策劃、撰文 / Chris、草芽君
最近，我們觀察到一個(gè)詞語(yǔ)悄悄流行了起來(lái)——「熱暴力」。顧名思義，與冷暴力的故意漠視、人間消失剛好相反，采用「熱暴力」分手的人會(huì)24小時(shí)不間斷地噓寒問(wèn)暖，信息轟炸密集地“關(guān)心”伴侶，讓對(duì)方感到“窒息”，從而提出分手。沒(méi)錯(cuò)，和冷暴力一樣，熱暴力也是一種逼迫對(duì)方分手的方式。這種熱暴力，你覺(jué)得和冷暴力相比，哪個(gè)更可怕？當(dāng)我和朋友們聊到熱暴力這個(gè)話題時(shí)，有些人表示曾經(jīng)親身經(jīng)歷過(guò)：出門(mén)需要報(bào)備、消息必須秒回、手機(jī)也要主動(dòng)上交；這種狀態(tài)特別讓人困惑——一方面自己會(huì)覺(jué)得難以呼吸而想要分手，另一方面會(huì)覺(jué)得對(duì)方只不過(guò)是很在乎自己罷了，為這個(gè)原因提分手會(huì)有些愧疚。也有朋友說(shuō)，自己就是這樣的，自己只是很在意另一半罷了，難道也算是暴力嗎？今天的文章就來(lái)講講，什么是親密關(guān)系中的「熱暴力」？它背后的原因是什么？如果伴侶或自己有這樣的行為，怎么辦？
什么是親密關(guān)系
當(dāng)代美國(guó)心理學(xué)大師Rollo May在《愛(ài)與意志》中曾寫(xiě)道，一些家庭研究認(rèn)為，“愛(ài)”不過(guò)是家庭中更強(qiáng)勢(shì)的成員，借以控制其他成員的一個(gè)名義——“愛(ài)是暴力的面具?！?/strong>熱暴力這個(gè)詞，描述的其實(shí)就是親密關(guān)系中的這種控制行為。這種控制打著關(guān)心和愛(ài)的名義，讓人在面對(duì)它的時(shí)候會(huì)覺(jué)得有些左右為難。一般而言，親密關(guān)系中「熱暴力」有這三類(lèi)常見(jiàn)的表現(xiàn)：在生活中，ta們會(huì)不停追問(wèn)伴侶“在干嘛？”“和誰(shuí)在一起？”“你想我嗎？”，并要求伴侶及時(shí)給出滿意的回應(yīng)。如果伴侶沒(méi)有能夠比較及時(shí)地回復(fù)自己的消息，或者兩個(gè)人明明在聊天，對(duì)方卻沒(méi)有說(shuō)一聲卻突然消失，都會(huì)激發(fā)這類(lèi)人的焦慮和憤怒。Ta們不會(huì)尊重伴侶擁有自己獨(dú)立的空間和時(shí)間，比如在工作時(shí)間要求視頻通話、如果判斷對(duì)方可以回復(fù)卻沒(méi)回復(fù)，會(huì)發(fā)怒甚至直接出發(fā)去找伴侶。Ta們不理解伴侶享有隱私空間的需求，甚至認(rèn)為愛(ài)就應(yīng)該讓兩個(gè)人之間毫無(wú)邊界。不僅如此，ta們還需要不斷確認(rèn)自己在伴侶生活中的重要性和唯一性，甚至嫉妒伴侶的朋友、家人和同事，因?yàn)楫?dāng)伴侶和這些人在一起時(shí)，ta們會(huì)感到自己被忽視、不再被需要。所以，ta們常常通過(guò)看伴侶和他人的聊天記錄、檢查背包口袋物品等監(jiān)視行為，來(lái)獲取安全感。（憤怒，出現(xiàn)在那些他人侵犯了我們邊界的時(shí)刻。公眾號(hào)后臺(tái)回復(fù)“邊界”，來(lái)看看健康的個(gè)人邊界是怎么樣的。）Ta們?cè)陉P(guān)系中不斷地索取，通過(guò)伴侶來(lái)獲得生活的力量、支持和資源。