一個家長問我說，老師每周都會在群里發(fā)孩子的成績，所有家長都會看到其他孩子的成績和排名。
每每看到孩子成績不理想，氣就不打一處來，但是想到之前孩子告訴她：“要淡定，要克制?！弊约阂矊W(xué)了很多相關(guān)理論，知道大罵孩子不好。
內(nèi)心反復(fù)告訴自己：冷靜，克制，調(diào)節(jié)情緒，拼命深呼吸。
結(jié)果，沒想到見到孩子那一刻，熱血直沖腦門，前面所有的準(zhǔn)備和心理建設(shè)都嘩啦啦掉到了地上。
于是，對孩子劈頭蓋臉就是一頓痛罵，聲音之大，憤怒之盛，響徹整棟大樓。
指責(zé)、貶低孩子的話也極大地發(fā)揮出作為媽媽的語言天賦，“沒用”“我怎么生了你這么笨的孩子！”“你是去上課還是去睡覺的？”“豬都比你聰明！”
孩子一言不發(fā)地聽著，他早就已經(jīng)清楚，面對盛怒之下的媽媽，低頭，表現(xiàn)認錯狀，才是明智之舉。
火氣終于宣泄完了，冷靜下來之后，媽媽無比自責(zé)：我不是想好了不發(fā)火嗎？跟我預(yù)想的完全不一樣？我是不是有問題？
有時會跟孩子道歉，孩子也很冷淡，似乎并不相信媽媽，已經(jīng)習(xí)慣了等待下一場暴風(fēng)雨的來臨。
果然，下一場暴風(fēng)雨降臨的時間，并不遙遠。
這位媽媽很難受，她真的不希望自己繼續(xù)這樣下去，卻又不知道如何改變。
壓力的承擔(dān)者
將成績發(fā)到群里，制造的是群體壓力，而且家長成為了這個壓力的實際承擔(dān)者。
這就相當(dāng)于家長們眼睜睜地看著所有的孩子按成績高低排隊，自己的孩子就站在隊尾一樣的丟臉。這樣的沖擊效果，是絕對要比問孩子：“你們班班長考多少分？”來得要直接而殺傷力巨大的。
微信群是一個非常獨特的存在，所有的家長彼此不見面，甚至相互都并不認識，但當(dāng)大家進入到一個微信群，就相當(dāng)于被拉到了同一個團體里，會被這個團體的動力影響、刺激。
從理智上講，我們都知道，別的家長又不認識你家孩子，根本不會去留意你孩子的成績。大家最多留意一下班上前幾名的成績，回頭數(shù)落一下孩子：“你看看別人，這次又考了第一名?！?/p>
但這是理智上。
在感覺上，我們堅定的相信，所有的家長都看到了我孩子考得那么差，甚至大家都可能在背地里指指點點、議論紛紛，以自己的孩子作為反面教材教育他們的孩子：“你看看，千萬不要像***學(xué)習(xí)，成績這么差，以后只能掃大街！”
這時候，孩子成績差這件事情本身，顯得沒那么重要了，別人都知道我孩子成績差，這是壓力的關(guān)鍵。
通訊越來越發(fā)達，老師和家長之間終于實現(xiàn)了期待中的“無縫銜接”，以前孩子考差了，還能撒個“善意的謊言”。
而今，連窗戶都沒有，老師會將成績直接發(fā)到每個家長手中。
以前孩子犯了錯，最怕的就是請家長，老師跟家長告狀，于是努力跟老師求情，誠懇認錯，希望把所有問題維持在學(xué)校的范圍之內(nèi)。
而今，完全不可能，沒到孩子找老師說好話，家長已經(jīng)早知道孩子在學(xué)校的表現(xiàn)了。
小到孩子上學(xué)遲到，大到孩子在學(xué)校跟同學(xué)打架，上課跟老師頂嘴，有了微信這一“神器”，打幾個字，發(fā)一條語音，簡直不要太方便。家長人在家中坐，孩子的狀況了如指掌。
我接觸過幾個調(diào)皮孩子的家長，幾乎已經(jīng)到了看到老師的消息和電話，心就提到了嗓子眼的程度，那樣的緊張和壓力之下，你再告訴她要冷靜，要接納，真有點站著說話不腰疼。
因此，在當(dāng)今社會做家長，不但要考驗我們對孩子成績的接納能力，還有家長自身的抗壓能力。
面對老師傳遞的壓力，你能“化百煉鋼為繞指柔”嗎？能消化這些壓力嗎？
無法消化的壓力，最終一定會找到一個途徑爆發(fā)出來。
為什么是孩子？
為什么會很多負面情緒的宣泄對象，都會在孩子身上呢？
明明在孩子進家門之前還好好的，挺平靜的，一看到孩子背著書包跨進家門，往沙發(fā)上一坐，氣就不打一處來呢？
這其實跟班上的“熊孩子”，一定會找最弱的，看起來最沒有反抗力和殺傷力的孩子欺負，是一個道理。
在一個家庭里，孩子確實處在一個弱者的位置。孩子沒有獨立生活能力，他不可能因為你罵了他，就離家出走，就搬出去住，就跟你斷絕關(guān)系，就斷絕你的經(jīng)濟來源……
沒有一樣他有能力做到。罵得急了，最多反駁一兩句，大吼兩聲，發(fā)現(xiàn)父母的暴風(fēng)雨來得更猛烈了，只能“識時務(wù)”地低頭不語。
真的離家出走了，也大部分是在周圍或者樓下轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，等著父母來找自己，便順著臺階乖乖回家。
我們堅信：無論怎么罵，孩子都不會離開你，這是一個強有力的內(nèi)心保障，讓我們在潛意識中，能夠放松警惕，找準(zhǔn)孩子這個對象，釋放情緒。
