文字很長，我花了整整一天寫的，如有不客觀的地方，請包涵。【 】部分為書中原文摘錄，寫此文的目的是希望大家更關(guān)心父母，分析兩代間情緒形成的原因，找到一個合適的相處模式，或是至少獲得內(nèi)心的平衡。 小學的時候有一首歌《可愛的家》，相信很多人都記得。有多少人自覺接受著父母給予的一切，優(yōu)越或普通的物質(zhì)環(huán)境，自由放松或刻板壓抑的精神環(huán)境。當然我們沒有選擇余地。許是幸運許是不幸。我們中的人是否會常常沉默或憤怒，面對父母對別人的夸贊引發(fā)的自卑，過度保護找不到自我的焦慮或是姊妹間有所偏袒的不平衡，或是沒有家，憧憬卻得不到的悵然若失...... 這些都是現(xiàn)象，一切事物皆有因果。如果你壓抑，內(nèi)疚，痛苦，沉默，總覺得自己不夠好，對不起父母的付出，總覺得他們操縱或干涉你的人生過多，不如選擇先平靜下來。許常德先生寫的《“母愛”真可怕》讓我第一次站在母親的角度看待這種復(fù)雜的情感。每份工作都有假期，而母愛不同，甚至比醫(yī)護或警務(wù)等特殊職業(yè)人員保持24小時開機承受更大的責任和壓力。 【 媽媽的狀況已到了令人擔憂的地步,她們的工作總是超時,她們的風險總是最大,她們的腦袋還被塞滿社會對她們不人性的期待,她們的身份總是多重,她們的愛不知節(jié)制,她們像是萬能，什么事都要她扛下,她們很苦,很容易很苦,苦久了就會變成長途賽跑的選手,終點是孩子的長大成人】 顯然社會過渡“神化“了母愛而忽略了母親本身作為一個人的生理特征。是人都有欲念，都有弱點，都需要休息，都需要娛樂?？墒悄赣H們怕，不管教孩子長大被別人嫌，被嘲笑沒有家教，落伍，無法融入社會，最后被淘汰，碌碌無為慘兮兮終了一生。她們無法停止愛，并且心甘情愿沒有假期。 【 在某些沉默里,在某些咆哮中,在某些過度壓抑又過度沉重的時刻,她們在不知不覺中會怕失衡而抓得更緊,一手抓著愛,一手抓著孩子,慌慌張張地走在心靈的鋼索上,這個時候你還期望她身心平衡嗎……在新時代與舊時代交界的母親，她們隨時都可能做出可怕又危險的情緒反彈 我們眼睜睜看媽媽們墜入騾子拖磨的輪回，我們也深知改善這問題最大的難處在媽媽本身，這是一場千古以來陳舊的惡習，讓女人心甘情愿變奴仆的思想延續(xù)，只為別人活，美其名叫犧牲叫奉獻 】 家務(wù)應(yīng)該合理分工，沒有母親天生喜歡不停勞作。記得之前的同事是個新媽媽，笑起來很好看。只有在中午吃飯的短暫片刻，她眼里含著淚，為了孩子一直隱忍，忙碌的工作，巨大的職場壓力，回到家還要照顧幼小的孩子，矛盾重重的婆媳關(guān)系一度讓她內(nèi)心沮喪，婚前覺得愛情和婚姻是兩個人的事，婚后才明白：結(jié)婚，是兩個家族的結(jié)合，哪里是兩個紅本，一句承諾那么簡單。 【愛這個武器有一種特色,她的殺傷力是一種壓力的合成,讓人接受了之后,不敢放掉又非常難受,不愿明白又感受清楚 ” 或許叛逆的是媽媽她，背叛了她也曾經(jīng)叛逆的青春，她怎能忘記 那時的叛逆 是多么需要家人體諒并被帶領(lǐng)的展翼期，第一次將翅膀展，難免碰撞 木偶奇遇記的故事,鼻子變長是一個賣點,它告訴我們?nèi)藭蛘f謊而受罰,同時也提醒大家真實的人生沒那么簡單,就算是媽媽用母愛來說謊,鼻子也不一定變長 輸在起跑點,又會怎樣呢? 大器晚成的人沒聽過嗎,少年得志后來了了的故事多得很,沒有累積足夠的失敗經(jīng)驗,成功很容易泡沫化 】 有些搞不懂為什么大多數(shù)家長都有明確的期望值，對沒有經(jīng)歷過的事物存在清晰的判斷和評估值。