笑一笑，十年少

1、有天晚上生病，吐個不停。那時候也窮沒有車。只有打車去醫(yī)院，在路上攔車，路上的車子也不少，出租車也挺多，可就是沒有車子停，我們在風(fēng)中待了有大半個小時終于發(fā)現(xiàn)原因了。我們一個朋友穿了身全黑，一個穿了身全白，中間架了一個我……

養(yǎng)蛇的妹子你能接受嗎

2、小學(xué)時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言，小明站起來問：“老師，有容是誰？”老師說：“你出去?！?/p>

看懂的人，就證明你相當(dāng)污了

3、我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了打開我們的想象力，就問同學(xué)：同學(xué)們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回復(fù)：你干嘛不說兇多吉少？

這個動作，是鍛煉哪個部位？

4、某男在公共廁所看到“高中學(xué)妹包夜服務(wù)，QQ：xxxxx”,然后就打電話給對方，見面后，問她：“你真的是高中的么？”，上門女：“是的”，男：“你確定？”，女：“是的”，男：“太好了！來來來，我這里有道數(shù)學(xué)題，你幫我解一下······”

哥們，你這么機智，你的老師知道嗎

5、上廁所沒帶紙，著急啊，在我焦急萬分的時候，突然看見衛(wèi)生間角落里有一個馬桶刷和一個廢棄的鋼絲球，猶豫了半天，我最終還是選了鋼絲球～

夏天終于要過去，還好我的大白腿沒黑

6、我原本以為，人到三十多，中年危機應(yīng)該是禿頂，應(yīng)該是事業(yè)無望，得過且過，應(yīng)該是父母老去，子女不聽話！沒想到，最先接觸的危機居然是每一夜老婆幽怨的眼神！

妹子牛啊，我連一半的磚都弄不動

7、周末和老婆去海邊玩，看著旁邊來來往往的妹子，都是美女，這時媳婦上廁所去了 我正興致勃勃的觀賞著。后面說了一句，好看嗎 想不想……，我說當(dāng)然想啊 ……突然醒悟過來感覺不對， 我往后一看媳婦那要殺人的眼神…… 那一天我在海灘上跑了很久很久。

我竟看不出這到底是船還是車

8、兩歲的兒子太調(diào)皮，一天我氣的不理他，他跑過來討好我，一個勁叫“爸爸，爸爸，”

我余氣未消“我不是你爸！”

老婆“撲通！”一聲跪下了“老公我錯了…”

到了海邊突然變海狗

9、他和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她新買的手機，他裝著沒玩過蘋果的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，就想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人?。俊癕M（很緊張）“快把手機還我” 他故意假裝不給，她搶的過程中不心小撥了出去，結(jié)果他的手機就響了~~~。

人死了放了一個屁，真的太難猜了

10、一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖呢？”大姐：“是啊，拖完啦?！蔽遥骸鞍パ剑系倪@么干凈，我都不好意思上了?！贝蠼悖骸皼]事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”我：“那我就不客氣啦?！贝蠼悖骸皼]啥。你不上別人也會上的。

估計實在是憋不住了，終于走向了男廁所

11、軍訓(xùn)的時候，教官嚴(yán)厲的告訴我們說“做任何事，必須三個字，快！準(zhǔn)！狠！”并且規(guī)定說解散必須在十秒內(nèi)完成，否則就再跑十圈再解散，然后有次解散，有個男生太著急“啪—”撞后面籃球桿上，當(dāng)時就暈過去了，第二天，教官輕聲細(xì)語“小祖宗們，慢點走，不著急，小心點”

愛健身的妹子，身材和容貌都不會太差

12、小明：老師，你偏心？老師:我哪偏心了？小明：女同學(xué)上廁所時，你都跟著她們進去，為什么我們男同學(xué)上廁所你不跟我們進去？老師：因為我是女老師呀.....小明：女老師就只關(guān)心女同學(xué)嗎？老師：.......滾出去...........