藍
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學(xué)不會跟孩子的分離就不要談愛孩子，因為你此刻對孩子的愛是自私的。
伙伴說，我與他人相處時總是不知道該怎么拒絕；也有伙伴說，和老公孩子起沖突時，總是分不清哪些是自己的情緒，哪些是他們的情緒……
其實，這些問題都屬于邊界問題，對于人與人之間的邊界問題，我在群分享里沒少講過，是因為它很重要。當(dāng)然邊界力的問題比我們想象的要更寬泛，所以，我們說過，生活中百分之八九十的問題都跟邊界力相關(guān)。
比如我們最常見的刷某音、玩游戲停不下來，耽誤了很多該做卻沒去做的事。這其實也是邊界問題，它屬于我們的注意力缺乏邊界。
我們說過，任何只要能使你維持下去的事情對你都是有獲益的，比如刷某音、玩游戲時，大腦會產(chǎn)生出多巴胺、催產(chǎn)素等物質(zhì)，而這些物質(zhì)會使我們獲得快感，處于興奮狀態(tài)，這樣的話，大腦為了獲得更多的多巴胺，就會不斷吸引你注意更多讓你愉悅的東西，這樣的話我們的注意力就會失去邊界了。
再有就像伙伴說的，她明明很累了，但同事說自己有事讓她替班，她就會無意識地答應(yīng)；明明自己有很多事要忙，但孩子一哭一鬧、老公一喊要你幫忙，你就無意識地丟下自己的事情趕緊跑過去；明明自己有工作要忙，回家還要照看孩子，只要父母表露出有需求時，你就立馬會放下其他趕緊先去完成他們的需求。
所以，你總是會感覺自己很忙很累，也很難將精力集中在自己真正想要做的事情上，總是將自己和自己的事情排在他人的后面。
這是因為你將自己的需求與別人的期待之間的邊界模糊不清了，你會不斷注意到別人在要什么，而忽略或忘記了自己的需求——自己需要休息等。
再比如，一位媽媽看到學(xué)前班的孩子寫的數(shù)字5總是反的，就耐心的去糾正，可是怎么教都教不會，或者這個孩子在寫作業(yè)時不是摸這摸那，就是說著說那，總之就是不能專心下來寫作業(yè)，媽媽就會對ta忍不住發(fā)火。
這樣的情況很多見，那媽媽們?yōu)樯兑l(fā)火呢？
媽媽可能會說，這孩子怎么教都教不會，或者會說，這孩子學(xué)習(xí)太不專心了，每次寫作業(yè)都是磨磨蹭蹭，看著都著急。
這些都是理由，也都是事實，但其實無論哪種情況發(fā)脾氣，其實最根本的原因就是：他沒有做到你期待的樣子。也就是說，媽媽心里有一個“先入為主”理想化的孩子，當(dāng)這個孩子表現(xiàn)的和自己想象中的不一樣的時候，媽媽就忍不住火冒三丈了，這也就是我們所說的“邊界的喪失”，也就是說媽媽在試圖去掌控孩子，掌控不住的時候就急了，就火了。
再比如老公看到老婆擠完牙膏也不將牙膏瓶歸位，洗完臉也不將洗臉池上的水漬給擦干，就會忍不住發(fā)脾氣.他會認(rèn)為這是常識啊，是人人都該知道和做到的，但是老婆卻總是改不掉這壞習(xí)慣。
其實這也是邊界的問題，是關(guān)于你控制的邊界，是你沒能把握好管與不管的邊界。也就是說，這些邊界喪失的表現(xiàn)背后，其實都是同一個原因：缺乏允許差異的能力。
老婆可以有她的習(xí)慣，有她的生活節(jié)奏，你去允許她、接納她與自己的不同，那會怎樣？同樣，如果媽媽允許自己的孩子與別人家的孩子不同，接納她的孩子比別人家的孩子慢一些，那這位媽媽是不是也會沒有那么大的火氣了？
通過上面我們的舉例說明，相信我們都看到了，邊界不清的人，一般會經(jīng)常出現(xiàn)很難專注到自我身上，以及糾結(jié)，甚至陷入情緒當(dāng)中。
當(dāng)生活中我們遇到了此三種情況中的任何一種時，我們就要有意識地讓自己停一停，做個調(diào)整！
我能做的不多，在您需要的時，我總在！
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