你小時候是否也總是被父母責(zé)罵，以至于你覺得事事都是自己的錯。長大后，父母的責(zé)罵依然繼續(xù)，這讓你痛苦不堪。你明明知道他們根本不愛你，但是出于道德壓力，或者內(nèi)心被他們植入的價值觀，你依然自欺欺人地相信他們是愛你的，而不是恨你。你很想成為他們口中的那個孝順聽話的好孩子，可是無論你怎么做，總也達(dá)不到他們的期望。你想要兄弟姐妹和睦，卻發(fā)現(xiàn)自己一直是那個被排擠的孩子。
如果你有這樣的感覺，請相信這不是你的問題，而是你擁有一對顛倒了親子角色的、長不大的父母。他們通常早就不愛對方，只是因為孩子（他們告訴你的）而沒有離婚；他們經(jīng)常吵架、他們并沒有取得社會性的成功；他們常常對你提出不切實際的要求，把你當(dāng)做一件可以任意擺布的物品；他們特別喜歡批判任何他人；他們常常喋喋不休地對你說養(yǎng)育孩子多么的辛苦、說一套套做人的道理，有時候甚至對你說最惡毒的話以及胡攪蠻纏不講理。他們依賴你、強(qiáng)迫你、操控你、對你進(jìn)行隱形的精神虐待，希望你以自己的一切報答他們的恩情。
這一切讓你感受不到自己的存在感，感覺父母根本不關(guān)心你，你才是他們的父母，你甚至感覺自己的生命能量一點點地被原生家庭耗盡。更可怕的是，你沒有意識到你對待自己的孩子，和你的父母如出一轍，你的孩子正在經(jīng)受著你曾經(jīng)受到過的痛苦和傷害。
《長不大的父母》就是這樣一本教你重新認(rèn)識有毒的長不大的父母，看到父母那個和你一樣從未得到過愛的受傷的內(nèi)在小孩，他們愛撒嬌、缺乏責(zé)任感、依賴性強(qiáng)、希望地球圍著他們轉(zhuǎn)，而這些其實就是我們家庭創(chuàng)傷的來源。這本書不僅讓你識別家庭帶給你的創(chuàng)傷和不幸，同時還教你走出創(chuàng)傷，終結(jié)惡性循環(huán)的方法。
書的作者加藤諦三是日本知名心理學(xué)家、早稻田大學(xué)名譽教授、哈佛大學(xué)賴肖爾研究所研究員、日本精神衛(wèi)生學(xué)會顧問，畢業(yè)于東京大學(xué)教養(yǎng)系、社會研究科碩士。著有《長不大的父母：如何終止家庭創(chuàng)傷》《情感暴力》《我們?yōu)楹稳绱瞬话病贰稙槭裁次覀儛鄣眠@么累》《不乖》《喜歡自己現(xiàn)在的樣子》等。
在作者看來，父母對子女依賴、責(zé)備、撒嬌和控制，其實都是父母渴望愛的體現(xiàn)。父母之所以會有這樣的表現(xiàn)，是因為他們顛倒了親子角色，是長不大的父母。
01 什么是親子角色顛倒？
親子角色顛倒是由著名的兒童心理學(xué)家約翰·鮑比（John Bowlby）提出來的。它是指父母向孩子的撒嬌行為。通常是孩子向父母撒嬌，如果撒嬌的主體和對象顛倒了，就是親子角色顛倒。
比如父母自吹自擂并希望孩子夸一句“你好厲害啊”。
加藤諦三在書里指出，尋求母愛是人的基本需求，當(dāng)這個需求得不到滿足的時候就成為父母，就容易出現(xiàn)顛倒親子角色的情況。因此，父母成了向孩子尋求母愛的“孩子”，而孩子反倒成了他們的“父母”。
02 親子角色顛倒有哪些表現(xiàn)？
顛倒親子角色的父母內(nèi)心充滿焦慮和沖突，但是他們往往掩蓋問題的本質(zhì)，他們出于滿足自己的內(nèi)心需求而育兒，將孩子卷入自己的內(nèi)心沖突中。在這樣的成長環(huán)境下長大的孩子心理并不健康。
這樣的父母通常會利用孩子療傷，他們依賴孩子、將孩子當(dāng)作玩偶，他們害怕孩子自立，以愛之名對孩子實施精神暴力，以便達(dá)到控制孩子的目的。
“對被顛倒親子角色的孩子而言，沒有人能接受真實的自己，身邊的人接連不斷地向他們提出不合理的要求。這就相當(dāng)于他們從小就生活在戰(zhàn)場上。時刻有子彈呼嘯著朝他們飛去。這些子彈也就是身邊的人的態(tài)度或者要求?！?/span>