他們中總是有太多的假想，來自不明未來的恐懼，來自同輩間比較的恐懼。于是出現(xiàn)了很多“隔壁的”“某某家的”天才楷模精英孩子，出現(xiàn)了啼笑皆非的虛構(gòu)成績攀比。他們是那樣想的，那樣無奈和不平衡，這樣長久下來就容易對孩子形成一種心理暗示。 【長久站在第一名位置的人，即使是大人 ，都有可能上癮 走一條你意想不到的路，一直是我的希望，我一定要從你的錯誤里找出問題的根源，不然我勢必會跟你一樣 ,不懂得愛跟壓力有時是同樣的包裝 ” 一個及格的老師，是應(yīng)該常提醒孩子人人各有專長，不該讓孩子誤以為學校的成績單就是人生的高低，學習之前若沒有了解學習真義的認知，學習就可能是走火入魔的一條路 】 我很少有第一名的時刻，我對這個高度的心境了解甚少。只知道當我跑在前面，四周空無人的時候，一種悲涼和迷茫從腳踝漫上來。大多數(shù)母親都愛第一名，事實上哪來的第一名？學業(yè)就是一場游戲一場夢，短暫的輸贏雖然說明不了什么，卻可以影響你一生的心境。是主宰者管理者的心態(tài)，還是看客或是落魄者，這取決于你對這場游戲的在意程度。僅僅當成一場游戲，勻出一些空間給音樂，給電影，給遠方的神秘事物，給料理，給愛情。把生命應(yīng)有的快樂浪費在無止境的追名逐利中，贏了金錢和地位，輸了健康和活力。所以獎狀們，獎杯們，退下吧。 【 就算是大人，很多都是愛聽好話到不可思議的地步，很多大人物和大老板甚至是一國之君 ” 母愛總是給人絕對的尊貴，不能懷疑，不能批評，不能放下，所以導(dǎo)致很多媽媽以為越用力愛越偉大，分寸的拿捏，高高在上的嘴臉如何調(diào)到溫和的平等，真正的教育是引發(fā)受教育者的興趣而非強壓，多了解孩子的動機比對孩子的行為批判來得重要 】 我的母親對我的生活可以說無微不至。只是極少夸我，我總是懷疑自己不夠好。長期壓抑導(dǎo)致的結(jié)果就是發(fā)現(xiàn)自己很難取悅自己，患得患失。如果說來自母親的贊美是一顆糖果，我永不擔心會蛀牙。我的贊美更多來自朋友的鼓勵，這也是我如此重視友情的原因。當然，我能理解母親對于成功的理解，對于精英的理解。理解并尊重，尊重卻不認同。 【 教育的最后旅程，會回到你跟孩子學習才真的圓滿，這表示他因你而成熟了，你因他的成熟而回春 孩子需要的是一個真實的世界觀，而非一個不合時宜的紙糊的堡壘，沒有，就不用假裝有，對所有人都要以公平性看待，是媽媽給孩子最起碼的身教與思想 】 要得到平等對話的機會的確不是一件容易的事。很多時候，并不像家長覺得那樣，我們無意愿挑戰(zhàn)他們的威信。我們只是很困惑，為什么不可以質(zhì)疑傳統(tǒng)和權(quán)威？為什么我們的想法總是不成熟和錯誤？ 【想要過度占有一個人 ，不自覺地包庇和說慌 ，不自覺地依賴和沖突 ，仗著人們對愛的盲目好感，以愛之名 ，侵汝之心 ，不知悔恨 ，形同毒蟲 背叛同類，背叛自己，可見我們還是在心靈很落后的年代，沒有同情心，不知照顧和尊重弱勢群體，很多媽媽都有這樣的羞恥心，她們通常都是心慌意亂地遮掩自己的不安，羞恥孩子的功課比人差，羞恥孩子長得沒人好看，羞恥孩子上臺不得體，羞恥孩子到了適婚年齡嫁不出去，羞恥啊，她們不知道這羞恥才是真的羞恥 ” 誰都無法讓世界配合我們的需求而改變，但忍耐會帶來思考，痛苦會挖出感受的深度，一帆風順的命運帶來的往往是不知天高地厚的膚淺】 溺愛和嫌棄有時候會并存，你的態(tài)度關(guān)乎孩子的信心，對于尊卑榮辱的認知。