我發(fā)現(xiàn)，家長對孩子普遍缺乏耐心。
即使在公眾場合，很多大人對孩子也非打即罵。
有時候，可能是孩子真的犯了錯，但大部分時候，只是家長想要發(fā)泄而已。
譬如，我看到過，孩子只是在前面跑，沒有聽老人的話“慢點走”，老人就在后面罵：“你個X日的……”
我還看到過，孩子玩得太開心，不小心摔了一跤，老人沖過去就給了她屁股一巴掌：“叫你跑，像個男孩，老子一天衣服都懶得給你洗……”
還有，孩子和小伙伴鬧矛盾時哭了，家長會兇：“哭個屁，小氣巴拉的……”
還有，孩子放學(xué)時，看到接他的人不是想要的外婆，哭了。接他的外公，就把他粗魯?shù)爻秮沓度ィ腥碌溃骸澳愕饶阃馄艁斫勇?，你等嘛……?/span>
……
每次看到這種情況，我都太同情孩子。
我會跟樂小寶說：“你看，不是所有家長都很溫柔啊，大部分都沒什么耐心?！?/span>
我的言外之意，當(dāng)然有點“居心不良”，我希望樂小寶可以知足，因為自從他4歲，我開始讀書育兒后，就真的對他越來越和善，連大聲說話都不會了。
當(dāng)然，樂小寶也很“識時務(wù)”，在那一刻會感覺自己的媽媽真好。
我其實并沒有變得百分百溫柔，但是我在持續(xù)努力，也很滿意自己的改變帶給孩子和家庭的可喜變化：孩子越來越能控制壞脾氣，家里也開始充滿和諧、尊重、感恩與愛的氛圍。
看了《真希望我父母讀過這本書》，我真希望所有父母都能讀一些好的育兒書，學(xué)會如何養(yǎng)育孩子、如何尊重孩子、如何把孩子看成“人”，而不是需要被馴服的對象。
我知道，很多父母都是從小被“打”大的。我也是。
被“打”大的父母，會不自覺地延續(xù)這種粗魯?shù)慕逃绞?，而很少會去質(zhì)疑和反省“打罵”對他們的傷害。
當(dāng)“打罵”沒有讓孩子變得聽話時，他們不會認(rèn)為是方式出錯，而會認(rèn)為是“打”得不夠狠。
孩子不聽話，打；孩子鬧情緒，打；孩子學(xué)習(xí)不好，打；甚至自己心情不好，也打孩子。
孩子被大人欺負(fù)了，打不過大人，不會用言語表達(dá)，也不敢有自己的情緒，他們只能默默承受，努力去變成大人想要的乖孩子……
但是等到長大之后，一部分被打大的孩子，會用家長無法掌控的方式，來進(jìn)行報復(fù)。
新聞中總是不乏這樣的案例……
打的副作用，其實在孩子很小的時候，就會有所表現(xiàn)。
譬如，之前看到過一個新聞：一個小學(xué)生因為丟失了地鐵卡而不敢回家，躲在地鐵的廁所里整整一個晚上。
警察問男孩，為什么不回家？男孩說，因為卡弄丟了，爸爸會打他。
諷刺的是，找了兒子一個晚上的爸爸，在看到兒子后，第一個舉動就是要沖過去打。
我們小區(qū)也發(fā)生過這樣的事，一個男孩被學(xué)校老師留堂后，擔(dān)心回家太晚被打，就躲在自家樓層的樓道里，不敢回家，害得父母發(fā)動親戚朋友找了好幾個小時。
被其他阿姨找到時，男孩害怕得渾身發(fā)抖。最終在其他阿姨一再保證“父母不會打他”后，男孩才同意了回家。
打，讓家庭充滿了恐懼，孩子不想，也不敢回家，特別是在他們“犯事兒”時。
大人們可能覺得，自己是愛孩子的，可是孩子能感受到你的愛嗎？
我經(jīng)常跟樂寶說：如果你感覺不到媽媽愛你，那一定是媽媽做得不好。
和樂寶差不多大的一個男孩，因為婆婆對他用打罵教育，5歲的他居然開始說“自己命苦”。婆婆問他，她打他，他會不會恨她，他毫不猶豫：“恨?！?/span>
可能大人不會拿孩子的話當(dāng)話，因為覺得他們還小，覺得他們長大了就明白了。
其實不然，長大了那些傷害會令我們痛苦。我們或許不會怪罪父母，甚至還很孝順，但與父母的關(guān)系卻永遠(yuǎn)也無法親密，家庭的愛永遠(yuǎn)是缺失的。
讀《真希望我父母讀過這本書》，最大的感受是：只有愛，才能創(chuàng)造愛。
你愛孩子，孩子才會愛你。而不是，你馴服孩子，然后等孩子長大后，因為他是你的孩子，你就要求他必須愛你。
愛是溫和、耐心與包容，愛不是馴服、占有、操縱和索取。
孩子有問題時，大人需要反省自己。
