與我一起做一個愛學習、愿成長的人
這是以前寫的文，后來因為我媽偶然關注到大號，全刪了。有朋友說，寫得挺真實的，何不如發(fā)到小號來，供大家有空回來看看？所以，這篇文章就搬運到這里來了。謝謝。
“假意順從，堅決不改”
是應對不可理喻的父母的最佳方式
文/羊羊
1
在老家，還有今天就要出發(fā)回廣州了，下次回來至少半年后。
表弟帶著女兒來我家，帶來了一堆牛奶作為登門禮，我讓表弟拿回去。我說：“你拿回去吧，不然放在家里也會過期，浪費了。以后來我家不要破費，你賺錢也不容易?！?/span>
我給了表弟的小孩一個壓歲紅包，隨后，就帶著小孩出去逛古城了，走到一半收到我媽這樣一條微信：
▲梅子是我小名、建福是我表弟小名
我一愣，回復了她一句：“好的。您說得對?！?/span>
隨后，退出了群聊，繼續(xù)逛古城。
一個朋友看了我媽發(fā)的微信，問我：“換我看到這種話，會氣炸。你太有涵養(yǎng)了?！?/span>
我說：“我只是習慣了?！?/span>
不管我媽指責、抱怨我什么，我永遠回復她“好的，您說得對”，然后繼續(xù)我行我素，是最省力氣、對我利益最大化的方式。
這是我跟她沖突多年后得出的“血淚教訓”。
我媽干涉我的交際生活，從來都不是新鮮事兒。 我跟她之間會有這樣的對話，也不是第一回了。
兩年前，閨蜜家要裝修房子，可她經濟條件有限，沒太多錢住酒店，想帶著孩子來我家借住幾天，我欣然答應了。
我跟我媽不常住在一起，可那段時間她剛巧就住在我這，我讓閨蜜來家里住幾天的這個決定，引發(fā)了她一場心理大地震。
閨蜜住過來以后，她使勁渾身解數討好閨蜜，自動將自己的身份降格為保姆。
閨蜜不需要她做早餐，她每天起早給人家做好。
閨蜜說，阿姨，中餐晚餐您隨便做點就可以了，我們這樣麻煩到你，很不好意思。
我媽使勁渾身解數，依舊每天四菜一湯，并且堅持不讓閨蜜下廚幫忙。
她每天給大家燒菜做飯、洗碗拖地、收拾玩具。做到第三天，炸毛了，面上依舊討好閨蜜，背地里卻跑來質問我：“為何要多找?guī)讉€人來讓我服侍，是不是嫌我不夠累？”
老媽發(fā)飆了，我婉轉地跟閨蜜溝通。閨蜜當晚就點了外賣，開玩笑說要跟我媽賠罪。閨蜜勸慰我媽說，阿姨，我們真的不需要您做這么多。其實我們一起吃外賣也是可以的。
我媽瞬時猜到，我跟閨蜜溝通過了。
她跑來問我：“你為什么要把我跟你說過的話，跟她說？這下你讓她怎么看我？”
我說，有問題咱就解決問題啊。
說到后來，我發(fā)現我完全沒法跟我媽同處同一頻道，也完全沒法跟她講清楚道理，我慢慢失去了耐心，吼了她一頓。
這下不得了了，她立馬收拾起行李，找了個借口，離家出走了（去了我弟弟家）。
過了幾天，我給她發(fā)了個示好微信。
然后，她回了我這樣一段話：
你覺得這還能聊么？沒法聊。
2
我和我媽的交際觀念差異，幾乎無法調和。
我向來只以我認為對的禮數交朋友，真誠、仗義、坦蕩、懂得換位思考，確立好自己的邊界，然后給對方充分的尊重與自由。
和朋友在一起，我追求的無非就兩個字：舒服。動不動就覺得我失了禮數、認為我的言行不符合某種交友規(guī)范的朋友，我早已經將其剔除出我的朋友圈。我只跟讓我感到舒服、我也能讓對方感到舒服的這類朋友在一起。
