清早起來看了《讓孩子心悅誠服》中的一個(gè)小章節(jié)“學(xué)會尊重學(xué)會愛”，很感慨！
常會覺得有問題、覺得關(guān)系中讓人不舒服的時(shí)候，我都會覺得自己是沒問題的，都是老公的問題，是孩子的問題。其實(shí)，也有很大的可能，自己身上的某些言行是不中正的。
嘴上說一套，行為暗示的又是另一套。在看不見的地方，當(dāng)我對外產(chǎn)生了下意識的攻擊，別人也可能會有下意識的防御。由此想到一句話，別人如何對你，是你自己允許的。
我想，這也是安左斯老師常跟我強(qiáng)調(diào)不要講道理，而首先要用心用情的原因吧。因?yàn)橹挥杏眯母惺埽们榇虻?，才可能會發(fā)生理解與共情，才可能打開溝通的渠道。
當(dāng)然，不是說我改變了，別人一定會相應(yīng)改變，此時(shí)還需區(qū)分事情是誰的事，誰該對此事負(fù)責(zé)。
把事情、目標(biāo)、關(guān)系理清楚了，自己該如何做、怎樣面對，也許就有思路了，這樣也不容易陷入情緒之中。
“意識、認(rèn)識、行動(dòng)”真是一個(gè)很棒的思維模型，使用的首要條件是覺察，是意識。
比如，我家娃講話總是不直接回答問題，愛用反問句。
不管是誰問她一點(diǎn)事兒，她總回答，“你說呢？”、“你看呢？”、“你希望我不舒服??！”不管是對我講，還是對別人回答，我都會覺得聽上去很不舒服，因?yàn)槲矣X得并沒有通過她的回答知道問題結(jié)果，而她這樣的回答卻認(rèn)為別人就該知道結(jié)果，也有點(diǎn)向外攻擊的味道，所以我認(rèn)為很不好。
發(fā)現(xiàn)次數(shù)多了以后，我開始跟她講道理。你回答問題的時(shí)候，不要這樣說話，這樣說話并沒有回答問題，問話的人依然不知道結(jié)果，而且讓聽回答的人感受非常不好。你直接回答就好了。
說過好幾次，然而收效甚微。
最近我有了一個(gè)新的覺察，就是我在回答她問題的時(shí)候，下意識也用了這樣的反問句。
發(fā)現(xiàn)的那一瞬間，我的汗就下來了！非常窘，原來我自己也是這樣說話的呀！
也不知道是她影響的我，還是我影響的她。
總之，我和她互為鏡子。或許，她只是下意識地在模仿我。
發(fā)現(xiàn)問題之后，我要注意，時(shí)刻動(dòng)用覺察，觀察自己是怎么說話的。如果我不希望她用這種語氣說話，我自己首先要改正，而不是跟她講道理——你不該這樣說話。
真是生活處處要覺察呀！
慢慢的，也許我周圍的世界就會變得不一樣。
這是一篇學(xué)員投稿：
這位學(xué)員是一位7歲女孩的寶媽，她熱愛寫作..
下面這篇也是她寫的：
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