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最近，看了一套紀(jì)錄片，正是央視籌拍10年、跟拍2年完成的《鏡子》。

紀(jì)錄片中，講述了某機(jī)構(gòu)接手了一批有網(wǎng)癮、早戀、輟學(xué)等多方面問題的少年。

該機(jī)構(gòu)全程采取軍事化管理，并請來專業(yè)的心理咨詢師，對'問題少年'們進(jìn)行長達(dá)81天的改造。

而在這一期的孩子中，16歲的家明特別讓人印象深刻。

“我輟學(xué)、沉迷網(wǎng)絡(luò)、要做背包客，只為了逃離我的父母……”

本該上高一的家明，得了嚴(yán)重網(wǎng)癮，終日沉迷網(wǎng)絡(luò)，還總想著背起書包就去'浪跡天涯'，輟學(xué)在家半個多月。

為此，他的父母操碎了心，寄希望機(jī)構(gòu)能夠好好地'改造'兒子。

見機(jī)構(gòu)老師找上門，家明的情緒十分不穩(wěn)：

'你知不知道控制我會有什么結(jié)果？
到時候去醫(yī)院你們就好過了，我去過幾次了！'

原來，在父母找上機(jī)構(gòu)老師前，家明早已與父母有過多次激烈的沖突，試過多次自殘，將自己送去醫(yī)院。

讓人驚訝的是，此前需要三個老師強(qiáng)行將人控制、'扭送'到機(jī)構(gòu)的家明，到了學(xué)校卻顯得十分安靜，絲毫沒有當(dāng)初歇斯底里的模樣，'問題'好像不復(fù)存在。

在后續(xù)的交談中，我們終于得知緣故。

一直放縱自己，上網(wǎng)成癮，喊著要去'流浪'的家明，最深層的渴望，就是逃離父母的控制。

誰能想到，還有兩三年就成年的家明：

至今依然連穿什么都不能由自己決定；
平時騎車稍微去遠(yuǎn)一點點的地方，都不被允許；
喜歡小動物的他一次次買來小狗，卻總被父母無情地丟棄；
明明父母說了，等他考完試想去哪都支持，結(jié)果考完后，還是哪也不能去……

看著家明哭著控訴：

'我永遠(yuǎn)沒有自己的想法，什么都要經(jīng)過他們的同意！
一直在他們這種想法下活著，我上學(xué)又有什么用？'

透露著他內(nèi)心深處的絕望。

他沉迷網(wǎng)絡(luò)、輟學(xué)乃至自殘，這些偏差行為，都是對父母過度的控制的極端反抗。

而最讓人窒息的是，在父母眼中，他們作為爸媽，是十分稱職的，

兒子變成這樣，是因為他們'給兒子信任太多，自由太多，要是再嚴(yán)格一點，孩子就不會走到今天。'

我不知道大家對此有何感受，每每看見類似的事件，總是忍不住想起紀(jì)伯倫那首詩：

'他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。'

只可惜，在許多家庭的觀念里，'我的孩子就是我的孩子'。

孩子的生活、思想，乃至人生，被父母牢牢地握在手中。

有毒的“這都是為你好”

還記得年前，某鄭姓女星代孕棄養(yǎng)一事，在全網(wǎng)鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。

其父母對她的教育方式，也隨之被深挖出來。

網(wǎng)上有媒體專訪透露，鄭姓女星從小就是在父母的控制下長大。成為明星，不是她本人的夢想，而是她父母的。

在她剛出生沒多久，她的媽媽已經(jīng)為女兒的人生做好詳細(xì)的'明星養(yǎng)成計劃'：從小控制體重、灌輸做演員的想法、學(xué)舞蹈、學(xué)樂器……

她反抗過，明確表示做明星不是她的夢想，但結(jié)果卻是和父母鬧冷戰(zhàn)，而最后她依舊走明星之路，只是經(jīng)常情緒失控。

心理學(xué)家李雪曾說：'一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實際上已經(jīng)精神死亡。'

