經(jīng)歷了一段認真的戀愛，但還是分手了，如何才能緩解這種痛苦？不同的人會用不同的方式來應(yīng)對：有的人喝酒，有的人找朋友哭訴，有的人拼命工作，也有人出去旅行。
而有的人，則選擇馬上開始一段新的戀情。在心理學(xué)領(lǐng)域中，這種關(guān)系被稱作“反彈式關(guān)系”（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫關(guān)系結(jié)束后，立刻開始的一段新的關(guān)系，并且與前一段關(guān)系相關(guān)的感情還沒有完全被解決(Brumbaugh, 2015)。
我們真的能夠通過開始新的感情治愈分手的傷痛嗎？這種感情會給我們帶來好的影響，還是壞的影響？今天就來聊聊這種“反彈式關(guān)系”。
什么是反彈式關(guān)系？
反彈式關(guān)系具有三個要素：
1. 在前一段關(guān)系解體后，立刻建立起來；
2. 在完全從一段關(guān)系中修復(fù)之前，就建立起來；
3. 雖然進入反彈式關(guān)系的原因可能多種多樣，但都擁有一種動機，即需要將自己的注意力從分手產(chǎn)生的負面情緒中分散出來。
研究發(fā)現(xiàn)：
a. 與前任的關(guān)系持續(xù)時間越長，承諾程度越高，那么會更容易進入反彈式的關(guān)系；
b. 被分手的一方，也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關(guān)系，或者反彈式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。
c. 研究還發(fā)現(xiàn)，不安全依戀的人（焦慮型、回避型）都會比安全型的人“空窗期”更短。
但回避型依戀的人，離開和開始新關(guān)系的方式通常不能算作是典型的“反彈式關(guān)系”，而是因為他們會習(xí)慣性地埋藏自己的情緒。“他們傾向于迅速地切斷和隔離上一段關(guān)系，然后前進”，親密關(guān)系專家Wendy Walsh表示，無論是在他們主動提出分手，還是被分手的一方時都是如此，即便他們只是在表面上從分手中走出(Parsons, 2014)。他們并不是因為分手的痛苦和壓力，而開始新戀情。
而焦慮型依戀的人，則更傾向于進入典型的反彈式關(guān)系。尤其是當(dāng)他們是被拋棄的一方時（而大多數(shù)時候的確如此），他們的壓力水平最高，以反彈式關(guān)系作為處理壓力的方式的可能性也越大。他們也更有可能成為“慢性反彈者”(chronic rebounder)。
焦慮型依戀的人，是那些在關(guān)系中總是表現(xiàn)地格外癡迷的人。他們希望無時無刻和對方黏在一起，希望總是能感受到對方的愛。他們的自我評價很大程度上建立在對方的反饋上。而這種癡迷往往也正是人們拋棄焦慮型依戀者的原因。每次分手都會讓他們非常痛苦。他們的癡迷需要有對象來接收，因此他們需要不斷地尋找新的感情釋放的出口，并從他人身上得到對自我價值的重新確認。
“反彈式關(guān)系”對我們有好處么？
我們常常會覺得，在分手后，沒有冷靜下來的情況下急于開始一段新的關(guān)系是不好的。很多咨詢師也是如此認為，比如Meyer(2016)就將反彈式關(guān)系稱作一種權(quán)宜之計，是“為了能使生活繼續(xù)向前，而做出的一種誤入歧途的努力”。他們認為，在這段時間里當(dāng)事人的情緒處于不穩(wěn)定的狀態(tài)，對前任還有著揮之不去的感覺，只是出于失落、害怕孤獨而開啟新的關(guān)系，因此無法在考慮合適的對象上做出合理的決定，也無法處理好新的關(guān)系。
但也有研究證明并非如此：反彈式關(guān)系其實有一系列積極的作用。
1. 分散注意力，緩解負面情緒
反彈式的關(guān)系可以是一種有效的負面情緒應(yīng)對策略：新戀情一開始的那段“蜜月期”可以幫助你從痛苦的情緒中分散注意力，緩解自己的壓力、憤怒、悲傷、焦慮的情緒。
研究顯示，在分手后進入反彈式關(guān)系的人，比起保持單身的人來說，會更快地擺脫對前任的情感依戀，及分手產(chǎn)生的負面情緒，比如憤怒、焦慮和孤獨感，在焦慮型依戀程度越高的人身上這種趨勢越明顯(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013)。
2. 提高自尊和自信