如果親子教養(yǎng)真的有秘訣可言，那就是：不要和孩子爭論他的感受。不管孩子有怎樣的情緒，他們需要的是接納和安慰，而不是責(zé)備和打罵。如果他們無法表達(dá)情緒，就會用“壞”行為來展現(xiàn)，這個時候你不應(yīng)該用哪個同樣的“壞”行為來回應(yīng)，而應(yīng)該幫他們學(xué)會用言語來表達(dá)感受。比如，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，你可以教他說：“你想要的東西，我沒給你，你可以告訴我你生氣了。你直接告訴我原因，我就了解啦，這可比尖叫有用哦?！?/span>不要因為孩子生氣而生氣。孩子越是憤怒，大吼大叫之時，越是需要我們能理解和傾聽他們，幫助他們?nèi)フ业缴鷼獾脑?，以及正確地釋放不良情緒。記住，人首先會重視自己的感受，然后才會動腦思考對錯，小孩尤其如此，所以要先照顧孩子的情緒。去肯定、認(rèn)真對待、確認(rèn)孩子的感受是非常重要的。就算是大人，也希望：無論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們。
如果你經(jīng)常用打罵或責(zé)備來對待孩子的不良情緒，他們?nèi)淌懿挥淇旎蛲纯嗲榫w的能力也會變得越來越差。如果你認(rèn)為孩子的感受不重要，以后他們就再也不會和你分享任何感受。用我們的接納、包容和愛心，去告訴孩子，當(dāng)他們有不良情緒、表現(xiàn)很差勁時，他們可以信任我們，向我們求助。如果你認(rèn)真看待孩子的感受，并在孩子需要時給予撫慰，他們將逐漸學(xué)會內(nèi)化那種撫慰，以后就能夠自我化解。讓孩子自由表露對世界、對家庭的感受，不要否認(rèn)那些感受。因為孩子獲準(zhǔn)表達(dá)所有的感受，而不只是合宜的感受時，孩子更有能力享受快樂。
大人需要練習(xí)處理自己的情緒，不是去壓抑情緒或徹底爆發(fā)。承認(rèn)你的感受，并想辦法安撫自己或接受周圍人的幫助，因為如果你連自己的情緒都無法掌控，更遑論接納孩子的情緒。接納孩子的情緒，需要的是同理心。道理很簡單，無論孩子或成人，當(dāng)我們感覺不好時，我們不需要被治愈，我們想要的只是有人感同身受，而不是被當(dāng)成問題來處理。我們希望有人理解我們的感受，這樣我們就不會陷入孤立無援的境地。如果孩子跟你說怕黑，你告訴孩子他在胡鬧，借此否定他的說辭，他不僅以后再也不會跟你做這類“胡鬧”溝通，連其他你覺得不算“胡鬧”的溝通也會從此消失。如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒，而是把那些情緒視為進(jìn)一步了解孩子、與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機會，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚。你這樣做時，就能提高孩子幸?？鞓返哪芰Α?/span>試圖阻擋負(fù)面的感受時，也同時阻擋了正面的感受。你能做的，是試著從孩子的角度看問題，安慰他，而不是懲罰他，或責(zé)備他想要你不想提供或無法提供的東西。孩子看到你理解他，你能保持情緒穩(wěn)定，不會因為他發(fā)脾氣而斥責(zé)他，也不覺得他的感受太夸張，總能包容他的感受時，他也會學(xué)著控制自己的感受。孩子發(fā)脾氣時，如果你回嘴吼他或粗暴地對他，反而會導(dǎo)致情況惡化。你那樣回應(yīng)，等于是在懲罰孩子展現(xiàn)感受。或者你不斷以轉(zhuǎn)移注意力的方式，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗，你也在無意間導(dǎo)致他們難以專注。孩子發(fā)脾氣時，你不需要答應(yīng)他做他想做的事，你該做的是同情他的失落感。在親子關(guān)系問題上，關(guān)系破裂并不可怕，重要的是你如何修復(fù)它。父母試圖與孩子修復(fù)關(guān)系，對孩子來說意義重大，即使孩子已經(jīng)成年。沒有人是完美的，每個人都會犯錯。重點不是錯誤本身，而是我們?nèi)绾胃恼e誤。