷害她的老公和孩子。決定徹底放棄和解，與父母決裂。




原生家庭，是心理學(xué)任何流派都繞不開的話題，也是我們每個人畢生繞不開的話題。

我們有的時候看了太多的心理學(xué)文章，在通過看文章自我療愈、自我成長的同時，又因為我們沒有機會系統(tǒng)學(xué)習(xí)心理學(xué)知識。
或者拜訪一位咨詢師，我們很多的了解只是停留在一知半解的狀態(tài)。

這樣，會造成很多誤會，甚至是痛苦。

很多心理學(xué)文章都在說，一個人，要想獲得真正的成長，想要獲得自我解脫和自由，最后都會回到原生家庭、面對自己的原生家庭，并與之和解。

很多人反復(fù)看到這些觀點，于是強迫自己去和解。

這些觀點沒錯，但是，卻是只知其一，不知其二。

面對與“原生家庭和解”這個話題，還有一些東西，希望你能看到。

首先，我們看到，像小嚴的家庭，是一個有問題的原生家庭。這是我們非常明確的一點。

對于這種有嚴重問題的原生家庭，不和解也罷。

我們真的不必強迫自己一定要去和解。

就像小嚴一樣，在過去三十多年里，她曾不斷不斷地努力去與原生家庭和解。但是，她每努力一次，就發(fā)現(xiàn)，她的原生家庭就會趁此機會，帶給她一次傷害。

有些課題，也許已經(jīng)并不是我們一個人，或者此生可以解決的。
或者根本無法和解。

這種情況，不妨留在那里。


“與原生家庭和解”這個觀點是沒有錯的。但是，在你沒有準備好的時候，不要強迫自己，你要尊重自己內(nèi)心的感受。

這叫“正念”。

我們常常強迫自己，去做一些自己并不愿意做的事情，結(jié)果導(dǎo)致你的潛意識與意識沖突的非常嚴重。

嚴重的沖突，帶來的最直接的影響是，你的情緒會很差，焦慮、壓抑、抑郁。

正念，就是這類問題的對癥良藥。

正念就是：如實地看到自己想法的升起，升起的想法是什么，為什么會有這樣的想法，想法背后的起心動念是什么。
而不是去評判自己。

無論你的原生家庭是不是有嚴重問題的家庭，是不是你今生可以去和解的家庭。
在做和解之前，請務(wù)必先看清自己的想法，并且，正視并尊重自己的想法。

因為，如果你不尊重自己的想法，你不僅不能與原生家庭真正和解，并且，會給你帶來很多問題，比如情緒問題。

曾經(jīng)有一位讀者在微信跟我傾訴，剛開始主訴問題是情緒問題，但是等到聊了四五次，我發(fā)現(xiàn)，情緒問題的背后，是他強迫自己與自己的原生家庭和解。
但實際上，他不僅不愿意和解，而且對自己的原生家庭還有很強烈的情緒。

在這種情況下，首先要做的是釋放情緒，而不是急著去做所謂的“和解”。

在前后經(jīng)過了四五次的釋放后，他的情緒由開始的壓抑，變成委屈，最后又變成憤怒，隨后漸漸平靜下來。

情緒釋放后，才能談和解的問題。




無論你與原生家庭是否能和解，都請放過自己。

其實，我們所說的與原生家庭和解，最后的目的，是為了找到自己，找到自己的根，放下執(zhí)念，放過自己。

我們不需要讓自己固著在某一個地方，固著在“一定要與原生家庭和解”這個地方。
因為，這也是一種執(zhí)念，又變成了另一種形式的固執(zhí)。

所以，如果我們就是做不到與原生家庭和解，也請放過自己。
你只有先照顧好自己，才有可能在未來的某一天，忽然一切都放下了，才有可能真正做到與原生家庭和解。

與原生家庭和解，也并不是我們理解的，出現(xiàn)我們印象中“與原生家庭每一個家庭成員都擁抱痛哭、握手言和”的畫面。
這是你和解之后的可能性結(jié)果之一，但是和解本身卻不是一定就要這樣。

與原生家庭和解的真諦，是我們理解了父母到底為什么成為這樣的父母，父母為什么會有這樣的想法和行為，父母為什么會這樣對待我們。

當(dāng)我們可以不帶評判去看到這一切的時候，幾乎在看到這一點的那一刻，我們就理解了她們。
并且，不再期望他們做我們理想中所期望的改變，而是接納他們本來的樣子。

而“與原生家庭和解”更重要的一方面是，是我們也看到了自己為什么會有這樣的想法，這樣的性格，這樣的行為。
最重要的是，為什么會有這樣的情緒。
并且，不再苛責(zé)自己，不再強迫自己。包括，不再強迫自己，一定要與原生家庭出現(xiàn)一個“大團圓”似的和解局面。

這更像一個哲學(xué)命題，我們在不強迫自己的時候，才更有可能輕而易舉地去完成“和解”這個事情。

我們只有在照顧好自己之后，才有可能照顧到他人。

所以，與“原生家庭和解”帶來的另外一個問題：

如果我們今生做不到與原生家庭和解，我們能接受嗎？

PS：

晚上好，我是周沖。

例行邀請大家關(guān)注“周沖的食與愛”，

因為，

幾乎每個關(guān)注了的讀者，

都對“食與愛”贊不絕口。

你能感受到文字的極致之美，

也能體會到一蔬一食一花一樹一晨一昏的動人。

你會覺得，紅塵萬丈，人間值得。

你會愛上那里。

如同愛上一個至美、至純的人。

??

此刻，ta正在那里，等你，

風(fēng)雨無阻，日夜無休。



再再PS：

另外，有讀者說，想咨詢問題或講故事給我，
在此公布一下我的私人微信，
歡迎大家前來。
??
等你來
可能無法天天聊天
但我還是希望你在


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