如果你家孩子賴床不起，眼看就要上學(xué)遲到了，針對這個問題，你會--“你這孩子怎么又不起床，不知道上學(xué)要遲到了嗎。趕緊的起床，天天上學(xué)也不自覺、不聽話！”或者“這已經(jīng)是你這周第三次到點(diǎn)不起床了”。
? ?兩種媽媽的叫孩子起床的語言方式，你覺得孩子會比較愛聽哪個？
? ?首先第一種是帶有情緒，有批評、指責(zé)、埋怨的語氣，孩子聽了以后就會更加的容易激起逆反情緒，更不容易起床了。
? ?第二種是基于事實(shí)基礎(chǔ)之上，給孩子擺事實(shí)說明這周已經(jīng)是第三次沒有按時起床，是相對客觀的事實(shí)，讓孩子知道自己沒按時起床這事實(shí)，而沒有評判，聽起來就是不一樣的感受。
? ?同樣一件事情兩種溝通方式，最后會有不一樣的溝通結(jié)果。
? ?《非暴力溝通》是馬歇爾·盧森堡博士的一本幫助人們解決語言上非暴力溝通的溝通方式，被稱作“愛的語言”，依照它打開愛和理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助。
? ?如果親子之間學(xué)會使用“非暴力溝通”的四要素來解決問題，通過“觀察、感受、需要、請求”，層層遞進(jìn)，如果做好了每一個步驟，其實(shí)不愁建立一段親近、舒心的親子關(guān)系。
? ?以一個小案例來分析一下，在生活中如何用到“非暴力溝通”，怎么通過四步來完成一次完美的溝通談話，讓孩子知道自己做錯事更容易改正錯誤。
? ?媽媽給孩子買了一個新水杯，這個水杯漂亮極了，便利貼貼滿了杯身，每次出門都背著水杯出門，渴了用吸管喝水特別方便。結(jié)果那一次，你和小伙伴玩的太開心了，回家提及才想起水杯丟了。
? ?這屬于生活中的一個小例子，在我們身邊偶有發(fā)生，孩子丟三落四現(xiàn)象很常見，面對剛剛舉的小例子，我們作為家長一般到家發(fā)現(xiàn)這種情況就很容易會噼里啪啦指責(zé)孩子一番。
? ?“怎么搞的，新買的水杯就丟了，以后拿什么喝水，沒法再給你買東西，買了你也不珍惜，早晚會給弄丟，總是丟三落四的，說多少次都不長記性，長腦子是干嘛使的！最后看那天能把你自己丟外面，找不著回家？”
? ?剛剛那段話是不是很熟悉，家長一般在遇到事情的時候都會帶有評判的批評孩子一番，但是孩子一般對于指責(zé)，對于外向的孩子都是左耳朵進(jìn)右耳朵出，大大咧咧等媽媽消了氣，一切如故。而內(nèi)向一點(diǎn)的孩子就不會這么幸運(yùn)，她們往往會把父母的斥責(zé)來評價自己，覺得這件事上對不住父母而陷入深深的自責(zé)。
? ?相信不管是外向孩子還是內(nèi)向孩子所最后做出的事情反應(yīng)都不是家長想要的，家長需要的是孩子在這個事情上長教育，以后不會再有這種事情發(fā)生。
? ?接下來看，怎么運(yùn)用非暴力溝通的方式來解決這件事情。
? ?首先是觀察，這次新買的水杯，你也挺喜歡的，上面還有你親手貼上去的便利貼，這次卻被弄丟了，對于發(fā)生的事情不帶評判的說出事實(shí)。
? ?表達(dá)感受，“我覺得挺心疼的，因?yàn)橛忠ㄥX買個新的，你是不是也覺得挺可惜的？”“感到心疼，覺得可惜”，這樣的字眼讓孩子更容易感知家長的情緒，他也會去想自己的感受，比被罵丟三落四要容易接受多了。
? ?表達(dá)需要，“我們下次要再細(xì)心一點(diǎn)，要珍惜愛護(hù)自己的東西，不然會很浪費(fèi)，你說是嗎？”這樣他會知道珍惜物品的重要性。把語言放在自己的需要上，而不是責(zé)怪對方，不用命令性的、太生硬的語言，如果這樣合理的需要也變得無理了。
? 最后表述請求，前三個步驟進(jìn)行完后，不要忘了我們最終的訴求：我們跟孩子擺事實(shí)、講道理，最終的目的是要讓孩子落實(shí)到行動上。這個時候就是提出請求，讓孩子以后“向更好的方向改變自己”。
? ?“那你下次能不能記得檢查一下，隨身物品帶沒帶全？喝完水的時候，可以隨手就把水杯放在書包里，這樣就不容易丟了，是不是？”
? ?多用：“你能不能”，“你可不可以”這樣的句式，孩子聽起來的接受度會更高，更愿意去行動，因?yàn)樗惺艿搅思议L對他的信任和鼓勵。
? ?試著熟練運(yùn)用“非暴力溝通”，學(xué)會更好的表達(dá)自己，情感互通是最重要的，一旦彼此感受可以互通，就有更大的可能達(dá)成彼此諒解，理解彼此的需求，溝通絕對事半功倍。
? ?記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺埱蟆保杂X地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗。