這里奉勸各位，在被溺愛的時候，懂得感恩和保持理智，衣食無憂不代表你有資格無病呻吟;被嫌棄的時候，懂得自我勉勵，每個生命都有其獨特的價值。 【教官跟菩薩 最大的差別是，教官以為重罰才能取得高分，菩薩在乎別讓學習變成痛苦 ” 菩薩的沉默反而讓信徒開始自省，教官的威嚴再怎么說都像是責罵】 就我個人，真正找到自己的興趣還是在大學以后，念大學意味著什么，除了好的前途也許沒有多少人真的發(fā)自內(nèi)心的清楚。念完以后也只是換個校門宿舍繼續(xù)苦行僧的日子或是走入職場。假設(shè)：學=實力=錢=地位=美好的未來，是否可以以此得出 學=美好的未來？學習應(yīng)該是發(fā)自內(nèi)心的需要，當你大徹大悟，高聲吶喊，卻發(fā)現(xiàn)聲音被淹沒在城市的噪音中，消散在閃爍的霓虹中。 【 這世界所有歌頌?zāi)赣H的電影都是苦到爆、忍到死的角色 老公要不是重病，不成材，不然就是死掉，總是生了一堆長大就不合的孩子，命苦的一定難逃婆婆的惡整命慘的一定歷經(jīng)天災(zāi)人禍夫離子散，她們的偉大靠的是咬緊牙根以德服人，再痛再心碎最后都不會忘記笑著流淚。這樣一致的樣板說明了普世價值只認定這種標準 ” 她們會不自覺把自己的生命掏空，全塞進孩子的所有行程 】 我一直不喜歡那種哭的慘兮兮的電視劇，我媽常說的是流淚就代表懦弱無能。不過我也會哭，一個人默默流淚，我會告訴自己你暫時失敗了，可是你下次會站起來。你的眼淚是為付出的努力委屈宣泄。流淚，未必要別人看到，一直笑著的人，不代表她不在乎，不會受傷，不會流淚。我理解的偉大母愛，也不是犧牲和經(jīng)歷苦難，而在乎每一次鼓勵，每一次同情，每一次傾聽，每天每個平凡的生命時刻。 歐美研究報告指出，孩子在成長過程中，倘若未能學到以愛心對待動物的觀念，將來可能造成其人格及行為發(fā)展的偏差。下面聊聊《中毒的父母》，這本書是蘇珊·福沃德寫的，從心理治療的角度探討了家庭各種不良影響給孩子造成的長久的心理創(chuàng)傷。漸漸體會到中西方的問題家庭所具有的相似的模式。 【我們的文化和宗教在維護父母權(quán)威至高無上方面幾乎是一致的。對丈夫、妻子、戀人、兄弟姐妹、上司和朋友發(fā)火是可以接受的，但是對父母直言相抗卻幾乎是禁忌 在每一個曾經(jīng)受過虐待的成年人的內(nèi)心深處—甚至具有很高成就的成年人的內(nèi)心深處—他依然是個虛弱無能、擔驚受怕的孩子 墻的心理構(gòu)件可能是各種各樣的，但是桑迪的這堵墻中最普遍的、最主要的材料是一種特別堅硬的磚，叫做'否認’ 否認既是最簡單也是最有力的心理防衛(wèi)形式。它運用虛擬的現(xiàn)實盡可能縮小，甚至否定某些痛苦的生活經(jīng)歷帶來的影響。它甚至能使我們中的某些人忘記父母對我們的所作所為，使我們繼續(xù)對其頂禮膜拜。否認最多只能帶來暫時的寬慰，而代價卻是高昂的。否認是我們情感高壓鍋上的鍋蓋，鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力便越大。遲早，那壓力會將鍋蓋砰然頂起，我們便會經(jīng)歷情感危機 】 伴隨著成長和社會大環(huán)境，父母一輩逐漸無法適應(yīng)，新的聊天工具，新的思維，新的價值觀，對他們來說，這個世界既熟悉又陌生。他們比我們更忐忑不安。吃力地跑在我們后面，感嘆著自己老了的同時，還是不放心意氣奮發(fā)的我們。幫助我們選擇的同時，也剝奪了我們的選擇權(quán)，選擇內(nèi)心的獨立和成熟，從而造成“心理斷乳期”的一再延后。父母不是神明，只是比我們早一些來到世間的大孩子而已。 