與美國(guó)西北大學(xué)教授黃維仁博士一席談
本報(bào)記者王靈書(shū)
記: 實(shí)際生活中, 兩性間的吸引并不完全都是互補(bǔ)型的。
黃: 人間愛(ài)情與吸引的現(xiàn)象往往比上述情況復(fù)雜?；榍氨砻嫔先崛蹴?lè)娜? 骨子里可能極為剛強(qiáng), 婚后事情若不按他意思做, 他就用種種辦法處罰伴侶, 直到伴侶讓步?；榍敖o你注意力, 對(duì)你百般呵護(hù)的人, 可能在骨子里反而需要你給他注意力, 對(duì)他百般呵護(hù)。因?yàn)? 人常在不知不覺(jué)中, “按己所欲, 施之于人”。
記: 這種心理, 好像有一種內(nèi)在的東西在支配著他 (她) 。
黃: 這種耐人尋味的現(xiàn)象叫做“強(qiáng)迫性重覆”。深度心理學(xué)有句話: 人很容易在不知不覺(jué)中與某一類型的人產(chǎn)生較深刻的愛(ài)恨關(guān)系。我們被吸引, 是因他們身上具有某些心理特征, 讓我們?cè)谒麄兓蛲纯嗷蚩鞓?lè)的互動(dòng)過(guò)程中, 可以得到第二次的機(jī)會(huì)去醫(yī)治過(guò)去所受創(chuàng)傷, 并且重新滿足過(guò)去未能得償?shù)男睦硇枨蟆?#8220;強(qiáng)迫性重復(fù)”如果不經(jīng)心理治療, 或從經(jīng)驗(yàn)學(xué)習(xí)中得到“情緒頓悟”往往無(wú)法跳出這種惡性循環(huán)。人如果不了解自己行為背后種種潛意識(shí)中的心理運(yùn)作, 他就可能不斷的重蹈覆轍, 無(wú)法從這些行為中跳出來(lái)。
記: 請(qǐng)您再談?wù)?#8220;個(gè)體化期”。
黃: 個(gè)體化期一般而言, 嬰兒在半歲之前, 心理上與母親是處在一種共生狀態(tài)。嬰兒如果能正常發(fā)展, 從6個(gè)月起他就能逐漸進(jìn)入個(gè)體化期中的幾個(gè)階段。個(gè)體化期中成長(zhǎng)的關(guān)鍵期在一歲半左右。這個(gè)時(shí)期小孩的心理特征是開(kāi)始要反叛,父母叫他往東他偏要往西, 并且開(kāi)始會(huì)向父母說(shuō)“不要! ”這是人生第一個(gè)青春期, 開(kāi)始要尋求“自我定義”, 要知道自己是誰(shuí), 并開(kāi)始建立自我感。健康的愛(ài)情關(guān)系也一樣, 不會(huì)一直停留在共生期, 只要心理繼續(xù)在成長(zhǎng), 當(dāng)共生的需要滿足后, 情侶間遲早有一方要開(kāi)始尋求“自我定義”。 一般人在你好我好、甜蜜共生狀態(tài)的蜜月期中, 都能彼此相愛(ài)、相安無(wú)事?？上н@種熱戀狀態(tài)很難持久。一般人的愛(ài)情關(guān)系由共生期進(jìn)入個(gè)體化期時(shí), 也會(huì)經(jīng)歷各種挑戰(zhàn)。當(dāng)兩人定了情, 覺(jué)得關(guān)系安全了以后, 就自然松懈下來(lái)逐漸解除心理防衛(wèi), 向?qū)Ψ斤@露自己的一切, 人心深處渴求無(wú)條件的愛(ài)與接納, 企盼對(duì)方連自己的過(guò)去所隱藏的, 怕對(duì)方不喜歡的部分也能接納?？上说膼?ài)實(shí)在有限, 每個(gè)人都只要求對(duì)方完全接納自己, 卻不能無(wú)條件地去接納對(duì)方。當(dāng)兩人都開(kāi)始看到對(duì)方真面目時(shí), 便開(kāi)始有“夢(mèng)之幻滅”的感覺(jué)產(chǎn)生, 漸漸從愛(ài)的夢(mèng)幻狀態(tài)中醒來(lái)。婚前覺(jué)得男方沉靜理智、自信果斷, 婚后卻感到他太過(guò)沉默、不解風(fēng)情, 并且自私自大什么都要做主控制?；榍坝X(jué)得女方情感豐富、活潑伶俐,婚后卻認(rèn)為她是歇斯底里、嘮叨不停。婚前愛(ài)上男方的細(xì)膩體貼, 婚后女方卻嫌他缺乏男子氣概。婚前, 只注意到對(duì)方的優(yōu)點(diǎn), 婚后卻只對(duì)缺點(diǎn)敏感。
記: 男女的親密關(guān)系一旦過(guò)了共生期是否一定會(huì)出問(wèn)題?