Ta們理想化地認(rèn)為，伴侶會(huì)滿足自己的一切需求。然而，這種過(guò)度索取只會(huì)讓伴侶感到疲憊和耗竭。當(dāng)沒(méi)有感受到伴侶給予足夠的愛(ài)時(shí)，ta們會(huì)通過(guò)指責(zé)、抱怨、攻擊、偽裝成受害者等方式，強(qiáng)勢(shì)地向伴侶索取更多的愛(ài)和關(guān)心，比如“你好像沒(méi)有以前在乎我了”“你最近不理我是不愛(ài)我了”“是我讓你煩了，是我的錯(cuò)”……Ta們依賴于愛(ài)的明確表達(dá)，來(lái)感受伴侶是不是愛(ài)自己。比如，ta們總會(huì)反復(fù)追問(wèn)“你愛(ài)我嗎？”，只有伴侶明確地說(shuō)出“愛(ài)”，以及做出明確符合ta們心中“愛(ài)”的標(biāo)準(zhǔn)行動(dòng)時(shí)，ta們才認(rèn)為對(duì)方是愛(ài)自己的。然而，大多數(shù)時(shí)候，即使伴侶明確表示出了愛(ài)，也只能短暫地安撫t(yī)a們。一段時(shí)間后，ta們又會(huì)開(kāi)始擔(dān)心伴侶拋棄自己，始終依賴伴侶的反饋，來(lái)確認(rèn)關(guān)系的安全性，所以ta們會(huì)一次次不斷地這樣確認(rèn)。有時(shí)候ta們的確認(rèn)，甚至?xí)仙?strong>跟蹤和監(jiān)視的程度。Ta們擅長(zhǎng)于通過(guò)互聯(lián)網(wǎng)的蛛絲馬跡來(lái)抓住伴侶的“把柄”，在各種歷史記錄里面尋找伴侶不愛(ài)自己的證據(jù)。在親密關(guān)系中，ta們始終存在信任問(wèn)題，即使一切發(fā)展良好，ta們?nèi)詴?huì)被莫名的恐慌纏繞。
「熱暴力」的本質(zhì)是
在親密關(guān)系中，人們有兩種很重要的需求：一是追求與伴侶建立深度的情感聯(lián)結(jié)，滿足對(duì)自身對(duì)融合的需求，我們需要在一些時(shí)刻、一定程度上感受到自己與他人是相互融合的，從而感受到親密；二是希望能夠按自己的意愿獨(dú)立自由地行事，滿足自身對(duì)獨(dú)立的需求，保有自己的隱私空間和自主性（Kumashiro et al.，2008）。有心理學(xué)家認(rèn)為，沒(méi)有隱私也就沒(méi)有尊嚴(yán)。隱私對(duì)于人的存在意義重大。熱暴力的產(chǎn)生和持續(xù)，本質(zhì)上是這兩種需求之間的沖突。當(dāng)伴侶雙方對(duì)“融合”和“獨(dú)立”的追求存在失衡時(shí)，就會(huì)形成的一種熱暴力的關(guān)系模式。熱暴力者自身對(duì)融合的需求遠(yuǎn)大于對(duì)獨(dú)立的需求，ta們?cè)敢夥艞壸灾餍詠?lái)獲取關(guān)系中的安全感，所以常常表現(xiàn)為依附伴侶，活在被拋棄的恐懼中。然而，這種高度親密會(huì)讓伴侶的獨(dú)立需求無(wú)法得到滿足。Ta們本來(lái)可以擁有一些自己的生活和決定，然而熱暴力者會(huì)不斷要求和索取，為了維持關(guān)系，ta們不得不做很多不自主的事情，這讓ta們覺(jué)得自己被控制。熱暴力行為最容易出現(xiàn)在焦慮癡迷型的人身上。焦慮癡迷型的人認(rèn)為自己只有在和對(duì)方的親密連接中才能存在。如果關(guān)系破裂，ta們會(huì)感到自我破碎，于是ta們很容易向伴侶反復(fù)確認(rèn)愛(ài)意、過(guò)度索取、入侵邊界，也就是成為發(fā)起熱暴力的那一方。