人活一世，如果交朋友都不能找同類，活著還有啥意思？
朋友來我家里，我只負責努力營造賓至如歸的氣氛，絕不把對方當成上帝來伺候。
或許也正是因為這個原因，又或許是因為我是家里絕對的女主人（房子是我一個人買的，家里也是我說了算），朋友們帶著孩子來廣州，確實比較喜歡來我家里住。
我的這些交友理念，在我媽眼中全是謬論。
她所認為的交際規(guī)范是什么呢？別人不來你家里吃飯，你就不能去別人家吃飯，你若去了，就是不要臉。別人到了你家里，你不把人家當皇太后伺候著，就是傲慢，下回別人就再也不會來你家了。別人到了你家，卻不在你家吃飯，就是看不起你。
我媽就是秉持這個理念去交友的?？墒牵缒闼?，她這輩子沒有任何一個知心朋友。舉個例子，倘若她缺錢了，找朋友去借，這世界上連一個能讓她開口借錢的人都沒有。
她這一生沒有任何朋友，卻一直在干涉我爸如何跟他的朋友相處、干涉我如何跟我的朋友相處，甚至于對那些交情不那么好、八輩子沒聯(lián)系的親戚或熟人，她也要求我們要按照她認為對的社會規(guī)范去做足禮數。
想讓她覺知到自己秉持的觀念可能一直是錯的？沒可能的。
分析我媽這種心理，不難發(fā)現：她不過就是想做好人、怕得罪人。
小區(qū)里清潔工三天沒把樓道垃圾清運走，我打電話去物管處反應情況，她都怕得瑟瑟發(fā)抖，怕我被清潔工或物管處報復。對老家那些沒啥交情、八輩子沒聯(lián)系的親戚或熟人，她也要求我必須按照她認為的禮數去做，生怕他們在背后講我壞話。
我說，我不在乎他們怎么講，再說了，他們對我的人生并不重要，絕交了更好。
我媽說，可我在乎，他們會說我的女兒怎樣怎樣。
得，溝通到這程度，我也知道我沒法再跟她科普什么是“她是她，我是我”，因為說了她也聽不懂，理解不了。
我還有另外一個交際原則，那便是：努力讓自己變優(yōu)秀，讓別人覺得你值得結交，比你繞著別人的需求轉、費盡心思討好和巴結別人，要事半功倍。
這種想法，也沒法跟我媽溝通。她會把你這話理解成另外一層意思：有錢你就了不起了啊。
從小到大，我媽都特別熱衷于以“教我怎么為人處世”的方式，干涉我的交友自由。
我同學來我家玩，因為我只把水果刀遞給她，讓她自己削蘋果吃，卻沒有把蘋果削好，用牙簽插好，端到同學面前。在同學走后，她覺得我有失禮數，劈頭蓋臉罵我罵了十幾年。
只要被什么事情觸動，她一想起來就叨叨逼，不管我有沒有在聽，有沒有按她意思去改。我有時候很納悶兒，她對我的改造，無一項成功，但她為什么至今都無法放棄對我的改造欲。不累嗎？
前幾天，朋友開車帶我和逗號出去玩。朋友送我回家后，因為忙著要去接上培訓班的孩子，把我送到家以后就徑直走了。我媽知道后，在飯桌上叨叨逼一頓飯的時間，不停說我沒教養(yǎng)，都不邀請朋友來家里吃頓飯。
我嘗試著告訴她，怎么交朋友是我的事，跟你無關。我的言行，我自己能負責。即使因為這個細節(jié)，我的朋友跟我絕交了，我也能承擔這個后果，跟你沒一毛錢關系。請你不要干涉我，就像我從不干涉你跟你的朋友交往（她沒朋友）。
但是，她聽不懂，也不可能聽得懂。
我永遠無法影響一個只活在自己邏輯里的人。有些話，我跟她說兩次沒用以后，就再也不說了，每次只以“好的，您說得對”結束。
這樣，皆大歡喜。
3
我媽有四個妹妹一個弟弟。
