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大家好，我是Mien。
最近在細讀岸見一郎和古賀史健的阿德勒心理學(xué)系列，也就是大家耳熟能詳?shù)摹侗挥憛挼挠職狻泛退逆⒚闷缎腋５挠職狻愤@兩本書。讀的過程中有太多的話想說，索性寫成一個十日談系列，一邊給大家介紹里面的主要內(nèi)容，一邊來把我想說的話慢慢嘮給大家聽。今天是聊阿德勒的第二天，主題是人際關(guān)系。
昨天跟大家聊了改變的勇氣這個主題。先簡單回顧一下。阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷，認為決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。不同于弗洛伊德心理學(xué)追溯過往經(jīng)歷的原因論，阿德勒心理學(xué)強調(diào)的是目的論，即阿德勒認為我們所有的處境都由我們自己的選擇決定，而催動我們做出這些決定背后的目的往往就是事情的關(guān)鍵。
然后我們進入正題。對于人際關(guān)系，阿德勒提出了一個聽上去幾乎是偏激的觀點：人際關(guān)系是一切煩惱的來源。
那么，為什么人際關(guān)系是一切煩惱的來源呢？我們要從阿德勒心理學(xué)對人的行為和心理的目標說起。
首先，行為方面的目標有”自立“和”與社會和諧共處“這兩點。心理方面的目標支撐著行為方面的目標，具體內(nèi)容是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識。
阿德勒心理學(xué)對于人的行為方面和心理方面都提出了相當(dāng)明確的目標。而支撐這些的目標實現(xiàn)的方式，就是直面人生課題，即人際關(guān)系。
人生課題的具體定義為一個個體在想要作為社會性的存在生存過程中不得不面對的人際關(guān)系。我們從小到大的過程中，可以歸納為三類人際關(guān)系的課題：工作課題、交友課題和愛的課題。
工作課題即工作上的人際關(guān)系，是三個課題中門檻最低的。
工作上的人際關(guān)系因為有著工作成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因“工作”這一點結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。
阿德勒認為，那些不想工作或拒絕勞動的人，本質(zhì)只是為了逃避工作方面的人際關(guān)系。
這么說有些抽象，舉個例子。比如，有些人為了求職發(fā)出簡歷，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心就受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義。或者，有些人在工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。
這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責(zé)，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽，更討厭無可替代的我的尊嚴受到傷害。也就是說，一切都是人際關(guān)系的問題。
交友課題是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。因為沒有了工作關(guān)系那樣的強制力，所以比工作課題更加難以開始和發(fā)展。
關(guān)于交友課題，我們需要了解的是朋友并非越多越好。朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度，而非數(shù)量。
愛的課題分成兩個階段：一個是所謂的戀愛關(guān)系，另一個是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題是最難的課題。
在愛的課題中，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。
很多時候，當(dāng)由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。這種行為在阿德勒心理學(xué)中是不被提倡的。
看到這里，有些人可能會不以為然。人際關(guān)系中確實存在許多煩惱，但很多個人的煩惱看上去跟人際關(guān)系無關(guān)。比如說獨立于人際關(guān)系之外的煩惱、個體內(nèi)心的苦悶、自我難解的苦惱等。
但阿德勒心理學(xué)認為，那些自我苦悶、自我厭棄的人，他們的這種感覺實際上是來源于有意無意的與身邊人的比較。我們評價自己的方式都難免受到社會及他人的影響。我們不妨仔細想想，社會標準就一定是對的嗎？所謂的社會標準，也不過是大多數(shù)人的主觀想法的合集而已啊。
也就是說，困擾每個個人的各種“自卑感”的，并不是客觀上的“劣等性”事實，而是主觀上的解釋。
話說回來，我們每個人也都活在自己的主觀世界中。而主觀的好處就在于我們可以任意改變主觀的解釋。我們完全可以選擇對自己有利的那一種，不去理會那些本與你無關(guān)的來自他人的主觀性解釋。
看到這里，可能有些人已經(jīng)有些不耐煩了，道理都懂，可事到臨頭的時候，還是會煩惱??！到底有沒有什么立竿見影的辦法，能讓我們不再為人際關(guān)系煩惱呢？
答案是有的。但我想從頭聊起，從人為什么會從人際關(guān)系中收獲煩惱聊起。相信我，知其然知其所以然，會事半功倍。
首先，人本身是作為一種無力的存在活在這個世界上，當(dāng)人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”。
簡單解釋就是“希望進步”或者“追求理想狀態(tài)”。例如，蹣跚學(xué)步的孩子學(xué)會獨自站立；他們學(xué)會語言，可以與周圍的人自由溝通。我們都有想要擺脫無力狀態(tài)、追求進步的普遍欲求。人類史上的科學(xué)進步可以說就是“追求優(yōu)越性”的結(jié)果。
而當(dāng)無法達成理想時，人們就會產(chǎn)生一種自卑感。當(dāng)然，如果這種自卑感只要能促進你進一步向前，不斷追求進步，是沒有任何問題的。
但是，有些人無法認清“情況可以通過現(xiàn)實的努力而改變”這一事實，根本沒有向前邁進的勇氣。他們什么都不做就斷定自己不行或是現(xiàn)實無法改變。甚至，他們干脆將自己的自卑感當(dāng)成某種不行動的借口使用。比如“我因為學(xué)歷低所以無法成功”或者“我因為長得不漂亮所以結(jié)不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”這樣的理論，這已經(jīng)超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結(jié)（情結(jié)一詞在心理學(xué)中表示一種復(fù)雜而反常的狀態(tài)）。最終這種想法會異變成“只要我有了A就能做到B”、“真正的我其實非常優(yōu)秀”這種自我麻醉、行動癱瘓的借口。
除此之外，自卑情結(jié)還有另一張面孔——優(yōu)越情結(jié)。有些人會故意表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。例如大力宣揚自己是權(quán)力者或知名人士來顯示自己是一種特別的存在，通過把“我”和權(quán)勢相結(jié)合，似乎顯得“我”很優(yōu)秀。
此外，自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)結(jié)合起來還有一個更加極端和畸形的產(chǎn)物——夸耀不幸。這是一種通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式。這種人會不斷提及自己所遇到的各種不幸，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。最典型的代表人物就是魯迅筆下的祥林嫂。
這種人的真實目的，其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”，以自己的不幸為武器來支配對方。
以上都是人際關(guān)系中常見的歧途。他們的共同點是這些人都有意無意地存了競爭的心。有競爭的地方就會有勝者和敗者，如果意識到競爭或勝負，常常拿自己和別人相比，就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。
競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。
所以，如果想從人際關(guān)系的煩惱中解脫出來，最重要的就是從競爭的怪圈中解放出來。
因為這樣就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當(dāng)某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當(dāng)成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方。還記得心理目標的第二條是什么嗎？沒錯，正是“人人都是我的伙伴”。
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