黃: 是的。人的親密關(guān)系之所以過(guò)了甜蜜共生期就發(fā)生問(wèn)題, 與每個(gè)人潛意識(shí)中對(duì)愛(ài)情的幻想有極大關(guān)系。每個(gè)人在戀愛(ài)時(shí)多少都有下列的幻想或期待: 期盼自己的心上人是全然美好, 集自己生命中所有重要人物的優(yōu)點(diǎn)于一身而全無(wú)他們的缺點(diǎn)。期望只要與心上人在一起, 自己過(guò)去所有經(jīng)歷過(guò)快樂(lè)的事情就會(huì)重復(fù)發(fā)生, 而所有經(jīng)歷過(guò)的苦痛就從今完全消失, 不再攪擾自己。
的確, 人在甜蜜共生期中與愛(ài)人相處的感覺(jué)便是如此。兩人彼此把對(duì)方當(dāng)做生命中最愛(ài)、最重要的人物, 并且戀人間彼此似乎有無(wú)限的包容力, 能無(wú)條件接納對(duì)方。雙方幾乎什么事都不用做, 只要在一起便覺(jué)快樂(lè)。在甜蜜共生的狀態(tài)中,彼此也成為對(duì)方自我價(jià)值感的支柱與能源的供應(yīng)者, 醫(yī)治了對(duì)方過(guò)去所受心靈創(chuàng)傷, 帶出了對(duì)方人格中最美好的一面, 兩人像活在天堂樂(lè)園中一般。
兩人之所以會(huì)定情、結(jié)婚, 多半是因潛意識(shí)中彼此有個(gè)契約, 認(rèn)為對(duì)方在婚后會(huì)繼續(xù)帶給我這種美好的感覺(jué), 并且要負(fù)責(zé)使我快樂(lè)?？v使雙方理智上知道, 婚后不可能永遠(yuǎn)活在這美好的感覺(jué)中, 但是當(dāng)兩人開(kāi)始進(jìn)入個(gè)體化期, 而“夢(mèng)之幻滅”接踵而來(lái)時(shí), 兩人情緒上還是會(huì)有受騙的感覺(jué)。潛意識(shí)中雙方都心想: 過(guò)去對(duì)方明明有能力帶給我美好與快樂(lè)的感覺(jué), 為什么現(xiàn)在不再使我快樂(lè)? 是不是故意在處罰我? 當(dāng)雙方不能得到潛意識(shí)中婚姻愛(ài)情契約上所承諾的, 便覺(jué)對(duì)方欠我債, 開(kāi)始千方百計(jì)地要向?qū)Ψ?#8220;討債”。要對(duì)方負(fù)責(zé)再使我快樂(lè)起來(lái)。若雙方成熟度不夠, 無(wú)法承受此危機(jī)中的失望與挫折, 兩人的關(guān)系很可能就由個(gè)體化期, 又退化回到共生期。
這個(gè)過(guò)程與3歲之前母子關(guān)系的發(fā)展非常相似。不管是戀人之間或母子之間, 在共生期都缺乏心理疆界, 情緒糾纏不清也分不出彼此感覺(jué)?？吹綄?duì)方微笑心情愉快, 也就不知不覺(jué)地跟著高興起來(lái)。當(dāng)對(duì)方心情不好不笑了, 我情緒馬上會(huì)受到感染跟著難過(guò)起來(lái), 以為對(duì)方在怪自己。
記: 問(wèn)題是否都出在“缺乏心理疆界”這個(gè)總開(kāi)關(guān)上?