最小的妹妹，我小姨，婚后被家暴死，我寫過她的故事《我那個被家暴的小姨，再也不會回來了》（點擊藍色題目可閱讀）。
最小的弟弟，我舅舅，因為外公外婆重男輕女加上他自己不爭氣，終于成長為人見人恨的人渣，眾叛親離，45歲暴尸街頭，死后連兒子都沒回來奔喪，是我出錢給他買了個棺材，讓他入土為安。我也寫過他的故事《我舅舅死了，他終于死了》（點擊藍色題目可閱讀）。
現在，我媽就剩下三個妹妹，她是四個姐妹中最小心眼、最愛鉆牛角尖、遇事最想不開且三百六十五天全年無休罵家人的那一個。年少時，我媽作為長女，享有家里幾乎最優(yōu)質的資源。
一個例子是：全家只有她、舅舅和小姨才能讀書，我二姨、三姨、四姨大字不識。我舅舅和小姨比我媽小十幾歲，舅舅和小姨能讀書那會兒，義務教育已經逐漸普及了，外公不需要再在幾個孩子中做“誰去讀書，誰不能去”的取舍。
奇怪的是，四姐妹中，只有我媽生的孩子稍微有出息點（主要是我稍微有點出息），我二姨、四姨的孩子都當爹媽了還在啃老。三姨比較慘，兒子只聽媳婦的，不怎么孝順她。我媽是四姐妹中生活水平最高的，但她也是四姐妹中過得最不快樂的。
我有時候也在想，為什么表弟表妹們擁有情緒穩(wěn)定、對他們包容度比較高的爸媽，卻沒有一個能突圍出農村呢？我當然相信個體因素大于環(huán)境因素，畢竟每個人的覺知力、執(zhí)行力不一樣。但有時候，我也會忍不住揣測：如果TA們攤上我爸媽這樣的爸媽，會怎樣？
我爸脾氣是比較暴躁的。
前幾天，他用手機流量看電視劇，半個月又花了幾百。
我說，之前這樣的問題你都遇到過兩次了。上次我不是跟你說過了，如果你想用流量，跟我們說一聲，我們幫你提前買流量套餐么？你手機里放了兩張卡，一張流量是免費的，另一張是是收費的，你現在用的全是收費的這張卡里的流量。這次回家是我一直在忙，忘記檢查你手機，而且以為有了前兩次的教訓，你會注意一點。你平常連瓶礦泉水都不舍得買，免費流量沒用掉，收費流量每次都花掉這么多錢，難道不心疼么？
話還沒說完，我爸說：“用了又怎樣？為這么點錢，你要吃了我？”
之前我在微博上吐槽，說我爸中風后脾氣變暴躁。今早我媽跟我說，年輕時候他也是這樣的，后來收斂了一點，中風后又加重了而已。年輕時，但凡你說一點他的不是，他立馬跟你玩自殺。你都不知道，這么多年我怎么跟他過來的。
這個我是相信的。
我初中考高中那一年，我爸就鬧過一回自殺。我媽氣壞了，帶著弟弟來學校找我住，但愣是等到了我中考完畢，才把真相告訴我。那場中考，我發(fā)揮挺好，考了全縣第一?，F在想來，當真要感謝我媽足夠懂事。我天性敏感，責任心又特別強，12歲就嘗試著跟老師借錢解決困擾家里多年的宅基地糾紛，如果當時知道我爸那樣做，考試肯定會受影響的。
現在，我也無數次夢見我們因為批評了我爸一句，他就跳樓。我感覺他沒法接受任何的批評，哪怕你說的是對的，他也總能用狡辯、抵賴、暴怒等方式，把這種批評反彈回來給你。
這次回到老家，我爸又逢人就炫耀我在哪兒哪兒買了房子，每個月賺多少錢。然后，每次他炫耀完，總有親戚打電話來找我借錢。我?guī)缀醵紱]借，因為我一個人帶著孩子在廣州生活，也有我的艱難。但是，在老家親戚們眼中，我就是一個忘恩負義的富婆形象。