【念研究生時，我讀過的一本心理學書里有幾幅插圖形象地說明了人是怎樣置換自己的情感—尤其是憤怒的。第一幅畫中畫了一個人正遭到老板的破口大罵。顯然跟老板頂嘴是有危險的，所以第二幅畫畫的是他回家后對妻子咆哮，發(fā)泄自己的怒氣。在第三幅畫里，妻子對孩子們咆哮，孩子們踢了狗，狗又咬了貓。令我印象深刻的是，這一系列的圖畫形象，盡管看似簡單，卻驚人準確地刻畫出了我們是怎樣將怒火從應(yīng)接受的對象身上移開，發(fā)泄到弱者的身上】 情緒的轉(zhuǎn)嫁幾乎是教育問題中發(fā)生的最慣常的沖突之一。父母一方面要求孩子懂得控制情緒，八面玲瓏，一方面又表現(xiàn)地很失控，讓孩子誤以為發(fā)表觀點的方式一定要這么情緒化。我曾經(jīng)和一個朋友討論過臟話的問題。要怎樣發(fā)泄情緒，這應(yīng)該沒有一個固定的標準，但是大體上，不能傷害到無關(guān)的人。假如我們每個人都長期壓抑情感，最后還會有人真摯的笑或在乎別人么？那么這個世界如同僵尸叢林。將會多么可怕？！我認為情緒問題不在于該不該宣泄，而在于怎樣宣泄，在哪里宣泄，代價是如何。 【傷痕是看得見的，所以至少人們還會同情你，而責罵只能讓你發(fā)瘋。那傷口是無形的，沒有人在意。真正的傷痛比侮辱好起來要快得多 我真是再也不能這樣下去了。我差不多快50了，卻對人家對我講的幾乎任何事都神經(jīng)過敏。我不能按別人的字面意思去理解人家的話，總覺得他在嘲弄我。我覺得妻子在嘲弄我……覺得病人在嘲弄我。夜里我躺著不睡，想白天大家都對我說了些什么……我在什么事情中都想找到惡意。有時候我覺得自己快要瘋了 與同子女競爭的父母宣稱的要為孩子著想相反，他們隱秘的目的是保證孩子不超過自己。那無意識中表露的信息是強有力的：'你不能比我更成功'，或者'你不能比我更有魅力'，或者'你不能比我更幸福'。換句話說，'我們都有自己的極限，我就是你的極限' 有些在言辭上虐待子女的父母不屑于以冠冕堂皇的理由掩飾自己。相反，他們用殘忍的侮辱、訓斥、譴責以及貶損的綽號痛罵孩子。這類父母對自己給孩子造成的痛苦以及永久性的損害極其麻木不仁。這類露骨的言語虐待會像牲口身上的烙印一樣給孩子留下深深的心理傷痕，傷害孩子的自尊 】 請不要笑，我真的接觸過這樣神經(jīng)過敏的人，有個在法國留學的女生，因為受不了她受到的所謂歧視，將別人的夸贊理解為諷刺挖苦。有些類似于精神分裂癥的“幻聽”，這是一種很可怕的心理癥狀。我不知道她究竟遭遇了怎樣的不平等，總之，要融入別人的文化的確很難，但你至少要有寬容平和的心態(tài)。這樣的心態(tài)顯然將影響她今后的人際交往。來自家人的挖苦，則會比這些不相干的人更深刻。他們通常自卑，怯弱，默默承受不平等，很不幸這好像正是我們的傳統(tǒng)所神化和信奉的“隱忍”。每個人終其一生一定會經(jīng)歷挖苦嘲弄，你會被打敗，也會獲得重生。用更燦爛的人生去面對所有的嘲笑鄙夷和挖苦吧。 【 應(yīng)當允許孩子們犯錯誤，并且讓他們體驗到犯錯誤不是世界末日。他們原本就是這樣獲得在生活中做出新的嘗試的信心的。中毒的父母強加給孩子的是無法達到的目標、不可企及的期望，以及朝令夕改的規(guī)矩。他們期望孩子對此做出反應(yīng)時表現(xiàn)出的成熟程度所需要的生活閱歷，是孩子力所不及的。孩子不是小大人，但中毒的父母期望他們的所作所為像小大人一樣 我們都害怕面對在父母問題上的現(xiàn)實，都害怕承認以前沒有從父母身上得到，現(xiàn)在也不會得到自己所需要的東西的現(xiàn)實。