對不起
前段時間，網(wǎng)絡(luò)上有一個“爸媽跟你的道歉方式”的話題火了，大家給出的答案基本都是“爸媽喊我吃飯了，就算是和好了”。如今，我們自己也成為父母，可不能只用“吃飯了”之類的話，給自己找臺階下。畢竟和孩子的相處方式，會給孩子一生的影響。
兒子皮皮今年5歲了，正是活潑好動的年紀。每天我對他說得最多的話，除了“注意安全”就是“等等媽媽”。
皮皮爸爸喜歡看足球比賽，皮皮喜歡到樓下拍皮球。周末這天，我忙著做家務(wù)，看著我要下樓扔垃圾，皮皮抱著皮球要我?guī)ヅ囊粫浩で颉?/span>
我手里提著一大包臟臟的垃圾，一步跨過兩個臺階，匆匆忙忙往樓下走著。皮皮跟在我后面認真說：“媽媽，你這樣走不對，下樓梯要注意安全，你應(yīng)該重新下樓梯?！?/span>
我轉(zhuǎn)過身對他說：“皮皮，媽媽是大人，腿長，可以一步下兩個臺階?！逼てご舐曊f：“大人也應(yīng)該一個臺階一個臺階下樓，你說過走樓梯要注意安全！”
我有點不高興了，隨口回了兒子一句“你管的真多?！币贿咃w快往樓下走。皮皮止住腳步說：“小孩做錯了事大人可以教育，大人做錯了事，也要聽小孩的教育！”
小家伙兒還挺會說。為了顯示我接受了兒子的“教育”，于是停下來說：“好，媽媽從現(xiàn)在開始像你一樣，一個臺階一個臺階下樓梯，你快點跟上媽媽?！?/span>
皮皮抱著懷里的小皮球，執(zhí)拗不動，嘟囔著說：“媽媽，你犯了錯誤，你應(yīng)該像我一樣，重新走一遍?！?/strong>
本來提著垃圾就害怕蹭臟了衣服，他還要求我上去重新下一遍樓梯？！我心中的怒火“蹭”一下子就冒出來了，不耐煩地說：“我是你媽，為什么要聽你的？我要去扔垃圾，不陪你拍皮球了！”
我用流星一樣的速度飛奔到樓下的垃圾收集點，一點兒也沒理會跟在我身后一邊講道理一邊哭泣的兒子。
拍皮球的計劃泡湯了，回到家，皮皮撅著小嘴巴窩在爸爸身邊看足球比賽，不理我。
真是難得清靜，我要抓緊時間做家務(wù)！
等有時間看爺倆兒做什么的時候，已經(jīng)晚上9點半了！往常這個時間，皮皮早就開始準(zhǔn)備上床睡覺了，但是現(xiàn)在依舊和爸爸坐在沙發(fā)上看電視。我跟皮皮說：“該上床睡覺了。”但是皮皮一本正經(jīng)的說：“爸爸看電視，我也要看電視?！?/span>
爸爸沉浸在精彩的比賽中，隨口附和了一句：“我再看10分鐘，也讓皮皮看10分鐘吧?！甭犃税职值脑?，皮皮高興地摟住爸爸的脖子，絲毫沒有注意我的臉色已經(jīng)有了變化。
好容易熬過10分鐘，皮皮一點兒睡意也沒有，我生氣地把他從沙發(fā)抱到床上，果斷鎖上了門。
這下可不得了了，皮皮像鞭炮一樣“噼里啪啦”哇哇大哭起來。
忙了一天的家務(wù)本來就很累，兒子的哭聲瞬間點燃了我的脾氣，大聲地呵斥道：“不許哭！”
皮皮一邊哭一邊說：“媽媽，這樣不公平，爸爸能看電視，我就不能看電視！”
聽了兒子的話，我覺得自己剛才沒有控制好情緒，語氣軟下來說：“因為你明天要上幼兒園，需要早點睡覺?！逼てし瘩g說：“爸爸明天也要上班，他也要早點睡覺，可是你為什么只管我，不管爸爸呢？”
我問：“你覺得媽媽應(yīng)該怎么做？”皮皮說：“應(yīng)該讓我們兩都看電視，或者都不看電視。”
我知道皮皮說的對，但一想到關(guān)掉正精彩的比賽會讓爸爸掃興，就說：“皮皮，爸爸特別喜歡足球比賽，所以我們再讓他看一小會兒吧，好嗎？”
皮皮說：“我也很喜歡看動畫片，你這樣做不公平！”還不等我回答，皮皮繼續(xù)說：“今天下樓梯和看電視你都做的不對，應(yīng)該向我道歉，平時你就是這樣教我的！”