他還在村里到處跟人說，去年家里宅基地糾紛，我女兒一條短信就把鄰居嚇得屁滾尿流。我都不知道這些話若讓占我家宅基地的鄰居聽了去，又會惹出什么風波。
事實上，當初家里出了這起宅基地糾紛，我爸除了成天在家里或跟親戚朋友控訴鄰居，啥也沒做過，甚至連正面跟鄰居溝通都不敢，只是上躥下跳找人申訴，最后說要花錢找律師、起訴到法院。
我陪他去到法院，法院工作人員告訴他，這種事情即使起訴了也未必會勝（這情況我之前跟他分析過，他說我懂個屁）。一聽到這話，他立馬覺得世界觀崩潰了，一出了法院跟我說，如果法院不判決他勝訴，他就在身上捆個炸藥包，把自己和法院一起炸了。他說他被人欺負成那樣子，活著也沒意思了，而法院居然不為他做主，還有啥存在的必要。
在親戚家的飯桌上，他大聊特聊馬航客機失蹤事件，說飛機上有一坨鐵（其實就是“黑匣子”），能拍攝下來整個飛行過程，飛機就是燒成灰燼了，那坨鐵也不會損壞。只要找到了這坨鐵，把里面的視頻監(jiān)控調取出來，什么真相都能還原。在座的人，一半以上是大學生，聽他講得眉飛色舞，大家笑而不語。
還有一次，也是在飯桌上。全家人說起我一個表弟這幾年做啥都做不成，一會兒搞快遞，一會兒賣彩票，一會兒當建筑工人，東一榔頭西一棒子。我委婉地說了一句：“我覺得，不管做什么事都需要拿出吃苦耐勞的精神。肯吃苦，肯堅持的人，大多不會太差”。我爸開始接話：“說得不對！最重要的是不要偷奸?；Ｒ粋€人若是偷奸?；皇聼o成?！彼@么說話，很容易讓人聯(lián)想到“表弟就是偷奸?；乓皇聼o成的”，可事實上表弟不是這樣的人。飯桌上的人聽到這話，面面相覷，最后所有人放下碗筷走了，我爸依然坐在那里宣講他的理論。得虧當時表弟不在場，不然得尷尬成啥樣。
四姨跟我講，我爸負責盯老家新房子裝修期間，無數次當著工人的面，告訴人家：“你不要偷奸耍滑，不要騙人?！惫と撕髞砺牭蒙鷼饬耍苯恿T工。有的工人說，你主人家連瓶水都不給我們買了喝啊。我爸居然回復他們：“還買水？再花錢給你們買水，我都要被我女兒罵死了?！?/span>
哦天，我何時變成了這么吝嗇無度的無良雇主？
我爸聽不得任何贊美。別人贊他一句，他恨不能把銀行卡里的錢都取出來給人家。年輕時，他被人騙過無數次。有人向他兜售所謂的金條、名表，夸贊了他幾句氣度非凡、像大老板、只有這樣的金條和名表才配得上他的身價，他立馬掏錢買了下來。他買的“金條”在家里放了兩個月后，開始生銹，其實那不過就是一坨黃色的鐵；名表則在買入一個月后，時針停止了轉動。那還是90年代，他買這兩樣東西的錢，他打工得掙一年。這些錢花了以后，我和我弟弟交學費的錢，只能到處去借。
我爸媽都有非常明顯的人格缺陷，但他們永遠不會改。不是每個人都有良好的覺知力，更多的人，一輩子只能活在自己固有的思維體系中。
4
在我很小的時候，我覺得學校是一個天堂般舒適的去處。雖然因為家里窮，我在學校里也經常受同學欺負，但好在成績好，老師們大多會護著我。但在家里，就未必了。我媽長年累月控訴我爸、罵全村人、否定和打擊我，聽得我耳朵起老繭。
11歲，小升初，我主動選擇了去縣城讀一個寄宿初中，一個月才回一次家那種?，F在想來，我會做這種選擇，除了有對更文明的生活、更高的知識殿堂的向往外，應該還有想遠離家庭這個因素。