另一方面，如果ta們的伴侶是回避型，便會(huì)很容易感受到自己獨(dú)立的需要無(wú)法得到滿足，于是會(huì)有更多的回避行為來(lái)保護(hù)個(gè)人空間。然而，這些行為會(huì)加深對(duì)方的不安全感，從而形成一種穩(wěn)定的要求-退避模式（demand-withdraw pattern）——一方（要求者）總在批評(píng)、不斷嘮叨、向另一方提出要求，也就是對(duì)伴侶「熱暴力」；而另一方（退避者）不斷逃避正面接觸、退避、采取守勢(shì)，總感受對(duì)方在熱暴力自己（Caughlin & Vangelisti, 2000）。“熱暴力”的本質(zhì)，其實(shí)是雙方「親密」和「自主」之間的沖突。如果你現(xiàn)在的關(guān)系里有“熱暴力”的問(wèn)題，也就說(shuō)明你和伴侶在“適度依賴”上還有沒(méi)解決的問(wèn)題。適度依賴，即需要雙方都能夠在「親密」和「自主」之間找到平衡，既和伴侶保持親密，同時(shí)也保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，給自我留有空間。長(zhǎng)久且健康的愛(ài)情，都繞不過(guò)適度依賴這一關(guān)。如果你拿不準(zhǔn)自己或伴侶是否做到了“適度依賴”，可以來(lái)看看KY研發(fā)的：【親密關(guān)系依賴健康水平評(píng)估】，我們會(huì)幫你了解自己在愛(ài)情中的依賴是否適度，以及如果是「癡迷型」或者「回避型」的人，應(yīng)該如何改善當(dāng)前的依賴模式。如何應(yīng)對(duì)親密關(guān)系
我們寫(xiě)這篇文章并不是想譴責(zé)在親密關(guān)系中施予“熱暴力”的那一方，關(guān)系中出現(xiàn)這樣的問(wèn)題，往往不是單方面造成的，而是彼此的相處方式可能出現(xiàn)了問(wèn)題。如果你是難以控制地對(duì)伴侶施予「熱暴力」的一方——雖然熱暴力并不是親密關(guān)系中正確的行為，但也請(qǐng)不要過(guò)度自我責(zé)怪，此刻你可能更需要好好想想，你的熱暴力行為是否可能是被另一半激發(fā)出來(lái)的。或許，你的潛意識(shí)已經(jīng)捕捉到了伴侶沒(méi)有那么喜歡你的信息，沒(méi)有給你足夠的沒(méi)有安全感，你在不知不覺(jué)中做出這些夸張的行為，只是想證明潛意識(shí)是錯(cuò)的。不管事實(shí)是如何，通過(guò)熱暴力的方式，都不能夠得到你想要的結(jié)果，甚至容易讓關(guān)系中的矛盾越演越烈。在這種情況下，你可以通過(guò)復(fù)盤(pán)關(guān)系事件，承認(rèn)體驗(yàn)，識(shí)別情緒和想法，來(lái)覺(jué)察自己潛意識(shí)的信息。你可以嘗試用下面的表格記錄（Becker-Phelps, 2014）：事件：對(duì)方四個(gè)小時(shí)沒(méi)有回復(fù)消息；體驗(yàn)：胸悶、沒(méi)食欲、頻繁看手機(jī)、無(wú)法做其他事情；想法：Ta在和別人搞曖昧，沒(méi)有那么愛(ài)我了。當(dāng)你能夠明確區(qū)分事件、體驗(yàn)、情緒和想法時(shí)，你就更容易理解自己熱暴力行為背后的原因和邏輯。你可以嘗試通過(guò)積極自我對(duì)話的方式，和自己的負(fù)面想法作戰(zhàn)（Tod et al., 2011）。比如，告訴自己“我是值得被喜歡的”“我又沒(méi)有做什么讓ta不高興的事，ta不會(huì)無(wú)緣無(wú)故不愛(ài)我的。”?小編推薦：如果不清楚如何在日常訓(xùn)練自己這種積極自我對(duì)話的能力，KY精心研發(fā)的心理功能手賬《Find My Spark告別自卑》，或許能幫助你找到自己的“閃光點(diǎn)”從而在伴侶面前展現(xiàn)更篤定自信的狀態(tài)。