反彈式關(guān)系還是自信的增強器——它能夠使你確認自己是有魅力的、被需要的。分手之后，被分手的那一方往往會出現(xiàn)自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情況，我們可能會不那么確定“自己是誰”，也會懷疑自己的吸引力和價值。(Mason, 2012)。
Brumbaugh(2015)對264名剛剛結(jié)束戀愛關(guān)系的被試進行了調(diào)查，其中137名仍然保持單身，124名有了新的伴侶。通過量表和自我報告發(fā)現(xiàn)，和單身的人比起來，有新伴侶的人表現(xiàn)出了更高的自尊、對自己“被需要程度”的自信、信任感和幸福感；而在有新伴侶的人中，開始新關(guān)系越快（空窗期越短），幸福感和自信心更高。
3. 改善依戀風(fēng)格
經(jīng)常讀我們文章的小伙伴應(yīng)該都對依戀類型的理論很熟悉，依戀類型是可以變化的（還不熟悉的同學(xué)，可以回復(fù)【依戀類型】給后臺學(xué)習(xí)）。而研究發(fā)現(xiàn)，新關(guān)系的開始會對依戀風(fēng)格的改善有所作用。比起保持單身的人來說，進入新關(guān)系的人在依戀風(fēng)格上會更大程度上向安全型依戀轉(zhuǎn)換，他們更容易信任和依賴另一半。
對于焦慮型依戀的人來說，他們最容易進入反彈式關(guān)系，而反彈式關(guān)系對他們來說，也尤其是一種改善自己依戀類型的好機會。因為研究發(fā)現(xiàn)，在三種依戀類型（安全型、焦慮型、回避型）的人中，焦慮型的人如果能夠在反彈式關(guān)系中得到成長，那么他們的成長是最顯著的，他們更能夠?qū)^去的經(jīng)歷賦予意義，并且更有可能轉(zhuǎn)變成安全型依戀；而回避型依戀的成長則是最不顯著的(Marshall, 2013)。也就是說，如果那些癡迷的人反思到了自己癡迷的狀態(tài)和成因、并在新的關(guān)系中實踐新的親密模式，他們有可能獲得最大的進步。
但在以下3種情況下，
反彈式關(guān)系是有害的
盡管反彈式關(guān)系有以上這些好處，但在一些情況下，一段反彈式關(guān)系也是有害的。要判斷反彈式關(guān)系是否有害，除去新的伴侶本身可能存在的問題以外，主要是看一個人對于新關(guān)系所持有的態(tài)度，以及對前任和上一段關(guān)系的情緒。在以下這些情況，反彈式關(guān)系可能會帶來負面的效果：
1. 新的關(guān)系沒有和上一段關(guān)系完全區(qū)分開
這可能包含以下幾種情況——
a. 在這段關(guān)系里，你沒有脫離對前任的情緒
Spielmann(2013)的縱向研究發(fā)現(xiàn)，對前任的渴望，和新的親密關(guān)系的質(zhì)量，存在著彼此相關(guān)的關(guān)系：對前任的渴望越強，預(yù)測著新關(guān)系的質(zhì)量越低；而新關(guān)系質(zhì)量越低，則預(yù)測著對前任的渴望會更強。
因此，如果你在一段反彈式關(guān)系開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關(guān)系的質(zhì)量。而新關(guān)系質(zhì)量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環(huán)（親測準確orz）。
b. 你用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶
很多人在反彈式關(guān)系中會出現(xiàn)移情的現(xiàn)象，他們可能會尋找和過去伴侶有某些相似之處的新伴侶，并將對過去伴侶的感情投射在新伴侶的身上。他們也會更頻繁地將自己的現(xiàn)任和前任進行比較，也更愛利用前任來理解和分析現(xiàn)任。這可能是因為，他們希望通過這樣的方式來獲得一種“生活的穩(wěn)定感”——即生活在一種相對熟悉、穩(wěn)定的情況中（由于新舊伴侶是類似的，就仿佛舊日生活沒有完全喪失一樣）。但研究顯示，這種移情會降低新關(guān)系的質(zhì)量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。
c. 建立新關(guān)系的態(tài)度是報復(fù)式、懲罰式的
有些人會抱著報復(fù)或者懲罰前任的目的去建立新的關(guān)系（盡管他們自己可能沒有意識到這一點），希望能夠“贏得”這場分手；或者在新的關(guān)系中做一些前任反對的、無法忍受的事情，想方設(shè)法讓前任嫉妒或者憤怒。