但除對峙外的選擇就是伴隨著這些恐懼生活下去。如果你回避主動采取積極的行動，那么就只能使自己的無助感和無能感根深蒂固，就會傷害自己的自尊心 】 原諒總是比厭惡要難，我暫時沒有為討厭的人祈禱的內(nèi)在動力。交到不好的朋友，給你一種參考和判斷的依據(jù)。自此你懂得適時遠離，知進退取舍。不過是人，誰沒有犯錯誤的時刻，只是錯誤的大小和程度的區(qū)別。不要總是提醒你的孩子以前的過錯，沒有人有義務(wù)為了一些并不是太嚴重的小事背上沉重的懺悔錄。更何況動機只是單純的相信人性本善。如果一個人放不下過錯，就不可能平靜走向未來。更何況不經(jīng)歷過錯，人格要如何建立，心智要如何成熟？ 【正像希臘神話中的英雄尤利西斯的船員們將其綁在桅桿上，使其在聽到海妖的歌聲時不致抵御不住那令人神魂顛倒，但致命的歌聲一樣，你的朋友、心理醫(yī)師、配偶或這些人合在一起，也可以將你綁到自己那救命的情感桅桿上去。他或她可以給你關(guān)愛和肯定，這種關(guān)愛和肯定對維持你對自己和自己做出的重要抉擇的信心來講是必要的 年邁多病未必能使中毒的父母更樂于接受事實。有些父母晚年會失去鋒芒，面對自身的末日可能會使他們更易于為自己的行為承擔一定的責任。而有些父母感到自己來日無多，便越加死抱著原有的觀念、虐待子女、無端發(fā)火這些行徑不放。對你實施攻擊或許是他們知道的排解自身消沉和恐懼情緒的惟一手段。這些父母也許會帶著憤怒和仇視的心理走進墳?zāi)?，甚至連承認都不會承認你。這并不重要，重要的是你得把必須講的話講出來】 與父母對峙，不得不說每個人心底都會有一絲怯懦。對話需要勇氣開始，需要時間平復(fù)。但是的確是一種改善雙方關(guān)系的最佳途徑。問題總是得面對，這個社會也是這樣，總是一堆指手畫腳的提建議者，而真正解決問題的卻寥寥無幾。在我面對父母提出的擔憂的時候，常常說的是：如果我們不去解決問題，那么它永遠是問題。 書中提到的關(guān)于特殊家庭狀況問題的章節(jié)，由于筆者對此了解甚少，故在此不展開討論。 最后聊的是約翰.布雷蕭寫的《家庭會傷人》。我和酗酒家庭的孩子有過對話，感覺得到她們對于家長的仇恨和憤怒，這樣的家庭通常配有一個懦弱的母親。她們得同時扛起父親的責任。她們的童年伴隨著家暴，爭吵和無數(shù)打罵眼淚度過。這些都是驚恐的回憶，如同恐怖片一樣的童年陰影，伴隨著她的人生，直接影響著價值觀，家庭觀念。 【成熟的人能區(qū)分且接受自己和他人是不同的個體，能建立清楚的自我界限（self-boundary）,有良好的自我概念，也能夠和自己的家庭系統(tǒng)建立良好而有意義的關(guān)系，但是又不會過度融入家人的生活里而迷失自己，這表示他一自由運用情緒，不會滿腹怨憤，也不會愛某個人太深切，可以在恰當?shù)臅r候選擇不帶罪惡感的離開 不健全的家庭來自不健全的婚姻，而不健全的婚姻是由兩個受內(nèi)心空虛所驅(qū)策的人建筑起來的。悲哀的是，不健康的人往往會被那些跟他們一樣，或者比他們更不健康的人所吸引，他們的再度結(jié)合，使家庭的不健全具有了代代相傳的特性 沒有完整的自我和自尊，一個人很難真正去愛別人，任何生物在不完整的狀況下，都有一種動力去趨向完整。 一旦接受了最親密的兩人之間也存有無限的距離時，而且更愛那存于彼此之間的距離時，美妙的共同生活才能發(fā)生，婚姻要求雙方守住寂寞與尊重獨特 高度分化的人才是真正自主和獨立的，這并不意味著不需要別人的愛和關(guān)懷，而是渴望愛和被愛的同時，并沒有忘記自己也有獨立生存的能力，他們都知道要為自己的認識、感覺、觀念及幻想負責，也知道要為自己的生命以及快樂負責，因為別人不會比自己更能帶來快樂。