好 的 婚 姻 - 需 要 經(jīng) 營
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嗨，你好呀，我是劉潔~
現(xiàn)實的婚姻里，有一種女人屬于“付出型”。
在她們的世界里，老公孩子永遠擺在第一位，處處以他們?yōu)橄?，簡直操碎了心?/p>
可結果，卻不曾落好，孩子嫌她啰嗦，老公嫌她愛發(fā)脾氣，所有付出都打了水漂。
遇到這種情形，心里難免會委屈：“我做了那么多，不領情也就算了，居然還把我說的一無是處，我到底要怎么做？”
這種委屈真的很讓人心碎，只覺得一切都不值得。甚至會覺得自己很傻，整天活的像個老媽子一樣，卻沒人理解，沒人心疼。
為什么你在婚姻里，明明付出了很多，卻得不到善待呢？
今天這篇文章，我會跟大家分析一下背后的原因，咱們都能引以為鑒。
01
一方面，可能會繼續(xù)付出，但卻在拼命壓抑自己，不然隨時都會爆發(fā)。 另一方面，一邊付出，一邊表達不滿，然后給伴侶下命令，提要求。
舉個例子，老婆每天都很忙。從早上一睜眼，就開始準備早飯，趕著去送孩子。
下班之后，又要趕著去接孩子，回到家還要忙著做飯洗碗，收拾家務。
每每看到老公在一旁跟沒事人一樣，她就會很惱火，忍不住給老公“下命令”：“你去把地掃一下，眼里就不能有點活嗎？”
在她的“命令”之下，老公雖然會去掃，但都是很不情愿的樣子。她看到眼里，心里的惱火更盛。
“這個家又不是我一個人的，讓你干點活就不情不愿的樣子。難道是我欠你的嗎？家務就該我一個人干嗎？”
老公看她這個樣子，心里也會不舒服：“天天命令我干這干那，給她干了也不滿意，搞得我欠她的一樣?！?/p>
有了這樣的想法之后，老公就更不愿意做了，他會覺得：“反正做不做你都不滿意，那你愛干就自己干吧。”
可是，老婆卻看不到老公內心的真實感受。見他什么都不干之后，心里更不爽，脾氣會更大，指責會更多。
自此，兩個人的關系陷入惡性循環(huán)。一個抱怨，一個想逃。
在這個例子中，其實兩個人都是有問題的。
老婆的問題在于，不會表達需求，總是用下命令或者指責的方式，讓老公反感，甚至有抵觸心理。
但關鍵就卡在了這里，老公感受到被指責，看不到個好臉色，就更不愿意去心疼老婆。老婆感受不到心疼，就指責的更厲害。
02
找到原因之后，我們再深入探討一下：為什么表達個需求，這么難呢？
其實，更多的是來源于自身的不夠自信，以及心底的脆弱。
比如說，因為不自信，總會覺得沒人會真的在乎她，心疼她。就算張嘴了，對方也會拒絕，嫌她事多。
這樣就會覺得自己很卑微，好像在乞求一樣。這種感覺并不好受，所以她就會用下命令的方式，讓自己不那么卑微。
還因為心底的脆弱，會覺得直接表達，是件很危險的事情。
于是，她就會用指責的方式來表達。這種帶著攻擊的方式，會讓她有“安全感”，感覺可以不用受傷。
那么，該如何打破僵局，學會表達呢？
我們來做一個復盤：你不自信，你覺得表達了對方會拒絕，于是你主動指責。
對方感受到了你的指責，受不了，就會想要逃，更不愿意來心疼你。
你越發(fā)不自信，認為果然會被拒絕，果然沒人在乎你。
復盤之后不難看出，其實你們都沒看到對方內心真實的感受。
所以，要想打破僵局，咱們要先分清楚，什么是事實，什么是你的認為。
當你認為對方不在乎你的時候，先試著思考一下：為什么？
是你又給他下命令了嗎？是你擺臉色了嗎？他感覺到了被強迫，所以才會抵觸，才會不情愿嗎？
這時候，你要試著去換位思考，站在對方的角度，體會一下他的感受。
但如果去掉你下命令的姿態(tài)，而是勇敢的去表達，結果就會不一樣。
你這么說，對方感覺到的不是被攻擊，而是被需要。那他就不會有那么多抵觸，會更愿意去做。
或許他還會有點不情愿，或許會磨蹭，或許干得沒那么好，但你都要給他點信任和鼓勵，他才能越干越好。
可能讓你這么去表達，你心里會打鼓：“這樣會不會顯得我在討好他，那我不是更卑微了嗎？”
其實并不會，這并不叫討好，而是在勇敢的表達自己。敢于去表達，你內心才會變得強大，讓自己變得更自信。
你要記得，表達自己不會傷害關系，指責和下命令卻會。
如果你也是個付出型的人，希望你能明白：不是因為你愿意付出，對方才跟你在一起。而是因為你足夠自信，足夠閃光，因為你就是你，無人可取代。
今天的文章到這里了，如果你不知該怎么做，可以來找我，我來幫你。
作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個人成長的干貨內容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。
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