懷著這樣的目的，一些人會選擇報復(fù)式的性愛(revenge sex)，它是“反彈式性愛”(reboundsex)的一種典型形式，它往往非常頻繁，并且可能會和相同的性伴侶反復(fù)發(fā)生。而研究發(fā)現(xiàn)，如果反彈式關(guān)系以讓前任嫉妒為目的，會使得他們需要花費更長的時間從分手中恢復(fù)(Barber, 2014)。
2. 你只是帶著“我只是想玩玩”的態(tài)度，但誤導(dǎo)了對方
如果你明確自己只是想玩玩，不想開始一段認真的關(guān)系，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是緩解壓力的方式。但是需要注意的是，要讓對方明確你的態(tài)度，你們雙方需要取得一致，不要出現(xiàn)另一方想要的是一段長期的承諾關(guān)系，而你只是想玩玩的情況(Montero, 2011)。如果對方對關(guān)系的緣起存在誤解，新關(guān)系的發(fā)展會最終必然地走向負面（即便你后來也投入了認真的態(tài)度）。
3. 你無法忍受空窗，可能是一個“慢性反彈者”
你是不是在每一次關(guān)系結(jié)束后，都需要迅速找一個人填補空窗期？如果這樣的情況總是發(fā)生，那么你可能是一個“長期反彈者”(chronicrebounder)，你需要思考一下其中的原因。如果你習(xí)慣長期從外界獲得依賴，覺得孤獨過于可怕，那么你可能會很難用獨立的態(tài)度去面對每一段新的關(guān)系(Montero, 2011)。
而無法面對空窗期會降低你對新伴侶的鑒別能力，它讓你缺乏理性地抓住身邊出現(xiàn)的第一個人。而這個新伴侶可能本身就存在許多問題，只是你為了迅速反彈，而選擇性無視。
如何識別這是不是一段“反彈式關(guān)系”？
a. 如果你自己是剛分手的一方，你需要問自己：
你們是自然而然地被彼此吸引，還是你去刻意尋找了這樣一個對象？
你是欣賞眼前的這個人，還是為了避開那些令人痛苦的情緒？
你們是真的擁有情感的聯(lián)結(jié)，還是你只是害怕沒有伴侶的孤單？
你是否已經(jīng)完全放下，還是會經(jīng)常想起前任，并把前任和現(xiàn)任比較？
如果答案都是后者，那么這段關(guān)系很可能對你們雙方都是有害的。
b. 有時候，你可能需要幫助自己的伴侶識別他們是否正在反彈中，他們在很多時候不自知，或者不愿意告訴你過去的經(jīng)歷。思考一下，對方是否會出現(xiàn)以下跡象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015)：
· Ta好像沒有任何原因地就愛上了你，或者你感覺自己是在一些備選中被選出的。
· Ta似乎并不想花時間去和你彼此了解。
· 你們的關(guān)系好像發(fā)展得非?？?，但又好像很慢。你們很迅速地同居，Ta等不及地把你曬到社交網(wǎng)絡(luò)，盡管剛認識不久，卻表現(xiàn)得好像你們是非常長期的伴侶；但與此同時，你又總感覺和Ta還有距離，你們關(guān)系的實質(zhì)沒有那么親密。
· 對你忽冷忽熱：似乎Ta在孤獨的時候會非常需要你，但在一些快樂的時候則可能忽略你。
· Ta似乎沒有完全忘掉前任：可能時不時地會提起前任（即便會說“你比Ta更好”），或者有時候，當(dāng)你們一起出現(xiàn)在一些場合時，發(fā)現(xiàn)Ta的前任也出現(xiàn)在了那里。Ta似乎很想讓自己的前任嫉妒。
· 你們的性生活非常頻繁，似乎大大超越了你們感情發(fā)展的速度。
· 盡管Ta宣稱自己已經(jīng)和前任徹底分手，但你經(jīng)常感覺到自己在被一把看不見的尺子衡量。
……
如果發(fā)現(xiàn)大多數(shù)都出現(xiàn)在你的伴侶身上，那么很有可能Ta正處于“反彈”中，并且這段關(guān)系可能會對你們產(chǎn)生負面的影響。你可以就此事和你的伴侶聊聊。
怎樣才能使一段反彈式關(guān)系變得積極？
反彈式關(guān)系其實是一個好機會，如果你發(fā)現(xiàn)自己正處在有害的反彈式關(guān)系中，那么這既是一個了解自己的好機會，也是改變的機會。如果你發(fā)現(xiàn)自己正處于有害的反彈式關(guān)系中，可以嘗試以下幾點：
1. 進行自我評估