17歲報考大學，我就沒考慮過云南的大學，目的就是想離家遠遠的。21歲本科畢業(yè)，我也沒想過回云南，聽說北京的用人單位給的薪水普遍不如廣東高，我揣著兩千塊錢就去了廣東，心想：找不著工作，我就不回家。
對了，過年后我出發(fā)去廣東找工作前一天，我爸媽爆發(fā)家庭大戰(zhàn)。我媽哭到半夜，驚動四野，鄰居們以勸架的名義跑來看熱鬧。
參加工作后，也有經歷過非常艱難的時刻，但我從來沒想過要回老家、回到父母身邊，因為回老家、回到他們身邊，對我而言是更糟糕的選擇。
參加工作第一年，體檢時我被查出身體里長了腫瘤，需要動手術切除。從來沒做過手術的我，只覺得這種體驗比較新奇，對“做手術”這事兒根本沒概念，只隱約覺得手術后我或許需要人照顧。
那會兒，我有一個大學時認識的男朋友，是他陪護我度過手術后的幾天。后來，他要去上班了，就叫來自己的妹妹，照顧我到出院。
我甚至都沒想過要告訴我爸媽，一方面是不想讓他們擔心，另一方面是覺得告訴他們了，反而給我自己添加麻煩。
那時我剛畢業(yè)，收入不高，還得償還國家助學貸款（我大學期間沒花父母一分錢）。一想到如果讓父母來廣東，我還得給他們寄路費錢、安排我在昆明的同學幫接送站（因為他們不會坐火車）、到了廣東后還得手把手教他們怎么照顧我，就很頭大。
這一路走來啊。每一步，看著像是在努力飛升，其實不過就是避免墜落。
從記事以來，我似乎就有這樣一種潛意識：讀書，是你唯一能逃離家、逃離家鄉(xiāng)的途徑。你只能拼力往上飛，否則，你就會墜入地獄。
到底是對更美好生活的渴望，還是對更恐怖生活的恐懼，支撐著我走到今天，我也不知道。
到這年紀，我開始覺得：原生家庭是沒法逃離的，它只能被面對。年少時我逃避掉的，今天全部補足了回來，所幸的是，我已經強大到可以直面甚至超越了。
人到中年，我也體會到了做母親是什么感覺。很多時候，我覺得父母對子女的愛，沒什么稀奇的。倒是子女對父母的愛，可以很純粹。
我們的父母可能會不認可我們、否定和打擊我們、控制和傷害我們、情感綁架我們，但我們卻在很小的時候就接納了他們（畢竟沒得選）。
我媽老說“娘愛兒，長江水；兒愛娘，扁擔長”，我老覺得這是一種典型的自我感動。
愛這玩意兒，向來是誰能量大，誰負責給予。誰能量弱，誰只會控制和索取。
我覺得一個人和原生家庭的關系，就像是一個星體和另外一個星體的關系一樣。你只有成長得質量足夠大、能量足夠強，才能擺脫曾經比你大的星體的牽引，進入自己的軌道。當你足夠強大，你甚至能讓那些曾經牽引你的星體，成為你的衛(wèi)星。
除了這條路，你沒別的更好的路走。
全文完
一點碎碎念：
你們以為我怎么變得熱愛寫作的？不過是遇到一個脾氣暴躁的父親和一個不可理喻的母親，在家里幾乎沒有表達的機會（不管是表達快樂還是傷悲），才躲到文字里去的。以前我刻意掩飾原生家庭給我?guī)淼牟豢鞓返牟糠?，認為我把這些東西說出來是在自爆家丑或者是抹黑父母。那時候，我還有點虛榮心，看到別人筆下的父母都那么偉大那么無私，我自己也要寫寫父母偉大、無私的一部分?，F在，我不愿意粉飾了。父母也只是普通人，有好的一面，也有壞的一面。什么時候我們學會客觀的看待他們，什么時候我們就真正長大了。
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