父母的內(nèi)疚對父母本身及孩子來說都毫無幫助，唯有認(rèn)錯及改變才有幫助。經(jīng)常檢視內(nèi)心，多做自我批評，對父母來說極為重要，以免把破壞力傳給下一代。導(dǎo)致親子關(guān)系及孩子心理健康出問題的裂痕，只有在不修復(fù)時，才會變成問題。 你可能會告訴自己，之所以經(jīng)常把孩子推開，是因為你想要體驗生活的其他部分，例如工作、朋友、追劇、娛樂。但你要知道，孩子這么黏人只是一個階段的表現(xiàn)，等小孩慢慢長大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休閑娛樂，而且未來肯定會有一天，孩子不再需要你，并想方設(shè)法遠(yuǎn)離你。所以，珍惜孩子黏人的階段吧，多陪伴他，和他一起做他想做的事情。一定不要把孩子丟給手機，或是自己在孩子面前長時間刷手機。這樣做不僅剝奪了親子接觸的時間，也會讓孩子感到空虛。這不是夸大其辭，那種空虛可能使孩子日后對某種東西上癮，以阻止那種遭到忽略的空虛感再來糾纏他們。對家長來說，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。在共同玩耍中，展現(xiàn)出我們的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個性、觀點，以及看世界的角度。換句話說，我們需要在孩子清醒時，表達(dá)對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現(xiàn)出來。即使你和伴侶分居，只要你以尊重的方式提到對方，就不會對孩子有負(fù)面影響。你們互相欣賞彼此的優(yōu)點，而不是總強調(diào)對方的缺點。只要父母之間有明確、積極的溝通，未同住的家長和孩子的親子關(guān)系也會比較融洽。如果父母離異后，其中一方（通常是父親）漸行漸遠(yuǎn)，孩子就會感到痛苦、憤怒、憂郁或自卑。孩子都希望忠于父母的任何一方，在父母之間受到拉扯會使孩子左右為難。當(dāng)其中一方不愿付出時，我們所能做的是盡量不要在孩子面前，甚至包括在自己的內(nèi)心詆毀對方——保持這種善意很重要，盡管你會覺得憑什么？
我自己就是活生生的例子，以前老覺得老公不陪孩子，不自覺在孩子面前抱怨，以及流露出對老公的不滿，結(jié)果孩子就和我形成了對抗他爸爸的陣營。結(jié)果是，孩子開始不尊重他爸爸，還經(jīng)常像我一樣對爸爸發(fā)號施令，導(dǎo)致爸爸在家感覺不到溫暖和尊嚴(yán)，隔閡變深。開始經(jīng)常在孩子面前說他爸爸的好話，告訴他，爸爸不陪他時，其實是在忙工作，很辛苦之類。我自己也開始對老公表達(dá)更多尊重和感謝，給他自由和空間。沒想到，這樣做了一段時間，孩子也開始像我一樣，經(jīng)常對爸爸說，你辛苦了。還常常為爸爸準(zhǔn)備驚喜禮物。爸爸感受到了兒子的愛，也變得愿意回報，花更多時間和兒子在一起玩無聊的游戲，或是一起去打球運動。有好多次，當(dāng)我和爸爸有爭執(zhí)時，孩子都說：“媽媽，這個事兒你得聽爸爸的。”甚至，孩子還會有甜蜜的苦惱，“怎么辦，媽媽，我感覺自己現(xiàn)在更愛爸爸了?！?/span>總之，我們一家三口現(xiàn)在變得越來越和諧有愛，什么事情都一起商量解決，相互尊重。最快樂的家長心態(tài)是開放的，他們愿意從孩子身上學(xué)習(xí)，借由接納孩子的觀點來擴充自己的觀點。孩子本人及觀點獲得尊重時，他也自然會學(xué)會尊重別人。在我們家，當(dāng)我和老公談?wù)摴ぷ鲿r，如果孩子插嘴問，你們在說什么，我們從來不會說: “走開，你不懂?！倍鴷托慕o他解釋。很多時候，孩子都會很耐心地聽我給他解釋一些生僻的詞，或是他聽起來很晦澀難懂的商業(yè)問題。