皮皮把小嘴巴撅得高高的，睫毛上掛滿了小淚珠。發(fā)現(xiàn)我在看他，還故意“哼”了一聲，以示自己的不滿。
跟孩子道歉，作為大人、作為他的媽媽，我還真有些不好意思。我繼續(xù)為自己辯解道：“你怎么不能體諒下媽媽呢？媽媽拿著垃圾很臟，所以想快點兒下樓呀……”沒等我說完，皮皮非常認真地說：“可是媽媽，你走得那么快，我怕你摔倒了。”
多暖心的兒子??！我把兒子抱在懷了，認真對他說：“媽媽今天做得不對，而且沒有認真跟你道歉，還不主動承認錯誤，現(xiàn)在認真向你道歉，好不好？以后媽媽聽你的話，你來監(jiān)督我，好嗎？”
一番拉勾、蓋章，兒子總算止住了眼淚，抱著我的脖子說：“我們?nèi)ジ职终f早點兒睡覺吧，明天還要工作呢?！?/span>
看著熟睡的兒子，我和皮皮爸爸開始了反思，我們一直教育孩子，要“知錯能改”，但是等到實際生活中，我們?yōu)槭裁床荒芨⒆拥皖^認錯呢？父母的權(quán)威真的比正確的行為示范重要嗎？
也許，同一件事情，一千個家長會有一千種不同的解決方式。就像我一樣，明明知道自己做錯了，但礙于面子，不好意思向孩子道歉，這大可不必。但是跟孩子說一句“對不起”，不會有損父母的形象，孩子反而會將我們平時的口頭說教“融化”到生活中，獲得一種謙卑、平等、平和的生活態(tài)度。
首先，跟孩子坦誠錯誤，爸爸媽媽的態(tài)度很重要，絕不能敷衍或輕描淡寫，要讓孩子感受到我們的誠意。
對3—6歲的孩子來說，他們正處于你怎么“吼”他，他都一如既往愛你的年齡段。很多家長都認為孩子只是孩子，需要我們時刻提出要求或者教育，但是，我們與其重視“父母”身份，不如把“朋友”擺在親子關(guān)系的首位。所以，我們的問題不在于怎么控制自己的脾氣，而在于你怎么回應(yīng)孩子對你的愛。
其次，讓孩子明白你為什么生氣。很多時候，我們發(fā)脾氣的開場白往往只是籠統(tǒng)地大吼一句：“你怎么這么不聽話!”這樣莫名其妙的一句話，別說孩子了，大人恐怕也會一頭霧水“怎么了？你說啥呢？我沒聽懂？”
不是聲音越大的父母，越能說清楚道理，如果我們能學(xué)會告訴孩子自己的心情，學(xué)會平等的與孩子交流，孩子其實能更容易明白我們的心。所以，不要總以為“小孩子”聽不懂你的“大道理”，簡單明了的說清你的感受，這比多少吼都管用。
最后，要謝謝孩子對我們的原諒。孩子越大，家長越難對孩子說出“我愛你”“謝謝你”，而是換成“你不許……”“你去做……”“你馬上……”。這樣表達的后果是：孩子漸漸疏遠父母，父母苦惱“我所做的一切都是為了孩子啊，他怎么不理解我呢？”孩子的苦惱是“我覺得爸爸媽媽根本就不愛我”。
所以，不是越含蓄的父母，越能讓孩子明白你對他的愛，如果我們能學(xué)會跟孩子說謝謝或是對不起，孩子才能回報你想要的結(jié)果，畢竟，你才是孩子最佳的學(xué)習(xí)榜樣。
在跟孩子和好時，千萬不要忘記跟孩子說清楚謝謝他對你的原諒，可以和孩子勾勾指頭，聊一聊自己的哪些表達方式傷害了孩子，應(yīng)該用哪種表達方式說出自己的心情及想法。
管教孩子，誰都不可能都沒有情緒，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要盡量管理好自己的情緒，做孩子學(xué)習(xí)情緒表達的示范者。萬一失控時，就放下身段吧！承認自己的錯誤，關(guān)心孩子的心情，重新思考你和孩子的需要。
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