在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，不生氣，幾乎是不可能的。
孩子就像是一個(gè)天使與魔鬼的結(jié)合體，前一秒讓你多么欣慰、感動(dòng)，下一秒就能讓你多么怒火中燒。
生氣就罵一頓，當(dāng)然是最簡(jiǎn)單直接的方式，罵完之后卻又心懷不忍，也擔(dān)心孩子的心理健康。
不罵，忍著吧，又確實(shí)忍了又忍，還是覺(jué)得“忍無(wú)可忍”，憋出內(nèi)傷來(lái)，仍然消化不了內(nèi)心的掙扎。
一時(shí)之間左右為難，焦慮異常。
其實(shí)，合理表達(dá)憤怒，沒(méi)有想象中那么難。
要表達(dá)憤怒，首先需要了解憤怒。
作為一個(gè)凡人，我們一般會(huì)在哪些情境下生氣發(fā)火呢？
總結(jié)起來(lái)無(wú)非是以下幾種情況：
①當(dāng)利益受損的時(shí)候。
例如，有人總是一次又一次，把你當(dāng)冤大頭，借錢(qián)不還，處處占你小便宜之類(lèi)。
②當(dāng)期望受挫的時(shí)候。
這個(gè)在親子教育中，應(yīng)該是最常見(jiàn)的。你期望孩子專(zhuān)心做完作業(yè)再玩手機(jī)，她偏要一邊寫(xiě)作業(yè)，一邊打會(huì)游戲。
你希望孩子早上鬧鐘一響就起床，他偏要賴(lài)到遲到的時(shí)刻，讓你三催四請(qǐng)。
身邊的人和事，不按自己期望的路線發(fā)展，是讓人很光火的事情。
③當(dāng)被忽略的時(shí)候。
這一點(diǎn)我們平常很少留意到。簡(jiǎn)而言之，就是身邊的人都把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)，當(dāng)你不存在，對(duì)你視而不見(jiàn)。
不只是憤怒，可能直接把人逼到瘋狂都有可能。有句話說(shuō)得好，不被看見(jiàn)，是對(duì)人最徹底的否定。
誰(shuí)受得了這個(gè)呢？冷暴力，比罵人更誅心。
你以為憤怒，只是憤怒嗎？
大部分時(shí)候，我們以為生氣就是個(gè)“單細(xì)胞”情緒，簡(jiǎn)單、直接，就是一瞬間火就上來(lái)了，甚至有時(shí)候沒(méi)有理由。
其實(shí)不然。
大部分情況下，憤怒只是一種次級(jí)感受，它會(huì)與悲傷、羞恥、委屈等構(gòu)成情緒群。
打個(gè)比方，憤怒就像那個(gè)走在老虎前面的狐貍一樣，看起來(lái)耀武揚(yáng)威，不可一世，其實(shí)是因?yàn)楸澈笥懈诵牡摹按驜OSS”老虎撐腰。
而真正將憤怒撐起來(lái)的，是它背后的悲傷、羞恥、委屈、失望等情緒。
用通俗的話來(lái)講，憤怒不是核心感受，只是因?yàn)樗砻婵雌饋?lái)強(qiáng)度更強(qiáng)，而且表達(dá)起來(lái)更安全，所以會(huì)被安插在最前排。
當(dāng)我們期望孩子積極向上，他卻吊兒郎當(dāng)，激發(fā)的是我們的悲傷、失望，還有為孩子付出一切，卻得不到回應(yīng)的委屈。
當(dāng)我們被忽略的時(shí)候，核心的感受是不被尊重的羞辱、難堪。
那么，問(wèn)題來(lái)了，我們?yōu)槭裁床荒苤苯映姓J(rèn)自己的悲傷和委屈，要派憤怒去沖鋒呢？
對(duì)于大部分人來(lái)說(shuō)，感受和承認(rèn)這種悲傷并不容易，也不安全。
因?yàn)?strong>這往往意味著展示自己的脆弱，就像動(dòng)物把自己的傷口亮給對(duì)手看一樣，是要冒極大的風(fēng)險(xiǎn)的。
萬(wàn)一對(duì)方不但不理解，不同情，還乘火打劫怎么辦？
我們分享這種脆弱、委屈，別人會(huì)不會(huì)認(rèn)可我們？會(huì)不會(huì)同情我們？會(huì)不會(huì)離我們而去？
每一步，都暗藏著巨大的焦慮和不安。
另外，看到自身的脆弱，也會(huì)引發(fā)進(jìn)一步的焦慮，“我好沒(méi)用，對(duì)方這樣就傷害了我”。
我們需要一個(gè)強(qiáng)大的姿態(tài)，來(lái)做給對(duì)方，也做給自己看，向?qū)Ψ绞就?，也讓自己獲得心理安慰。
憤怒作為一種防御姿態(tài)，由自己指向別人，保護(hù)了我們的脆弱和委屈，也阻止別人進(jìn)入我們的內(nèi)心，可謂一舉多得。
然而，這也為對(duì)方理解自己，設(shè)立了巨型的屏障。
前文鋪墊了那么多，就是為了一個(gè)核心問(wèn)題：