分化良好的伴侶各自有能力化解自己在愛的關(guān)系中幻想不實的部分。因此，他們能真實而成熟地彼此相愛 兩個期待借由婚姻使自己完整的人，結(jié)果會比婚前更不完整。這或許可以說明眾多怨偶的由來及離婚率逐漸上升的原因 許多相互依存問題的特質(zhì)都被文化所包容而視為正常，而我們明白所謂的正常不過是約定俗成或心照不宣而已。然而，眾人的共識是否就一定正確呢？似乎尚有待商榷 】 所以說結(jié)婚不能盲目，不存在“大家都買鹽我不買就是異類”這樣的集體心理暗示怪圈。這是一種選擇，只要出于自我意愿，并且在不損害他人利益的前提下，都應(yīng)該被尊重。否則你只是不小心扯開了另一場悲劇的序幕。在家庭中，保持獨立人格是件很難的事情，大家有生存空間和精神空間的捆綁，利益和子女撫養(yǎng)權(quán)的捆綁，倘若引發(fā)戰(zhàn)爭，很直接的結(jié)果就是爭奪撫養(yǎng)權(quán)和財產(chǎn)。也有的家庭成員，為了下一代的幸福選擇勉強湊合地過日子。這樣的逃避顯然只能自己為后半生的痛苦買單。 【自我接納是導(dǎo)向完整人格的大道，當一個人無法接觸他真正的感覺、需求及想法時，他就跟自己分裂了，那些所謂的“應(yīng)該”、“必須”，“絕不能”等，都是導(dǎo)致個人跟自己分裂及疏離的內(nèi)在枷鎖。人常常在心里跟自己交談，由內(nèi)在自我的交談中所引發(fā)的交戰(zhàn)，造成不斷的沖突及內(nèi)心的掙扎，這使為什么的存在產(chǎn)生困難，陷入不確定的狀態(tài)，什么事情都要在心中斟酌一番，“我應(yīng)該”或者“我不應(yīng)該”，像破唱片一樣在心中重復(fù)播放，自我因而迷失在內(nèi)在的對話中，跟真我越離越遠，這會消耗我們的精力，降低我們的功能 接受別人與自己不同的能力是基于個人的獨立程度，兩個能夠獨立的人才能悅納異己 我們是否會一直瞧不起自己，與內(nèi)在的自我形象有關(guān)，如果我們的自我形象充滿缺陷，而且有過許多被羞辱的記憶，那么羞愧便深深地刻印在腦海，因為我們必須非常努力才能使自己在治療后，不會再度掉入自貶的陷阱 】 前陣子看了“普羅特斯綜合癥”的相關(guān)報道，這絕對比看《家畜人鴉俘》還要震驚，畢竟后者只是沼正三構(gòu)筑的一部重口味獵奇小說。前者則是真實存在的一起罕見病例。我看到有的患者面帶微笑，被他們不可思議的頑強所打動，在心底掠過一絲深深的敬畏。也更覺得擁有年輕和健康的我們，沒有資格抱怨。應(yīng)該竭盡所能地快樂地生活，從幫助他人的行動中感受愛，學會尊重和包容，這對人格的健全是多么重要。 【只有在為人父母后，才會發(fā)現(xiàn)自己早年的脆弱。多年來，那些脆弱的感覺已經(jīng)被自我防衛(wèi)系統(tǒng)深鎖，當我們不知不覺地又控制了孩子，使孩子重新經(jīng)歷我們幼時的遭遇時，其實是想要贏回當年被父母奪去的力量和尊嚴 在不健全的家庭里，人會不由自主地去尋覓失去的樂園，周而復(fù)始，循環(huán)不休，人們常會發(fā)現(xiàn)自己找到的滿足需求的替代品，只不過是另外一個幻象而已——名望、地位、新的性伴侶等等，都無法補足隨著童年真我消失而逝去的內(nèi)在整合感，心靈空虛是一種內(nèi)在的狀況，外在的事物無法喚回已逝的童年，發(fā)掘小時候的原始痛苦，表示我們打算放棄某些心理防衛(wèi)，不再在幻想中美化父母，這并不表示要批判父母，只是為了找回自己當年不敢承認的痛苦，并徹底釋放它們 生活在批評中的孩子——學會指責；生活在敵意中的孩子——學會爭戰(zhàn)；生活在羞辱中的孩子——學會自貶 沒有受過傷的心是空洞的。