以'為你好'之名，讓孩子勉強(qiáng)自己滿足父母的期待，是對孩子最大的傷害。

美國心理學(xué)家德西和瑞安等人提出一個自我決定理論，他們認(rèn)為，人的行為分為自我決定行為和非自我決定行為。

個體都有一種天性，希望自身的成長和發(fā)展，都是憑自己的意志力來活動的，是因為他們想做，而不是不得不做。

只有真正是為了自己而自主去做，他們才能獲得最大的內(nèi)在驅(qū)動力。

而如果是為了獲得獎賞或取悅他人，或是因為其他外部因素的影響，他們不但缺乏動力、情緒低落，嚴(yán)重起來甚至?xí)a(chǎn)生各種心理問題。

《奇葩說》曾有過這么一個題辯題：'如果可以為孩子一鍵定制完美人生，你會按下那個按鈕嗎？'

相信絕大部分的父母都會選擇按下，哪怕會有一定的隱患。

只是，就像傅首爾提出的一個觀點：'父母認(rèn)為的完美，與孩子眼中的完美一樣嗎？'

人本主義心理學(xué)認(rèn)為：'人生來就必須要成為自己，否則會深陷在焦慮與痛苦之中，失去生而為人的意義。'

過度的控制，枉顧孩子自身的意愿，更可能造成孩子痛苦一生。

父母控制的多重套路

或許有人會問，到底怎樣才算對孩子過度控制呢？

20世紀(jì)90年代，美國心理學(xué)家斯坦伯格最早提出'父母控制'的概念，

即父母親子關(guān)系中對子女行為的限制，分為行為控制和心理控制兩大類。

行為控制，即通過觀察、問詢等方式，對孩子的活動和行為進(jìn)行監(jiān)督和管控。

如限制孩子放學(xué)后6點前就要回到家，逼迫孩子說出周六日的計劃、要求其在有監(jiān)控的房間完成作業(yè)等。

心理控制，則是通過一些心理手段，強(qiáng)行控制孩子的心理和情緒，其一般分為5種：

1、權(quán)威專斷

父母以'為你好'、'吃的鹽比你走的路還多'等樹立自己的絕對權(quán)威，無視、打斷、扭曲孩子的情感表達(dá)，強(qiáng)制孩子按照父母的意志去做事。

比如我們常常聽到的'聽我的就對了'、'必須按照我說的做'……

久而久之，孩子的自主意識和選擇能力會被磨平，長大后無法獨(dú)立生活、做出決定。

2、引導(dǎo)內(nèi)疚

即常常對孩子說'你讓我們很丟臉/失望'、'如果你愛爸爸媽媽，就不會這么做''如果不是為了你，我們早就……'以此引起孩子的內(nèi)疚感，從而迫使孩子順從自己。

在這種控制下，孩子會覺得自己真的做錯了，產(chǎn)生虧欠感，同時又覺得是父母無理取鬧，因而分裂而痛苦，容易變得自卑、討好。

3、打壓攻擊

無視孩子的優(yōu)點，一味貶低孩子，常常提起以前的錯誤，反復(fù)批評。如'你太蠢/笨了'、'怎么會有你這么沒用的孩子'、'你以前就蠢，現(xiàn)在更蠢了'……

長期的打壓，會讓孩子感覺極大的壓力，長大后自卑、不自信，且自我價值感遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于正常孩子。

