我們常常提到一個詞，叫做“相信”。也經(jīng)常會討論這個詞對于養(yǎng)育孩子的
價值是什么。有父母問：只要我相信孩子，他就好了嗎？
只要我相信孩子，他就能自覺嗎？只要相信他，他就能考上名牌大學(xué)嗎？
我無言以對啊。如果真的能這樣，那我也愿意這么做。那么我在講課的時候，就只要交代大家，回去什么都不要做，只要相信孩子就可以了。
如果真的那么做，我估計大家會罵我。
所以，我們來看看，怎么我們既要相信孩子，卻又不能輕易去“相信”孩子，這中間的差別是什么？
我總結(jié)了三個要素：
1. 是你對自己信任的程度。我經(jīng)常說一句話：抬頭挺胸做父母。
因?yàn)槲铱吹胶芏喔改冈谟懞煤⒆樱?span style="font-size: 16px;color: rgb(123, 12, 0);">一邊否定孩子，一邊滿足孩子的期待，這種危害很大。
從畫面來看，孩子成了家里的老大，父母變成那個渺小的服從者了。
所以，我看到的是父母對自己的不信任。父母認(rèn)為自己過去沒有做好，很自責(zé)內(nèi)疚，所以不敢對孩子提要求，卻去滿足孩子一切的要求。
而在滿足的過程里，父母丟失了自己，包括對自己的信任，對自己做父母角色的認(rèn)同。
反過來，當(dāng)一個討好的父母在我面前，我絕不輕率的告訴他，你要相信你的孩子。
因?yàn)槲抑浪母词且湃嗡约?，哪怕以前做錯了千百次，我也依舊會帶領(lǐng)他重新認(rèn)識自己，相信自己。
2. 相信不是口號，而是靈活的應(yīng)對。有些父母試圖用“我相信你”來催眠孩子，卻忘記了評估孩子當(dāng)下的狀態(tài)，有些時候他不僅需要相信，還需要必要的提醒和支持。
3 . “相信”不是策略，而是你對生命的認(rèn)可
很多父母會問我，可是我相信孩子了，孩子的作業(yè)還是沒有做完？所以這里有個BUG，父母所理解的相信，是有期限的，是一種期待孩子做某件事的策略。
而真正的相信，是沒有時間期限的，是孩子一百次沒做好，你依舊對他充滿信任，你知道他總有一天會做好。
其實(shí)我做咨詢也是一樣的，經(jīng)常有同行來問我：周周，你在咨詢是用了什么技術(shù)？你的效果是怎么來的？
我其實(shí)不知道如何回答他。如果他一定要一個答案，我就會說：我相信我的來訪者。我相信他有能力走出他的痛苦，應(yīng)對他的困難。
因?yàn)檎娴南嘈?，所以我無論使用的是什么技術(shù)，都會有效。
而我的來訪者借由學(xué)習(xí)到我對他的信任，開始信任自己，也信任他的孩子。
比如前幾天有個來訪者，他的孩子不去上學(xué)幾個月了，他是很焦慮和擔(dān)憂的。經(jīng)常會不知所措，在責(zé)怪和討好孩子之間擺蕩。
前天是孩子的生日，孩子邀請同學(xué)來家里過生日，可是同學(xué)都沒有來。然后孩子收到了幾分禮物，卻又說：這些不過是他們還人情罷了，根本不是用心買的。
媽媽聽了這些心理很煎熬，她很擔(dān)心孩子會受不了。所以求助我。
我給他回了信息：我說，你可以心疼孩子，因?yàn)榈拇_他的期待落空了，而且禮物也不是他最喜歡的。
同時，你一定要相信孩子，他是有能力應(yīng)對這份失落的。
這句話說完，他就沒有再回信息了。我有個正向的猜想，不回信息，代表他們一切安好。
果然，到了第二天，他給我另一個信息。說孩子破天荒的在家里認(rèn)真做試卷。平時孩子很難啟動學(xué)習(xí)，偶爾做題目，也是一天就做兩三道。
沒想到那天孩子一口氣做了大半張卷子，還說做完了再休息。
這代表什么呢？代表在前一天里，孩子完整的體驗(yàn)并度過了他的失落，他安然無恙。
我也有理由相信，孩子的能力升級了。
還有另一個例子。有個家長來咨詢， 一上來就掉眼淚，說他的孩子失戀了。我問她：孩子失戀了，你怎么哭了？
她說：女兒從高一就談這個男朋友了，現(xiàn)在是高三了，最緊張的時刻他們居然分手了。
這多可怕，她受到打擊了，萬一高考都不參加了怎么辦？
所以我看到的是這個媽媽的恐懼。我問她：你失戀過嗎？你失戀后怎么度過的？
她說在大學(xué)失戀過，是被插足了。所以特別痛苦，很長時間才走出來。
所以我得到一個判斷：她在把自己過去的創(chuàng)傷體驗(yàn)投射給孩子。她很恐懼孩子也需要很久才走出來。所以她焦慮到失眠。
我就問她：你叫什么名字？你的孩子又叫什么名字？
這是我使用的技巧，我讓她說出兩個人的名字，來做一個課題分離。她是她，女兒是女兒。
她領(lǐng)悟過來：老師，我不該把孩子等同于我。那我可以怎那么做？
我說：那時候你失戀了，你希望周圍人怎么對待你？之所以那么久才走出來，是因?yàn)榘l(fā)生了什么呢？
她說：我媽媽知道了，她批評我，說不該談戀愛。我很反感。我的室友就說我本來就看走眼了， 我那個前男友本來就是個渣男……
說到這些她就落淚。平靜后就說：我知道了老師。我不要對女兒落井下石，我要給他時間。重點(diǎn)是，我要相信她有能力走出這次的失戀。
過了一周后，她再來咨詢就很欣喜的告訴我：老師，太神奇了，女兒已經(jīng)走出陰影了，還說塞翁失馬焉知非福，她決定努力考大學(xué)，說在大學(xué)里一定會遇到更優(yōu)秀的人。
我問她具體做了什么？她回答說：每次我看到孩子抱怨或者落淚，我都默默祝福她能很快走出來，并且從這個事件中得到成長。
孩子失戀，被拒絕，一定會難過。父母要允許并認(rèn)同這種難過，并信任孩子們經(jīng)歷這次的難過，會得到成長。
這就是真正的相信。沒有做什么實(shí)際的動作，卻給了孩子最有力的支持。
所以，我們不需要掌握很多養(yǎng)育的技巧，只需要退到孩子的身后去，把她的功課還給她的。把她的困難還給她，把她的失落傷心都還給她。
你只需要在她看得見你的地方，給他陪伴和祝福，給他信任和耐心。
他就會對自己充滿耐心，就會帶著你的信任繼續(xù)走下去，做下去，直到穿越當(dāng)下的暴風(fēng)雨，成為一個更加獨(dú)立的，自信的人。
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