你的悲傷越深刻，你的喜悅就越豐富 伯恩的人格理論指出，每個人都有三種自我狀態(tài)——成人、父母和小孩。其中成人的自我狀態(tài)（adult ego state）是指目前的理智生活，能夠選擇并與現(xiàn)實生活保持接觸；父母的自我狀（parent ego state）是指擷取父母的價值觀，態(tài)度而未經(jīng)省察，篩選；孩子的自我狀態(tài)（child ego state）則涉及我們豐富的情感生活和童年的感覺。許多人都同意，我們曾走過的童年至今仍在內(nèi)心深處保有完整的感覺、思考和欲望的能量，兒時心靈的創(chuàng)傷或需求未得到滿足，某些能量會收到阻塞，大部分受阻的能量成為被壓抑的情緒 所謂“修正經(jīng)驗”（corrective experience）是回到過去，及釋放受阻的能量，而且打通受阻的能量，使其產(chǎn)生建設(shè)性的運用 ” 】 在反省父母行為的同時，也試著想想，我們是否能平靜地接受他們的意見，是否能對對方有客觀評價，是否還能平靜地聊天。有人說：孤獨是一輩子的習慣。也許是吧，只是我們要試著冷靜，試著透過諸多現(xiàn)象挖掘本質(zhì)，也許你會豁然開朗，至少不讓痛苦無休止地折磨，影響你今后的人生 【 年齡會帶來智慧，在我們一步步度過生命的關(guān)卡，克服重重危機后，智慧的最佳定義是在事物中分辨輕重的能力，在智慧中我們能看見事物的全貌，因此智慧需要足夠的時間的孕育才能累積而成 以前我們的自我意義取決于行為好壞與成就高低，而現(xiàn)今，我們將超越自我及自我層面的著眼的意義，我們不再完全注重“做什么”，而將關(guān)心的焦點放在“是什么”，它讓我們開始了解自己存在的本質(zhì)——我們的真我，這種了解不是歷史性，也沒有時間性，卻是出自于我們恒久的內(nèi)在 馬斯洛形容完成自我實現(xiàn)的人，喜歡傾聽別人對他們的一件，但很少受其影響，他們的意識是和諧一致的，對他們來說，工作和游戲沒有什么兩樣，他們越是天真而有赤子之心，也越發(fā)成熟，越是獨立自主，也就越發(fā)合群 尋找一個地方，比家更溫暖，比地球更寬大，永不被遺棄，永不再孤單，且不被完美主義驅(qū)策的地方】 這讓我想到了弗洛伊德提出的《人格結(jié)構(gòu)理論》所涉及的自我，本我和超我。具體的概不贅述。我想說的正是很多人拼命努力，走在看似成功的陽關(guān)道，卻內(nèi)心空洞茫然。曾經(jīng)看過一篇文章，寫的是各種收入男人的幸福程度，年收入3萬的男子滿足于小情小愛，還沒有太多的責任感，因為短暫沒有能力改變現(xiàn)狀，也就安于現(xiàn)狀。10萬的考慮著結(jié)婚，疲累于房貸，再到20萬，100萬，壓力隨著收入的增加逐步擴大，到了一億的收入，此人整天開著豪車尋死，因為該有的他都有了，不知道以后的目標是什么，人生的意義是什么，只是麻木地活著，麻木地等死。這里不是鼓勵大家消極怠慢，而是至少你得建立一種內(nèi)心的價值，是在金錢和地位之外的，真正支撐心靈的東西，也就是生命的意義。 三本書討論了很多，涉及到生活的諸多方面，挑開了很多家庭的問題，很多人的心理疾病。看完以后，相信你們定會有所觸動。但愿是變得更勇敢吧。