利用孩子療傷，對孩子隱形虐待
心理健康的父母會在育兒過程中保持育兒方式的正確性、穩(wěn)定性和持續(xù)性。
而親子角色顛倒的父母并非如此，他們對孩子時而過度寵愛孩子，時而嚴(yán)格，缺乏一貫性。他們愛撫孩子并非出于真正的愛孩子，而是出于使自己安心，通過攻擊、壓榨孩子，讓自己產(chǎn)生錯覺——我是愛孩子的。孩子在這樣虛偽的愛中明明感覺很痛苦，卻又覺得父母是愛自己的。他們變得焦慮和恐懼，依賴父母，壓抑自己對父母的恨意。
對孩子實施精神控制，從孩子身上尋求母性
親子角色顛倒的父親，會對自己的妻子和孩子灌輸“離開了我，那無法活下去”的想法。久而久之，讓妻子認(rèn)為自己是一個一無是處的女人，讓孩子覺得“我是愛父母的，而且也被父母愛著”。
加藤諦三在書里提到，親子角色顛倒的父親其實是自我厭惡者，他為自己無法達(dá)到理想的父親而感到失望。孩子知道父親討厭自己并且討厭孩子而不自知。于此同時，孩子壓抑著“討厭父母和被父母討厭”這樣的想法。
“也有許多男性想努力當(dāng)好父親卻始終不合格，這是因為他們在心理上還是個小孩。他們的心理并沒有成長到能勝任父親一職的程度。因此，比起和孩子一起玩，他們更喜歡跟朋友們在一起，現(xiàn)在的他們還是跟高中時期的他們一模一樣。
結(jié)果，父非父，家非家。”
在親子角色顛倒的家庭中，父母把孩子當(dāng)做布偶玩具，并控制孩子來滿足自己的期望——索取小時候未得到滿足的愛。
父母原本應(yīng)該在育兒過程中傾聽孩子，然而親子角色顛倒的父母卻常常向孩子訴苦或者自吹自擂，并將孩子強(qiáng)行推向傾聽者的位置，而這個位置本來應(yīng)該屬于父母的。
加藤諦三指出，向孩子訴苦或自吹自擂以希望孩子表揚的行為是父母向孩子撒嬌、尋求母性的行為，就是我們通常所說的戀母情結(jié)。
戀母情結(jié)嚴(yán)重的男性通常討厭有自我主張的女性以及孩子。他們想要的是能夠無條件依賴的女性和孩子，以便從他們身上尋求母性。
作者在書里舉了一個例子，如果孩子肚子疼想請假不去學(xué)校上課，母親會非常不高興。但是母親為了讓孩子跟他們一起去看足球賽卻可以毫不猶豫地給孩子請假。母親對請假這件事之所以會有不同的態(tài)度，不過是母親為了滿足自己追求團(tuán)圓之樂下的對愛的強(qiáng)烈渴望。
加藤諦三在書里說：“這樣的父母是在利用經(jīng)濟(jì)上、肉體上、心理上尚無法自立的孩子來療愈自己'過往的心傷’?！?/span>
然而，在我看來，即使孩子已經(jīng)成年，父母的這種將孩子當(dāng)作布偶玩具的索愛行為依然不會停止，甚至變本加厲。
親子角色顛倒的父母在潛意識下欺凌孩子，但是他們沒有意識到自己對孩子實施精神暴力，孩子也沒有意識到自己被父母欺凌。
這類父母在外很難與他人建立心靈層面的聯(lián)結(jié)，他們會把自己的不滿通過自己擁有的親密關(guān)系顯露出來。這類人很常見，比如那些對外人禮貌客氣，對伴侶和孩子惡語相向、拳腳相加的人。
以愛之名控制孩子
親子角色顛倒的父母，不僅夫妻關(guān)系岌岌可危，而且大多無法通過自己的能力獲得社會性成功。他們焦慮、對愛饑渴，內(nèi)心渴望出人頭地卻又感到無力。
為了逃避這些心理壓力，他們往往將精力放在家人和控制孩子上，而不是自我成長上。
顛倒親子角色的父母并非真的把家人看得很重要，而是借由家人來滿足他們對愛的饑渴。
他們強(qiáng)迫癥式地批判他人，不斷地對孩子提出不切實際的要求。
心理學(xué)家莫妮卡.布里永在《心理治療如何改變?nèi)恕芬粫镏赋?，那些?zhí)著于抱怨的人之所以不停地抱怨是因為痛苦是他們的一種身份認(rèn)同，是存在和唯一自戀的基礎(chǔ)，一旦停止抱怨，這種存在感就消失了。
