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活了半輩子才發(fā)現(xiàn)自己才是幸運的那個人

lenbercong >《家庭教育》

2022.06.26 浙江

關注

最近在上關于家庭教育的課程，老師說：第一次做父母的人通常會憑借直覺，用自己被養(yǎng)育的方式去養(yǎng)育自己的孩子。

似乎的確是這樣，無論我們有沒有刻意效仿，在養(yǎng)娃的做法里都會有父母對待自己的影子。

養(yǎng)育是段很特別的人生體驗。我們從養(yǎng)育的客體變成另一段養(yǎng)育關系里的主體，身份的轉變讓我們把自己的童年和孩子聯(lián)結在一起。

有時我會從當下的場景聯(lián)想到自己小時候：那時的我是怎么想的，我的父母又是如何做的。這種代入往往會讓人產(chǎn)生奇妙的共情。

慶幸的是我有一個純粹而快樂的童年，用今天的話說：它給予了我影響一生的安全感和幸福原動力。

我的父母并沒有學習過育兒知識，也是憑借自己的直覺和認知去養(yǎng)育孩子，但他們恰好在幾個關鍵點上做到了現(xiàn)代養(yǎng)育理論推崇并認可的原則。

陪伴

陪伴是最長情的告白。每個父母都知道“高質(zhì)量的陪伴”是送給孩子最好的禮物。但現(xiàn)代生活的快節(jié)奏，以及成人與孩子之間認知和喜好的差距，往往讓家長很難投入地去陪伴孩子。

我小時候很少和父母旅行（那時只有出差，沒有旅行），但每天晚飯后，全家會坐在一起下跳棋，打撲克，有時周末還會一起爬山。那些都是微不足道的事，但我卻一直記得。

有次我和爸爸在家，他在洗衣服，我拿起他的手表，撥動指針，問：“爸，你看幾點了？”

他抬頭看了看表盤，告訴我時間。然后我又把指針撥了一圈，接著問：“現(xiàn)在呢？”他又告訴了我。

就這樣，我一直撥一直問，他就一次次地抬頭，不倦地回答，毫無敷衍。

這件發(fā)生在三歲時的小事沒人和我提過，所以應該是我的大腦主動選擇把它留存在記憶里。

現(xiàn)在想來它完整而真實地印證了一個道理：父母的耐心與寬容就是孩子安全感的來源。因為他們永遠在身邊，永遠有回應。

尊重

雖然爸爸是山東人，有點父權本位的觀念，但總體來說我們的家庭氛圍還是非常平等的。

從很小的時候開始，我就有了自主選擇的權利。如果是很重要的事，就全家一起討論決定。

上小學時，媽媽和我約定，每個月的5號和20號可以買零食。她帶我去商店，東西由我來選擇，無論大小，只能買一個。

因為這個約定，我學會了合理控制欲望，懂得了期盼與享受間隔才是快樂的源泉。

稍大一點，每日家務也被平均分配到三個人身上。我們根據(jù)每人回家離家的時間，各自負責做一頓飯，洗一次碗。

早晨媽媽做飯，爸爸洗碗；中午爸爸做飯，我洗碗；晚上我做飯，媽媽洗碗。這條規(guī)則一直持續(xù)到我上大學離開家。

共同決策是雙向養(yǎng)育里很重要的方法，讓孩子對家庭事務有參與感，也能培養(yǎng)對事情的責任感。

自己立的flag，咬著牙也要完成。也許我的任務強迫癥就是從那時開始悄悄形成。

表達

我們一家都不是情感外放的性格，但我卻一直能夠感受到自己被深深愛著。我想這可能和我們喜歡肢體接觸，愿意表達有關。

雖然很小就獨立分房睡，但我如果愿意隨時都可以鉆進媽媽的被窩。平日里我們跨臂逛街、閑暇時擁抱，所有動作都非常自然。

媽媽曾不止一次和我說過，我的到來讓她的生活發(fā)了光。有我這樣的女兒，她非常滿足。那種好像中了大獎的幸運感讓我覺得自己特別有價值。

孩子最初的“自愛”意識就是從父母身上得來?！白约褐档帽粣邸笔墙∪烁竦幕?，也是未來面對各種風雨挫折都不會放棄自己的底線。

正因為我的父母做到了陪伴、尊重和表達，我們之間才能建立起一種親密卻不依賴的親子關系，也讓我擁有了一個安全、幸福，足以滋養(yǎng)人生的童年。

而這些也是我希望能夠帶給自己孩子的東西。相比成就，我更希望他能成為自尊自愛、獨立負責、可以主宰自己人生的人。

“好的童年可以治愈一生，不好的童年則需要用一生來治愈。”

雖然一個人無法選擇自己的童年，但成為父母后，卻可以選擇給孩子一個怎樣的童年。

值得欣慰的是：無論怎樣長大，每個人都可以學習成為更好的父母，請相信自己。

后記

寫完才想起明天就是感恩節(jié)，一不小心應了景。

借此感謝我的父母，讓我在人生最無憂自由的時光里感受到愛與尊重。

也感謝我的孩子，讓我在人生最低落沉寂的日子里感受到被愛與需要。

還要感謝所有在生命里出現(xiàn)過的親人、朋友，陌生人，

謝謝你們帶來的快樂、溫暖、支持和鼓勵。

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