明確你所處的情緒狀態(tài)，是非常脆弱、孤獨，還是情緒已經(jīng)得到了部分的修復(fù)；識別憤怒、失望和悲傷的情緒是否還在影響著你；承認和面對自己擁有的負面情緒是第一步。
2. 評估你的前一段、以及這一段關(guān)系
對于前任，你需要明確你是否還有復(fù)合的動機和可能，如果答案是否定的，那么你需要給自己從這段關(guān)系中走出來的決心和動力。而對現(xiàn)在的伴侶，你需要明確自己是否對Ta真的感興趣，還是你只是把Ta當(dāng)做工具。同時，你也需要明確，Ta對你來說是不是一個合適進入親密關(guān)系的對象，能否讓你提高自我價值感。
3. 和伴侶進行坦誠的交流
如果在上一步，你確定排除掉前任的因素，對方仍然是你想要交往、有可能付出承諾的對象，也是適合交往的對象，那么，你應(yīng)該坦誠地和對方交流你過去的經(jīng)歷，不要試圖隱藏；并就你們對這段關(guān)系的走向進行溝通，不要說“我不確定要和你發(fā)展成什么樣的關(guān)系，但我真的很喜歡你，希望我們的關(guān)系是排他的”這樣的話。同時，注意傾聽對方的意見和想法。
會不會立刻開始新關(guān)系，可能取決于你多久遇到一個新的人。但新的關(guān)系、新的伴侶無法幫你掩蓋過去的問題。無論要不要馬上開始新的關(guān)系，你都需要結(jié)束上一段感情，并面對和處理之前遺留的所有問題和情緒。
“其實你我這美夢／氣數(shù)早已盡／重來也是無用／情愿百世都贊頌／最美的落紅／敢舍棄才是勇。”重要的是，莫讓舊夢成為心魔。無論是一個還是一雙，你都需要全情投入新的生活。
以上，晚安。
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References:
Barber, L. L., & Cooper,M. L. (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup. Archives of sexualbehavior, 43(2), 251-265.
Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journalof Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118.
Dailey, R. M., Rossetto, K.R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009).A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships:“It’s upand down, all around”. Journal of Social and PersonalRelationships, 26(4), 443-466.
Hannum, C. , (2015). 14 Undeniable Signs You’re Someone’s Rebound. Self.com.
Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.
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Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R.M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responsesmoderate self‐concept recovery following a romantic separation.PersonalRelationships, 19(3), 551-568.
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Spielmann, S. S., Macdonald, G., & Wilson, A.E. (2009). On the rebound: Focusing onsomeone new helps anxiously attached individuals let go ofex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
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