非暴力溝通的目的
對生命的熱愛，彼此尊重，展現(xiàn)生命的美，而不是把生命活得像一把椅子。重視每個人的需要，在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，關(guān)心自己，幫助他人。傳播愛，大家都是平等的，都為生命的美好，生活的幸福。
能夠做到這一點就是讓自己傻一點，別太自以為是，少一些批評、指責(zé)、埋怨，放下我們慣有的分析、追究、評判，只關(guān)注現(xiàn)在，關(guān)注彼此此刻的需要。
非暴力溝通的四個要素： 觀察，感受，需要，請求。
非暴力溝通與自己
第1章強調(diào)我們要學(xué)會觀察，特別是學(xué)會不帶評論的觀察，那么不帶評論的觀察，只局限于陳述事實。
嗯，非暴力溝通的第2個因素是表達(dá)感受，我們需要注意的是表達(dá)感受而不是想法。豐富我們表達(dá)感受的詞匯，以便于準(zhǔn)確的表達(dá)我們的感受。
為了清晰地表達(dá)感受，我們編制了以下的詞匯表。
(1)下列詞語可用來表達(dá)我們的需要得到滿足時的感受：興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力 充沛 興高采烈 感激 感動
樂觀 自信 振作 振奮 開心 高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足 欣慰 心曠神怡 喜出望外 平靜 自在 舒適 放松 踏實 安全 溫暖 放心 無憂無慮
(2)下列詞語可用來表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時的感受：害怕 擔(dān)心 焦慮 憂慮 著急 緊張 心神不寧 心煩意亂 憂傷沮喪 灰心 氣餒泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷 惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿不快 不耐煩 不高興 震驚 失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨 郁悶 難過悲觀 沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡 無精打采 尷尬 慚愧 內(nèi)疚 妒忌 遺憾 不舒服
感受的根源不在于別人做了什么、事情是什么，而在于我們的需要和我們的觀點。
聽到不中聽的話，我們有4種選擇，一是責(zé)備自己，二是指責(zé)他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要。而我們最常做的就是指責(zé)他人。其次是責(zé)備自己，很少去體會自己的感受和需要，更少見的是去體會他人的感受和需要。
我們把愿望或需要說的越清楚，他人也就越可能作出積極的回應(yīng)。批評往往暗含著期待。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
我們到底需要什么呢？以下是一些基本需要。一，自由選擇，選擇夢想目標(biāo)方向，自由制定計劃來實現(xiàn)這些夢想目標(biāo)和方向。二，
慶祝生命的創(chuàng)造力以及夢想的實現(xiàn)，紀(jì)念人生的失落，親人的去世和夢想的破滅等以表達(dá)悲傷。三，言行一致，需要真誠創(chuàng)造意義，自我肯定。四， 需要滋養(yǎng)身體，空氣食物運動免于健對健康的傷害，休息住所，觸摸水等。五，玩耍我們需要樂趣，需要歡笑。六，情意相通，我們需要美和諧，激勵秩序平靜。七，相互依存，我們需要接納欣賞親密關(guān)系，體貼成長，安全感，傾聽，誠實，愛，信心，尊重，支持，信任，理解。所有需要都是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。
一個人的成長一般會經(jīng)歷三個階段：第一階段 情感的奴隸。在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)。第二階段
面目可憎。在這個階段，我們覺得自己的付出代價太大，心里憋屈會很惱怒。真誠待人比委曲求全更為可貴，如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真的傾聽，但無需責(zé)備自己。第三階段
生活的主人。在這個階段我們樂于互助，我們幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼，內(nèi)疚或慚愧，那是自由而快樂的行為。非暴力溝通正是想幫助我們，既表達(dá)自己又關(guān)心他人。
有時人們表達(dá)了感受，卻沒有表達(dá)需要，有時表達(dá)了需要，卻沒有表達(dá)感受。