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 以下摘自新浪網(wǎng)《性格特點起源于生命頭五年》（參考《精神分析引論》中人格發(fā)展理論） 弗洛伊德劃分兒童心理發(fā)展的五個階段為： 口欲期(0-1.5歲) 他認為這一時期人主要的需求是獲取口唇的滿足感，即嬰兒通過吸吮母乳而獲得口唇的愉快感。他認為當環(huán)境滿足了人的口欲需要，嬰兒就會順利地建立起正常的母嬰或親子關(guān)系，獲得安全感，在今后的成長過程中對社會產(chǎn)生信任感，從而發(fā)展出自信的性格?？谟枨笫艽?，表現(xiàn)為沖滿不安全感，影響今后的人格成長，人將會出現(xiàn)自卑，自戀的性格缺陷。如果口欲需求過度滿足，會出現(xiàn)“口腔性格”，即表現(xiàn)為過度依賴、嫉妒等性格特征。部分孩子在出現(xiàn)不安全感時就會產(chǎn)生咬手指的現(xiàn)象，即可解釋為他們由于環(huán)境改變而出現(xiàn)了不安全感，從而利用滿足口欲的需求來達到自我安慰的目的。 肛預(yù)期(1.5-3歲) 肛預(yù)期是指這一階段的幼兒通過訓練，能正常排便而滿足舒適的欲望。二歲左右的兒童與父母間的關(guān)系開始產(chǎn)生巨大的變化，他們的自主意識大為增強，出現(xiàn)“第一次逆反期”。這一階段幼兒的心理成長需求就會得到滿足，他們會繼續(xù)建立與父母的親密關(guān)系，表現(xiàn)出良好的自我控制能力，并能夠在今后發(fā)展與同伴和他人的社會關(guān)系。但如果父母過于放任不給予正確的訓練，或施以過于強硬的壓抑，都會使兒童發(fā)展欲望受挫，則會固結(jié)為“肛門性格”：或表現(xiàn)為某種迂腐、偏執(zhí)的性格特征，如： A.特別遵守秩序，愛清潔，過分認真； B.吝嗇，節(jié)儉，愛錢； C.固執(zhí)，不靈活。 或表現(xiàn)出強烈的控制欲與攻擊性(施虐)、報復(fù)性。 性蕾(俄底普斯情節(jié))期(3-6歲) 3-6歲指這一時期兒童的興趣會轉(zhuǎn)向異性器官，愛戀異性父母，并由此使兒童學會與家庭其他成員之間都建立起親密的關(guān)系，從而具有對社會生活更廣泛的適應(yīng)性。三歲后的兒童開始了他們的社會性的發(fā)展，也就是從這一階段開始，兒童從自以為是母親與家庭的“共生物”，開始真正向一個“社會的人”轉(zhuǎn)變。他們開始向家庭以外去尋找情感的寄托、生活的內(nèi)容，于是，他們也開始了對“人”的認識更加深入全面了 。對“人”深入認識的表現(xiàn)是孩子發(fā)現(xiàn)兩性父母的愛戀，即戀母情節(jié)的出現(xiàn)，這時期兒童的發(fā)展需要表現(xiàn)為：男孩需要向父親仿同；女孩需要向母親仿同。如果家庭不能給予兒童相應(yīng)的發(fā)展需求的滿足，一是會令“俄底普斯情節(jié)”壓抑在人的潛意識，從而變成成年后神經(jīng)癥及其他心理障礙的根源；另一是兒童會缺乏人際關(guān)系的正常學習，成年后表現(xiàn)為處理人際關(guān)系的無能感。 潛伏期(6-10歲) 一個相對平靜的階段(冬眠)，兒童的興趣投向外界，與同伴的社會關(guān)系發(fā)展迅速，并奠定一生的人際關(guān)系的基礎(chǔ)。 青春期(10-20歲) 兒童進入軀體成熟，并且完成在家庭以外的親密客體關(guān)系的建立過程，并使自己的觀念與社會文化價值同化及適應(yīng)，達到人格形成。