在我看來，顛倒親子角色的父母之所以“依賴家人”、強(qiáng)迫癥式地批判他人，以及對孩子提出不切實際的要求，也是他們的一種身份認(rèn)同和存在感的唯一自戀基礎(chǔ)。如果不這樣，他們就不得不面對自己社會性失敗、夫妻關(guān)系破裂的痛苦。
“他們一邊在對方面前強(qiáng)調(diào)擁有對方給自己帶來了多大的壓力，一邊貶低對方，給對方施加壓力，左右開弓將對方逼至完全依賴自己的狀態(tài)。”
顛倒親子角色的父母最終將魔爪伸向自己的孩子，并企圖將孩子奴隸化。他們焦慮不堪，希望孩子按照他們的意愿行動，一旦孩子不遵從他們的意愿，他們會以恩人自居、賣慘、胡攪蠻纏、講一套套做人的道理、喋喋不休地譴責(zé)對方，等方式來控制孩子。
這樣的父母害怕孩子自立，對他們而言，孩子自立意味著你死我亡，并對此感到極大的焦慮，以此而對孩子產(chǎn)生恨意。為了掩蓋自己的恨意，達(dá)到控制這個孩子的目的，他們會孤立孩子，偏偏不叫他吃飯，威脅不帶他去旅行，甚至聯(lián)合其他孩子排擠他、欺負(fù)他。
03 如何終止家庭創(chuàng)傷？
“據(jù)推斷，有的國家每年約有6萬個孩子受到了嚴(yán)重的家暴或死于家暴。僅此一項數(shù)據(jù)就能讓大家意識到事態(tài)的重要性。但其實，那些沒有被殺害但一直被父母擺布的孩子，比被殺害孩子還要更痛苦。但是，世人對'親子角色顛倒’的關(guān)注度并不高。”
在顛倒親子角色的家庭環(huán)境下長大的孩子，全盤否定自己的同時，還被迫認(rèn)為“自己獲得了比任何人都多的愛”。他們的溝通能力被徹底摧毀。
經(jīng)常被父母責(zé)罵的孩子，常常陷入自責(zé)，認(rèn)為什么事都是自己的錯。他們的自我價值感低，認(rèn)為自己“不配”，“不值得”；他們或強(qiáng)迫癥式地追求名利，或成為工作狂；他們對來自父母的矛盾照單全收，沒有給自己的正常情感留有任何空間；他們沒有個人意志、自我梳理；他們討厭父母和自己，又不得不做自己不喜歡卻符合父母期待的事情……
總之，他們無法感受到活著的幸福。
那么如何擺脫家庭的創(chuàng)傷呢？
作者在《長不大的父母》一書里指出，唯一的解決途徑，就是離開對方。
當(dāng)孩子找到自己喜歡的人組建自己的家庭后，便可以離開父母。
除此以外，我們還要學(xué)會享受人與人的不同，關(guān)注自己的潛意識。
不以金錢和權(quán)利判斷一個人，而看人品。從這個角度去欣賞不同的人。
在親子角色顛倒中長大的孩子，應(yīng)時刻關(guān)注自己的潛意識，一段發(fā)現(xiàn)情緒不對時，多問問自己：
“為什么自己會這么焦慮呢？為什么會這么生氣呢？為什么跟別人在一起的時候感覺這么不舒服呢？為什么活得這么辛苦呢？為什么總是很著急呢？”
當(dāng)你心中產(chǎn)生這些疑問的時候，就要告訴自己要好好地面對自己的潛意識。
結(jié)語
我們都是平凡的人，無法選擇自己的出身和家庭，我們都帶著原生家庭的傷長大，從第一次做孩子，到第一次做父母。
當(dāng)你看見并意識到自己的痛苦時，希望你也能夠看到自己的孩子正在經(jīng)受著同樣的痛苦。加藤諦三的這本《長不大的父母》可以讓你看見真實的自己，以更成熟的方式走出童年的傷害，終止原生家庭的惡性循環(huán)，做好自己孩子的父母，從而獲得幸福。
如果你已經(jīng)為人父母，而且親子關(guān)系挺糟糕，真心希望你們看看這本書，看看你對自己的孩子做過什么，孩子成為了今天這個樣子。如果你真的買了書并且看了，我替孩子謝謝你們。
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