我們?yōu)槭裁匆磉_(dá)憤怒，表達(dá)憤怒的核心意義和作用是什么？
如果說(shuō)生氣憋著會(huì)憋出病來(lái)，那想宣泄就宣泄，想罵人就罵人，是不是挺好的？宣泄能實(shí)現(xiàn)憤怒表達(dá)的核心作用嗎？
按照前文的分析，答案必然是否定的。
因?yàn)槿绾樗惚l(fā)的憤怒，并不是你的核心心理需要。
狐貍出來(lái)再多次，再多么囂張跋扈，也不可能真正傳達(dá)老虎的心聲。
就像動(dòng)物有自己的領(lǐng)地范圍一樣，每個(gè)人都會(huì)有自己的心理邊界，這個(gè)邊界在人際關(guān)系中是神圣不容侵犯的。
一旦別人觸及了自己的邊界，當(dāng)事人就會(huì)體驗(yàn)到不舒服的感覺(jué)，焦慮、恐懼和憤怒，沒(méi)有安全感，好像自己的領(lǐng)地被入侵了一樣。
憤怒是一個(gè)重要的警報(bào)信號(hào)，提醒當(dāng)事人自己的利益被侵犯了，邊界和底線被突破了。
這種利益可能是實(shí)際的物質(zhì)利益，還有可能是自尊心、被尊重、被重視、被理解的心理需要。
而面對(duì)孩子，幾乎不存在物質(zhì)利益，更多的是自己的話被孩子重視，自己被孩子尊重的心理需要。
這才是我們需要表達(dá)的核心信息。
然而，一旦憤怒的情緒高漲，警報(bào)拉響，這時(shí)其實(shí)已經(jīng)進(jìn)入了最后的“戰(zhàn)役”，必然要拼個(gè)“你死我活”。
要么責(zé)罵對(duì)方，一通宣泄；要么情緒向內(nèi)，憋死自己。
我們需要的，是在進(jìn)入“最后戰(zhàn)役”之前，做些工作。
這里推薦一個(gè)治標(biāo)的方法——“情緒管理六秒法”。
由于我們的大腦內(nèi)部有情緒腦和理智腦兩個(gè)神經(jīng)通道。當(dāng)事情不如意時(shí)，會(huì)迅速引爆我們的情緒腦。
這時(shí)候，切忌馬上說(shuō)話和行動(dòng)。
我們可以在內(nèi)心中默數(shù)6個(gè)數(shù)，利用好這寶貴的6秒鐘，讓我們情緒腦順利過(guò)渡到理智腦狀態(tài)。
冷靜6秒，能夠有效地避免過(guò)激的行為和沖動(dòng)言語(yǔ)。
如此，即使不能有效溝通，至少不會(huì)讓情況發(fā)展到無(wú)法收拾的地步。
那么，治本的方法呢？
憤怒的表達(dá)，根本而言，是一種讓別人了解自己底線的過(guò)程。
不要單純的表達(dá)憤怒，而要堅(jiān)定地表達(dá)憤怒背后隱藏著的委屈、焦慮本身。
不帶刀子互動(dòng)，對(duì)方才可能真正用心傾聽(tīng)。
不然，雙方都劍拔弩張，都忙于自爆，根本不可能傾聽(tīng)對(duì)方的心聲。
另一個(gè)重點(diǎn)的點(diǎn)，是要清楚自己的邊界和底線，并且適時(shí)地展示給對(duì)方。
例如，你說(shuō)話的時(shí)候，希望孩子看著你，認(rèn)真聽(tīng)。
又如，你很在意別人說(shuō)話不算話，這樣會(huì)讓你覺(jué)得不被重視，希望孩子答應(yīng)的事情，能夠盡量做到。
孩子不合理的要求，就直接拒絕，因?yàn)槟浅隽四愕哪芰Α?/strong>
溫和地提出自己的需要，溫和地拒絕自己不愿接受的要求，充分的尊重自己的意愿。
這樣做，至少有兩個(gè)好處：
一是讓別人了解你的真實(shí)邊界和底線，能以更尊重你的態(tài)度與你互動(dòng)；
二是不會(huì)積攢憤怒情緒，不至于因不斷的憤怒失控而給別人造成傷害，讓自己內(nèi)疚、自責(zé)。
說(shuō)到底，還是一個(gè)適時(shí)、恰當(dāng)說(shuō)“不”的過(guò)程。
你尊重自己，別人才會(huì)真正尊重你。
作者簡(jiǎn)介
周治瓊，心理學(xué)碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。
目前自己開(kāi)設(shè)工作室，專(zhuān)職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過(guò)大量各類(lèi)家庭及青少年，咨詢(xún)小時(shí)數(shù)6000小時(shí)以上。
每周更新文章，分析青少年心理特點(diǎn)，探討親子教育方法和誤區(qū)。
解決心理困惑，與大家共同成長(zhǎng)、進(jìn)步。
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