不是你家孩子輸不起，是全天下的孩子都輸不起。這下心里是不是放松多了？
我能想到最輸不起的人，恐怕就是川普了，看他敗選之后的那一波操作，最近又叫囂著要參與下一屆競選，“輸”在他的人生字典里，簡直可以等同于死。
為什么？
因為輸會極大地損傷一個人的自戀。每個人的原始自戀都會讓我們有一種“老子天下第一”的豪情，這種眼睜睜在別人面前敗下陣來的現(xiàn)實，自然是扎心的。
但為什么大家只注意到了孩子輸不起呢？因為他們還沒有形成足夠的應對策略來平復自己落敗的情緒。
他們沒有阿Q的精神勝利法，沒有李白“千金散盡還復來”的豪邁，也沒有越王勾踐臥薪嘗膽的隱忍。
能怎么辦？當然是撒潑耍賴，傷心欲絕地將自己的本能毫不掩飾地表現(xiàn)出來。
輸不起是一回事兒，害怕輸不起就是另一回事兒了。
有意思的地方就在于，到底是孩子怕輸，還是父母怕孩子輸，到底是孩子怕輸對孩子的影響大，還是父母怕孩子輸對孩子的影響大？
這里可能有點繞，需要解釋一下原生情緒和次生情緒。原生情緒是指初始的，基本的內(nèi)心情感反應，而次生情緒則是對原先情感反應的情感反應。
小朋友看見小狗害怕，這是原生情緒。這時媽媽說：“那么小只狗你也怕，真沒用。”此刻孩子生出的羞恥感，就是次生情緒。
在輸不起這件事上，孩子產(chǎn)生的原本只是自戀受損之后的原生情緒——憤怒。父母這時候的干預：“這么輸不起啊，只想贏不想輸怎么行……”則會引發(fā)孩子的次生情緒：可恥，我這樣是不對的，不好的。
孩子因輸產(chǎn)生的情緒很快會消散，但父母的評價會漸漸形成孩子自我認知的烙印。
也就是說，孩子輸了傷心、憤怒，就允許他們有這些情緒好了，這些情緒總會自然消退，這是孩子體驗和管理情緒的一個機會。
但父母怕孩子輸，怕孩子怕輸?shù)膿募坝纱诉M行的一系列不恰當?shù)慕逃攀钦嬲焕诤⒆拥氖虑椤?/span>
從這個角度看，怕輸這個詞，其實說的是父母。孩子只是輸了之后有情緒，而我們將這些正常的反應打包，貼上了一個標簽——輸不起。
父母會無意識地將自己的怕輸投射給孩子。兒子一年級時老師讓他參加圍棋比賽，這是他第一次收到比賽通知。但我的第一反應就是不能去！輸了太打擊。并以平時練習少跟老師解釋了一通。
這些話我沒有告訴兒子，兒子卻很大咧地跟家人說：“圍棋比賽媽媽不讓我去，怕我輸。”這一下點醒了我，那時我在心底里只能接受贏，不能接受輸，卻將其包裝為對孩子的擔心，擔心他輸了受打擊。
如果不是這種“不能接受孩子輸”的心理作祟，就不會首先考慮輸贏，而是將比賽當作難得的練習機會。
有些父母會在孩子輸了之后耍賴時嚇唬孩子：“不遵守規(guī)則，以后人家都不要和你玩了”。所以孩子一旦估計可能會輸?shù)?，就馬上放棄。
一個爸爸和兒子比賽剝毛豆。內(nèi)心戲簡直太豐富：“我贏了他，他會不會自信受打擊？我輸給他，他會不會學不會規(guī)則？我要剝快一點還是慢一點？我要不要和他講，我是大人，他是孩子，所以我贏了他是正常的……”
爸爸的愛子之心可以理解，但用錯了方式。
我們該做的不是糾結(jié)，而是順應孩子，幫他們做好面對失敗的準備。
所以，無論是讓著孩子，還是不讓，都應該以此為目標。
增強孩子的內(nèi)在力量、安全感、自信、對抗挫折與失敗的勇氣。
六歲以前，父母有技巧地“讓”有助于孩子的安全感，增加他們出去和同伴較量的信心。游戲中加入一點競爭因素，你可以表演得很夸張，吹噓說自己很強壯，然后被孩子打敗，他們會非常開心。
但當孩子逐漸長大，特別是男孩子，他們會更渴望真刀真槍地與父親對戰(zhàn)。前幾天一個媽媽咨詢說老公和上小學的兒子總在家打，爸爸一點兒也不讓著孩子。
我告訴她，這種公平對戰(zhàn)的感覺才是兒子更需要的，這個時候不讓孩子，反而能讓他們體會到被重視和平等相待的感覺。
剛開始學習某樣技能時，也可以通過輸給孩子讓他們開心，獲得正強化，但隨著技藝增進，他們更渴望真實抗衡帶來的自豪感。
因此，不必去揣測該讓還是不該讓，要根據(jù)孩子所在的年齡段和學習進度適時進行調(diào)整。
昨天咨詢時，有媽媽也想不通這個事兒，家里外公總讓著孩子（三歲），無條件讓孩子贏，只要孩子高興就行。而爸爸呢，則擔心這樣下去會影響孩子的抗挫力，所以哪怕孩子生氣，爸爸也要贏。
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