簡而言之，在教育這件事上，夫妻間不該把對方當(dāng)對手，相互競爭，而應(yīng)該要合作。即使出現(xiàn)爭執(zhí)，也不應(yīng)該拿孩子當(dāng)武器，要孩子“別再愛爸爸或媽媽”。而要跟孩子解釋，你們夫妻正在解決一個有分歧的問題，而且你們?nèi)匀粣壑鴮Ψ健?/span>如果你們的爭吵讓孩子感到害怕，也要及時跟孩子道歉，以及為了孩子暫時和好。對孩子做任何評判都無助于讓他變得更好，因為在“文靜”“笨拙”“吵鬧”等標(biāo)簽的限制下，孩子很難健康發(fā)展。與其說“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說“我很喜歡你做算術(shù)題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來了”。描述你看到的東西與感受，并鼓勵孩子，而不要做任何評判。描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評語更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評更實用。例如，不要說“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要說“我不擅長瑜伽”，而是改成“我開始練瑜伽了，而且比上周進(jìn)步了一些”。我們應(yīng)該給嬰兒他想要的任何關(guān)注，而不要試圖去訓(xùn)練嬰兒，讓他學(xué)會等待或壓抑自己的需求，那樣做，會讓孩子長大后，極度缺乏安全感。假設(shè)在襁褓時期，你的需求總是不能獲得滿足，你常需要長時間哭喊，才能得到關(guān)注，有時甚至哭喊很久也無人過問，你會覺得自己遭到忽略、漠視，以為你需要制造很多噪聲才能獲得關(guān)注。長大后，你無法把他人的陪伴視為理所當(dāng)然，總有受寵若驚的感覺。你看不到自己的優(yōu)點，也欣賞不了他人，難以對人產(chǎn)生信任。這就好像你必須在沙漠里不停地上躥下跳，才能引起別人的關(guān)注。那些人通常會離你而去，不帶你一起走。嬰兒看不到大人會害怕傷心，是因為他有安全感（這是好事），但還沒有發(fā)展出心理治療師所謂的“物體恒存”（object permanence）概念，也就是看不見某人或某物時，依然感覺到某人或某物存在的能力。如果你經(jīng)常滿足寶寶的需求，他們遲早會培養(yǎng)出物體恒存的概念，那個黏人的階段很快就會過去。
嬰兒獨處時，他會覺得自己遭到遺棄了。我們看不見或聽不見孩子時，仍然會感覺到他的存在，這種感覺已經(jīng)根深蒂固了，所以我們很容易忘了這是我們后天習(xí)得的能力。
對嬰幼兒來說，獲得回應(yīng)是一種需要，而不是渴望。我們對嬰兒的暗示反應(yīng)不足時，是在無意間教他不要嘗試。獲得足夠關(guān)注的孩子會有安全感，不會為了人際關(guān)系而患得患失（他不會太在意人際關(guān)系，也不會覺得自己必須引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能確保人際關(guān)系）。放任嬰幼兒在夜里獨自哭泣是不仁慈、不明智的，這樣做是不關(guān)心孩子，是把孩子當(dāng)成物品看待，而不是當(dāng)人看待。孩子哭著入睡所感到的孤獨，與大人哭著入睡的孤獨感一樣，都是痛苦的體驗。
無論孩子（或成人）年紀(jì)多大，覺得自己受到認(rèn)真對待都是一種很好的心理療愈。如果認(rèn)真對待你的人是你的父母，無論你說什么，他們都不責(zé)怪你，那確實是最溫暖的鼓勵。
每個人都需要一個不會妄下評斷的交談對象，一個我們可以理直氣壯在他面前充分做自己的人。因為你面對孩子的時候，你也需要成為那樣的人，讓孩子可以理直氣壯地充分做自己。你的孩子越放松（那可能是因為他得到足夠的關(guān)注），就越容易培養(yǎng)穩(wěn)定情緒，而不是經(jīng)常焦慮或憤怒。他人的關(guān)愛、稱贊、關(guān)注，是你建立人際關(guān)系及獲得力量的源泉。