非暴力溝通的第四個要素是提出請求。我們提出的請求越具體越好，如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。有時我們只是說出自己的感受，卻誤以為別人知道我們想要什么。為了避免對方的誤解，我們可以請求反饋。比方 我說清楚了嗎？你聽清楚了嗎？你說一遍好嗎？如果別人說的不清楚，你可以說，我的意思是這樣的……
我們也可以通過詢問對方此時的感受，獲知對方正在想什么，或者了解對方的反應(yīng)，來獲得他人的反饋。聽我說這些，你的心情怎么樣？為什么呢？我想請你，談?wù)勎业慕ㄗh是否有可行性。我想知道你是否同意我的請求。
請求不當(dāng)就是命令。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)，我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看作是命令，聽到命令時一個人只能有兩種選擇，服從或反抗。無論如何只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們，他們就不會樂意滿足我們的需要。如果我們在過去常常指責(zé)他人，那么我們的請求很可能就會被看作是命令，而一個經(jīng)常受到指責(zé)的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如果你發(fā)出了請求，但請求得不到滿足時，就會批評指責(zé)，這相當(dāng)于是命令。如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，這也是命令。幫我打開窗戶好嗎？這是請求。請打開窗戶。這是命令。如果我們在提出請求之前，有以下的想法請求已經(jīng)成了命令。對方應(yīng)該，必須，應(yīng)當(dāng)，我有權(quán)要求，等等。因為有了這樣的想法，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免就會指責(zé)他們。
非暴力溝通與他人
如何通過非暴力溝通，來了解他人的觀察 感受 需要和請求并給予反饋呢？不帶成見地全身心地傾聽他人，并不容易，傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。因為我們最常見的是聽，而不是傾聽。我們總是急著建議 比較 說教，安慰 回憶，否定 同情，詢問，辯解 糾正。這些行為都會妨礙我們體會他人的處境。試圖分析問題，妨礙了我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人，并沒有傾聽他們。傾聽他人，意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，他不同于理解，也不同于同情。
在傾聽的過程中，我們需要體會他人的感受和需要，然后一般用疑問句給予他人反饋。比如 你說的是這回事兒嗎？你希望得到肯定是嗎？你是不是想讓我?guī)湍泐A(yù)定酒店？而特殊疑問句的詢問容易產(chǎn)生距離感，比如 你說的是什么事兒？你為什么會有那樣的感覺？你希望我怎么做？給他人反饋時，我們的語氣十分重要，如果我們的語氣很肯定仿佛是在宣布他們的內(nèi)心世界，通常不會有好的反應(yīng)。而疑問的語氣，別人會以為我們是在體會而非下結(jié)論，就不會產(chǎn)生反感。
無論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都可以用心體會他們的觀察 ，感受，需要和請求。有時我們需要主動表達(dá)我們的理解來讓對方確認(rèn)。當(dāng)我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要體會自己的感受和需要，并大聲的提出請求或者換一個環(huán)境。
傾聽預(yù)防潛在的暴力，在一個生氣人的面前，永遠(yuǎn)不要用 不過、可是、但是 之類的詞語。這只會繼續(xù)激怒他們。那些被我們看作是惡魔的人，其實還是人，只是，他們的需要沒有得到滿足而感到絕望。如果別人說不
，或者沉默，也可能是在拒絕，也可能有其他的原因，我們可以請求他的確認(rèn)，而不要自己想當(dāng)然。所有人都希望自己的話對人有益，打斷別人比假裝在聽更符合對方的愿望。
常見情感與非暴力溝通
讓生命之花綻放，愛自己。自我評價不應(yīng)該導(dǎo)致憎恨負(fù)面的評價，使我們看不到生命的美，我們就會忘記自己是特殊的生命，而把自己當(dāng)做一張椅子。羞愧是自我憎恨的一種形式，處于羞愧的行為不是自由而快樂的行為，我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些負(fù)面影響的心理。
自責(zé)是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)，憂傷是我們的行為無法滿足自身需要。我們需要去體會內(nèi)心的渴望。只要對自己的需要保持清醒的認(rèn)識，我們就能建設(shè)性的滿足它。