在當(dāng)時當(dāng)?shù)?，至少我們看到的是，孩子只能默默聽著，無法作任何的反抗，這會給家長一種“奇異”的安全感，認為對孩子宣泄，沒有問題，不會有影響。
只是，弱者并非沒有感受，孩子也在尋找合適的方法消滅來自家長的負面情緒，消化不了，也是累積在心里，不斷發(fā)酵、惡化。
某一天，他可能會生病，心理出現(xiàn)問題。
某一天，當(dāng)他感覺到自己有力量的時候，可能會 反擊，用從父母那里學(xué)到的宣泄情緒的方式來表達自己的情緒。
某一天，他可能因為習(xí)慣壓抑和不反抗，形成懦弱、膽怯的性格。
當(dāng)然，在激烈的情緒之下，我們很多時候并不能看到那么長遠的影響，更多的感受是：“我太生氣了，我一定要宣泄！”
憤怒的背后是無力和羞恥
這種無力感、羞恥感來自于：為什么我的孩子比不上別人？
無論是老師把成績發(fā)到群力，還是把孩子在學(xué)校的不良表現(xiàn)時時轉(zhuǎn)播給家長，最大的影響，就是在不斷地加重這種無力感、羞恥感。
我們一遍遍地在理智上告訴自己要接納孩子，要接納孩子的不完美，但靈魂拷問永遠是：為何別人的孩子就能做到？為何只有我的孩子做不到？
我也花全部的空余時間輔導(dǎo)孩子的功課，盡最大的努力給孩子換好的學(xué)校，苦口婆心地勸告孩子要努力學(xué)習(xí)……
別的家長做到的我都做到了，為何我的孩子還是學(xué)習(xí)不好？為何孩子要在這么多家長面前讓我丟臉？
我到底做錯了什么？我的孩子也不比別人的孩子笨，為什么會這樣？
能做的都做了，孩子還是不優(yōu)秀，還是比不上別 人，引發(fā)出的是巨大的焦慮和無力感。
無力感向內(nèi)攻擊便是自責(zé)：我真是沒用，教不好孩子，我不是一個好媽媽。
無力感向外攻擊便是憤怒：孩子這么不爭氣，這么不努力，讓自己這么丟臉！
而忍不住發(fā)火的父母，大部分是習(xí)慣將無力感向外攻擊的，認為所有問題的根源都在孩子。
又或者向提問的家長一般，先向外攻擊，再陷入深深的自責(zé)：我不該發(fā)脾氣，不該罵孩子。
人是不喜歡無力感的，那會讓我們感覺到自己的虛弱，由此引發(fā)巨大的不安全感，我們更習(xí)慣將這份“無力”丟出去，讓對方來承受這份“無力”。
這也是為什么長期被罵大的孩子，大部分都脆弱、無力、沒有主見，他們接收了太多父母的無力，并把這些“無力”打包一下，照單全收為自己的沒用、一事無成。
其實，面對自己的無力，有時候恰好是勇敢、有力量的表現(xiàn)。
合理的情緒宣泄方式
情緒會因為理智的壓抑而消失嗎？
比如，我們明明很想發(fā)火，會因為我們拼命地壓抑自己，最終成功被消化，無影無蹤嗎？
答案是否定的。
壓抑的情緒一般會有兩種消化的途徑，要么在某一時刻集中爆發(fā)，向外宣泄，要么向內(nèi)攻擊，變成對自我的不滿和自責(zé)，傷害自己。
除此之外，不存在平白無故消失的可能性。
這就回答前面談到，為什么理智上明明知道對孩子發(fā)脾氣，罵孩子不好，卻又始終控制不住自己的情緒，最終孩子沖孩子爆發(fā)了呢？
因為理智這個小兵，是阻擋不了憤怒這個龐然大物的。螳臂當(dāng)車一般的阻攔，反而會激怒這個大怪物，讓他更加暴怒和失控。
情緒這個東西，它其實就像彈簧一樣，你越壓它，它絕對會在某一刻，趁你不留神的時候，高高地彈起來，出乎意料，而且殺傷力巨大。
若是你把負面情緒當(dāng)敵人，它一定是個狡猾的敵人。
情緒是只能疏不能堵，越堵，越壓抑，越積累，情緒便越強烈，爆發(fā)起來也就越可怕。
當(dāng)然，每個人都有自己固有的情緒處理方式，有的人是憋在心里，試圖憋死情緒，很多時候是沒把情緒憋死，把自己憋得喘不過來。
有的人習(xí)慣向外宣泄，向外攻擊，一頓發(fā)泄之后，也冷靜了，心里也舒坦了，卻非?？简炆磉吶说男睦沓惺苣芰?，甚至是心臟承受能力，也容易破壞關(guān)系。
還有人是習(xí)慣將情緒排除在內(nèi)心之外，用“理智化”的方式來應(yīng)對一切事情，看起來云淡風(fēng)輕，卻也給人以冷漠，甚至冷血之感。
我想，不妨試著跟情緒，特別是負面情緒做朋友，不將其是做洪水猛獸，嘗試一些溫和的方式與其相處。
讓你的情緒有一個表達和疏解的機會和空間，比如說嘗試跟另一半吐吐槽；嘗試將自己的感受寫下來；嘗試找一個屬于自己的時間，冷靜地思考一下，究竟是什么讓自己這么憤怒？
嘗試去改變自己的情緒處理模式。
在無法避免憤怒產(chǎn)生的情況下，嘗試用可行的方式去處理情緒，也是一個方向。
不要害怕，慢慢去馴化你的情緒，讓它能夠在你的掌控中，沿著既定的軌道表達、處理。
兒童青少年心理分析
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