孩子黏你、渴望你、愛你的強度，有時會讓你覺得太強烈，難以招架，但你應(yīng)該好好享受它：那說明孩子已經(jīng)對你形成強烈的依附關(guān)系。幫孩子培養(yǎng)獨立精神的關(guān)鍵，在于讓孩子在準(zhǔn)備好及想離開你的時候讓他離開，而不是疏遠(yuǎn)他。孩子很自然就會與你分離。當(dāng)他知道你在那里，隨時找得到你時，他會覺得可以放心分開了，因為以后想再與你相連時，你一定會在那里。
我們不該以疏遠(yuǎn)孩子的方式來鼓勵他獨立，因為那樣做不僅干擾了分離流程，也延長了分離流程。此外，那也會干擾孩子養(yǎng)成安全型的依附關(guān)系的流程。 孩子遲早會自己睡一整晚，自己學(xué)會坐起來、爬行、走路、穿衣服、吃固體食物，自己做早餐、付房租。在孩子準(zhǔn)備好之前就強迫他去做那些事情，是在打擊他的信心，也是在打擊我們自己。正如嬰兒不需要為了坐起來或走路而使用那些限制其行動的輔助工具，他只需要時間和空間來發(fā)現(xiàn)如何坐著，如何向前走。
希望孩子配合時，把命令和提醒，改成表達(dá)自己的感受，也許更有用。當(dāng)你不想讓孩子玩你的鑰匙時，你應(yīng)該說：“我不能讓你玩我的鑰匙。”而不是說：“我以前告訴過你，你不能碰我的鑰匙?！?/span>你和青少年劃定界限時，孩子更容易聽懂“我需要你十點前回到家”，而不是“你年齡太小，十點以后不該在外面逗留”。盡量不要以負(fù)面的話語來設(shè)定界限。與其說“不要在墻上畫畫”，不如說：“墻不是用來畫畫的，紙才是畫畫的地方，這里有一些紙。”“這個節(jié)目結(jié)束時，你必須關(guān)掉電視，因為你看太多電視了?！边@樣講是在界定孩子。界定你自己，說出你的感受：“我不希望你一直看電視，所以這個節(jié)目結(jié)束后，我會關(guān)電視。你想玩點別的嗎？要不幫我一起準(zhǔn)備晚餐？”設(shè)定界限的經(jīng)驗法則是，界定你自己，而不是界定孩子。例如，孩子放音樂的聲音很大，打擾了你。孩子沉浸在音樂中，不亦樂乎，你卻開始煩躁起來，怒氣沖沖。換句話說，你正在接近你的極限。這時你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以說：“我覺得音樂太大聲了，我想請你調(diào)小聲一點?！倍皇钦f：“你的音樂太吵了，把音量調(diào)小一點?！?/span>
13歲的孩子想自己搭夜車穿過市區(qū)回家，你可以說：“你的想法挺好，你覺得自己長大了，能搭那班公交車，你知道如何安全地乘車。問題是，我還沒準(zhǔn)備好讓你自己那樣做。我必須趕快接受這個事實：你已經(jīng)越來越成熟了，可以照顧自己了。請再給我一點時間，讓我準(zhǔn)備好適應(yīng)這種狀況?！?/span>這樣講，你是在示范如何誠實溝通，也是在示范如何設(shè)限。孩子會因此學(xué)到，你不準(zhǔn)他深夜自己搭公交車不是他的錯，而是因為你還不放心。他本來就知道這點，但你坦誠相告，他更有可能理解你的決定，那也有助于親子關(guān)系的發(fā)展。青少年需要愛，再加上界限及父母的樂觀，才能學(xué)會掌控情緒與沖動。如果你和家人使用界定自我的“我陳述句”，而不是界定別人的“你陳述句”來表達(dá)你的經(jīng)驗、感受、界限時，一切會變得更容易。兒童和青少年會試探性地做一些事情，那很正常，但你不見得能接受那些事情。你可以讓孩子知道你的感受：“你……的時候，我很生氣?！薄澳恪臅r候，我很害怕?！薄澳恪钗倚臒??！?/span>但不要錯過分享正面感受的機會。“你……的時候，我很自豪?！薄澳恪臅r候，我很佩服?！薄澳恪臅r候，我實在太愛你了?！钡鹊取?/span>與其說“你還太小，不能去酒吧”，不如說“我還沒準(zhǔn)備好讓你去酒吧”。只要不把孩子的感受視為胡鬧，只要你能傾聽，不做評判，只要你能確認(rèn)孩子的體驗，你就更有可能保持溝通渠道的暢通。
總結(jié)：如果在你成長過程中，家人都把你當(dāng)成獨特的、有價值的個體看待，給你無條件的愛，也給你足夠的正面關(guān)注，你們?nèi)谊P(guān)系融洽，那么你會獲得一份培養(yǎng)正面關(guān)系的藍(lán)圖，長大成人的你也有信心可以為家庭與社區(qū)做出貢獻(xiàn)。