我們并不鼓勵(lì)你直接把表格內(nèi)容拿給對(duì)方來(lái)溝通，這同樣會(huì)被對(duì)方體驗(yàn)為是熱暴力的一種。如果ta根本不能理解你的不安全感，這樣做對(duì)關(guān)系有害無(wú)益。我們會(huì)建議你保持耐心，不要沖動(dòng)，在更長(zhǎng)的時(shí)間里保持記錄，可能你會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的事件并沒(méi)有你想象中那么多、也沒(méi)有你想象中那么嚴(yán)重。關(guān)系是有回彈性和修復(fù)力的。關(guān)系一時(shí)的變差沒(méi)有那么可怕，它很有可能會(huì)自動(dòng)修復(fù)，前提是你沒(méi)有過(guò)度反應(yīng)反而主動(dòng)做出了一些不利于關(guān)系的舉動(dòng)。
如果你正在承受伴侶的「熱暴力」——
首先，你要做的不是忽視或逃避，而是要直接地明確地告訴對(duì)方你不喜歡ta的行為。讓ta知道這種愛(ài)和關(guān)心的方式，已經(jīng)影響你在這段關(guān)系里的狀態(tài)，甚至對(duì)你而言是一種控制和暴力。直接坦誠(chéng)地告訴對(duì)方，實(shí)際上表示我們是對(duì)伴侶有信心的，相信ta有成長(zhǎng)的潛質(zhì)，相信ta有思考能力和向更好的方向改變的能力。緊接著，你可以通過(guò)直接地讓ta感受到你的愛(ài)，來(lái)安撫t(yī)a。耐心地告訴ta，你對(duì)ta有足夠的信任，愿意陪著ta慢慢改變，一起成長(zhǎng)。這樣清晰而堅(jiān)定的承諾，對(duì)對(duì)方來(lái)說(shuō)非常有力量。要知道，熱暴力行為是在關(guān)系里焦慮的具象化體現(xiàn)，而“不喜歡我的行為，但愿意陪我改變”這個(gè)信念本身，就足夠緩解焦慮了。其實(shí)，和冷暴力一樣，熱暴力往往只是關(guān)系的表象。只有處理關(guān)系中核心的癥結(jié)，才能改變表現(xiàn)。如果你發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，是你對(duì)對(duì)方的冷淡、疏遠(yuǎn)，引起了ta對(duì)你熱暴力。那么你可能需要思考的是，你或許真的沒(méi)有那么喜歡ta，心里有分手的打算了，只是你不敢承認(rèn)。事實(shí)上主動(dòng)提分手對(duì)于許多人來(lái)說(shuō)不是一件很容易的事情，我們害怕做“壞人”去傷害一個(gè)真心愛(ài)自己的人，更希望找到讓自己看起來(lái)理直氣壯的理由，在道德上不做壞人。但也許正是這樣的選擇，讓你們雙方進(jìn)入了“熱暴力-冷暴力”的惡性循環(huán)。如果你真的感激對(duì)方對(duì)你的愛(ài)，你應(yīng)該做的就是在想分手的時(shí)候，敢于真誠(chéng)地面對(duì)ta。真誠(chéng)地告知對(duì)方，對(duì)不起我已經(jīng)不再喜歡你，才是最有擔(dān)當(dāng)、最善良的處理方式。