對自己認(rèn)為不得不做的事，換一種思考，我選擇做 是因為我想要 ，來深入理解我們行為的動機。如果我們做事只是為了避免內(nèi)疚，我們將活得可憐兮兮，如果為了活出對他人的愛，為了服務(wù)生命，我們的生活將充滿樂趣。一旦如愿活出對生命的愛，我們體會到的歡樂是他人的贊同無法給予的。我們也就越愛自己。有舍才能有得。舍得多
得得多。
表達(dá)憤怒的4個步驟，首先停下來呼吸，其次留意我們的指責(zé)，然后體會我們的需要，最后表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在表達(dá)自己之前，我們需要先傾聽他人。如果我可以理解他人，那么他人也就能理解我。
在與他人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的，因此運用非暴力溝通有時是很別扭的事兒。薩姆威廉時把非暴力溝通的表達(dá)形式寫在了一張卡片上，每次受批評指責(zé)時，生氣時就把卡片掏出來，提醒自己用非暴力溝通的方式來表達(dá)。一個月后他就不需要再去看卡片了。在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時我們甚至可以停下來，什么也不說。
強制力不是體罰，不是心罰，就不是暴力。
有時我們在交流時，一方不想交流或是危險迫在眉睫，沒有時間交流，這樣的情況下我們可能就需要使用強制力來避免傷害。使用強制力的目的是為了保護(hù)自己或他人，而不是為了懲罰羞辱或譴責(zé)他人。
我們往往希望用懲罰性的強制力給對方一點顏色看看，此時我們希望痛苦能讓他們意識到自己的過錯，感到懊悔并改變行為，然而實際生活中懲罰往往加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)，尤其是對孩子體罰的恐懼，會讓孩子難以體會到父母的愛。即使體罰能帶來立竿見影的效果，這也并不意味著其他方法無法達(dá)到同樣的效果。如果我們把暴力作為解決問題的方法，雖然孩子可能會去做我們要求的事，但這樣做難道不是在鼓勵孩子用暴力來解決沖突嗎？精神上的懲罰，心罰，冷處理，貼標(biāo)簽，都是一種強有力的威脅，是隱性的暴力。
當(dāng)我們?yōu)榱嘶乇軕土P去做事情時，我們可能會忽視事情本身的價值，而限于對失敗的憂慮。
“看你以后還敢不敢打小同學(xué)！”。這樣的懲罰在我看來，學(xué)生學(xué)到的是如果再打比他弱小的人時，要注意附近是否有比他強壯的人，比如校長、老師?；蛘哒f他學(xué)到了，通過打架來解決問題。如果我們想懲罰某人時，我們可以問自己如果我不喜歡他現(xiàn)在的行為，那我希望他怎么做。我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情呢。
非暴力溝通不等于放任不管。比如學(xué)生，建議設(shè)置一個教室不想學(xué)習(xí)的不要妨礙他人，可以去那間教室。讓不想學(xué)習(xí)的同學(xué)訴說他們的需要和請求。所以這間教室的目的不是為了懲罰。而是讓雙方都感受到被尊重，需要得到滿足
把注意力放在自己的感受和需要上。通過運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。
表達(dá)感激與接受感激
在贊揚他人時，我們很少揭示自己內(nèi)心活動，而常把自己放在了裁判的位置，所以贊揚并不總是有助于深化彼此的聯(lián)系。我們用非暴力溝通的方式表達(dá)感激時，目的應(yīng)該是為了慶祝他人的行為，提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想得到任何回報。表達(dá)感激的方式包含三個部分一 對方做了什么事情使我們的生活得到了改善。二 我們有哪些需要得到了滿足。 三 我們的心情怎么樣？這三個部分先后次序并不重要。比如一句你真了不起，可以具體細(xì)化為，當(dāng)你提到這兩個觀點時，我已經(jīng)記在了本子上，我很高興，感到將來與兒子的相處我有辦法了。
當(dāng)我們接受別人的感激時，我們需要問清楚我做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足，激發(fā)了他們怎樣的情感。我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發(fā)光芒。接受感激，既不自大，也不必太過謙虛。對感激的渴望不僅存在于工作場合，也存在于家庭中。在回顧個人經(jīng)歷時，我往往想到的是自己不太好的2%，而不是做的不錯的98%。我們常常假定人們已經(jīng)知道我的情意，然而這是想當(dāng)然，即使人們在聽到感激時會感到尷尬，他們也會想聽到明確的表達(dá)。
一件值得做的事情，即使做得不怎么樣也是值得的。做對的事情，把事情做對。非暴力溝通，幸福你我他。
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