4、愛的收回

即'有條件的愛'。

父母只對能滿足自己期待的孩子給予關(guān)心和愛護(hù)，而給予無法滿足自己期待的孩子冷漠。

常見于'你考不到滿分，就別回來見我們'、'你不聽話，爸爸媽媽就不要你了'……

在這種控制下，孩子一般都會長成討好型人格，只懂得迎合他人，而忘了更該取悅自己。

5、情緒化行為

即在類似的事情上，父母的態(tài)度在關(guān)愛和攻擊之間搖擺不定，讓孩子無法捉摸。

如孩子考了班級前五，這次被表揚(yáng)了，下一次卻被責(zé)罵。

這主要是父母無法控制好自己的情緒，不分好壞地全都傾瀉在孩子身上。

長期下來，孩子處于驚惶無助之中，變得小心翼翼，慢慢關(guān)閉心門。

父母的控制，尤其是心理控制，對孩子的影響是深遠(yuǎn)而沉重的，更是容易誘發(fā)孩子的焦慮、抑郁乃至自殺行為。

在一些父母的心中，永遠(yuǎn)擁有一個'理想的小孩'。

這個'理想的小孩'能寫得一手好作文，說得一口流利的英語，過目不忘……

父母把這個完美的'孩子'投射到真實的孩子身上，打從心底希望這就是自己的孩子。

然而，不是每一個孩子都是天才，父母過度的控制，只會阻礙孩子自主成長和自我發(fā)展。

你眼中的“問題”孩子

可能只是想要你的擁抱

可能有家長會覺得為難：我們也不想控制，可是孩子到了青春期，不聽話又叛逆，我們能怎么辦？

《叛逆不是孩子的錯》一書中指出，許多叛逆的孩子，都認(rèn)為自己不被理解。

當(dāng)父母總是對孩子說'不要……''你應(yīng)該……'的時候，卻沒有發(fā)現(xiàn)，萌發(fā)自主意識的孩子，正在渴望自由、獨(dú)立。

于是孩子們不僅覺得自己的渴求不被理解、不被看見，還覺得自己選擇人生的權(quán)利被剝奪了。
因而通過反抗，來尋求心理的平衡。

所以，孩子叛逆，其實意味著父母教育的不恰當(dāng)以及溝通的錯誤，代表這個家庭需要改變了。

怎么改？讓我們先從有愛而有效的溝通開始。

在NLP心理學(xué)中，有這樣一個技巧——'先跟后帶'：

第一步，先跟著孩子的感受走，認(rèn)同孩子的感受。

這也是最關(guān)鍵、最重要的一步。只有讓孩子感到被了解、尊重，覺得你是關(guān)心他的，他才會把你的話聽進(jìn)去。

比如跟孩子說：'我知道你是站得累了''我明白你的委屈'……

電影《囧媽》有一句話說的很有道理：

'每個人都是獨(dú)立的個體，每個個體都應(yīng)該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。'

其實，那個你眼中'叛逆'的孩子，很可能只是想要你的擁抱和理解。

第二步，帶領(lǐng)孩子從另一個角度看待事件，讓他從其他方面去思考。

這有助于孩子理解別人為什么要這樣做，讓孩子多一份覺察。

比如問孩子：'如果你是老師，你不知道是誰說話了，你會怎樣？'

除此之外，還有一個需要注意的點。

當(dāng)你打算批評、責(zé)問、指責(zé)或詢問孩子的時候，應(yīng)慎用“為什么”。

因為“為什么”是責(zé)備的語言模式，會給孩子一種“你是錯的，我是對的”的暗示。

孩子很容易掉進(jìn)問題的框架中，不自覺地去找借口證明自己沒錯，以至于溝通陷入僵局。

當(dāng)你看不懂孩子在做什么的時候，可以換一種說法：孩子，你在做/看什么呢？能給爸爸/媽媽說說嗎？

你會發(fā)現(xiàn)，孩子更樂意跟你交談了。

寫在最后：

為人父母，大多希望孩子未來能成龍成鳳。

然而，正如《當(dāng)我遇見一個人》中寫到：'愛孩子，便'如他所是’，而非'如我所愿’。'

孩子，與大人一樣，都是有獨(dú)立思想的個體。

父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。

最后，送給大家心理學(xué)大師海靈格的一句話：

'幸福的家庭，都有一個共同點：家里沒有控制欲很強(qiáng)的人。'

共勉。

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- END -

作者：心理嚴(yán)選（satirxinli），嚴(yán)格挑選生活中的心理學(xué)好文好課(婚姻、親子、職場)。本文作者：凰兮，心理嚴(yán)選主創(chuàng)團(tuán)成員。注：所有圖片來自于網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)請聯(lián)系。

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