黃: 缺乏心理疆界是共生期的特征, 也是許多人際關(guān)系 (尤其親密關(guān)系) 問(wèn)題的主因, 心理愈不健全愈需要控制別人。自我感愈貧乏的人, 在擇偶時(shí)愈需要依靠伴侶來(lái)為自己建立自尊心。他(她) 可能要靠伴侶的成功或美貌來(lái)支撐自我感讓自己覺(jué)得有光彩。由于未能完成個(gè)體化期中的各項(xiàng)心理任務(wù), 他 (她) 與伴侶之間往往缺乏心理疆界。于是什么時(shí)候伴侶失敗了, 不再能供應(yīng)地支撐自我感的能源時(shí)或甚至只在公共場(chǎng)會(huì)說(shuō)錯(cuò)一句話, 他都會(huì)引為奇恥大辱, 因自我感受傷而情緒有過(guò)激反感。
心理疆界不清者, 會(huì)勉強(qiáng)對(duì)方來(lái)為自己喜怒哀樂(lè)的情緒負(fù)責(zé)。你心情不好我以為是我的錯(cuò); 我心情不好也以為是被你害的, 因?yàn)槟悴辉賹?duì)我微笑, 奪走了我快樂(lè)的感覺(jué)。雙方都不能為自己情緒負(fù)責(zé), 不知如果我不配合, 你便無(wú)法使我生氣的道理。因著缺乏心理疆界, 我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好, 我也只準(zhǔn)你對(duì)我表現(xiàn)正性的情緒。由于我的快樂(lè)與痛苦都操在你手中, 所以你不許對(duì)我表現(xiàn)負(fù)性的情緒, 你也不許做你自己或是有與我不同的想法與喜好, 因?yàn)檫@些都帶給我痛苦, 使我心里不安全。
因?yàn)檎J(rèn)定你是我快樂(lè)或痛苦的操縱著, 所以你必須按照我意思做使我快樂(lè)。跟你在一起時(shí)如果我覺(jué)得痛苦, 我便會(huì)怪罪于你, 并且千方百計(jì)地想要改造你, 希望介此能減少我的痛苦增加我的快樂(lè)。缺乏心理疆界的情人或夫妻也是如此, 甜蜜共生期一過(guò), 發(fā)覺(jué)伴侶不再像過(guò)去一樣帶給我甜蜜幸福的感覺(jué)時(shí), 起初可能還本著“只要我乖, 人就愛(ài)我”的孩童心態(tài), 用討好、撒嬌等方式來(lái)取得對(duì)方的愛(ài)。然而時(shí)間一久, 發(fā)現(xiàn)這些方式都失效時(shí), 受騙的感覺(jué)便油然而生, 心想: “我還是與以前一樣, 但對(duì)方已經(jīng)不是我當(dāng)初所愛(ài)的那個(gè)人。”內(nèi)心重新受傷時(shí), 失望使轉(zhuǎn)為憤怒, 開(kāi)始用高壓、冷戰(zhàn)、攻擊、批評(píng)等方式來(lái)向?qū)Ψ接憘?。不幸的是攻擊不但無(wú)法讓自己得到所需的愛(ài), 反而只會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的反擊, 讓自己更覺(jué)得對(duì)方變心, 由此戰(zhàn)火步步升高, 兩人通不過(guò)個(gè)體化期的考驗(yàn), 不但退化回到共生期, 許多夫妻更在此時(shí)陷入最讓婚姻輔導(dǎo)頭痛的“敵對(duì)共生”狀態(tài)。而從小心理受傷愈深的人, 愈容易在愛(ài)情上發(fā)生問(wèn)題, 不是逃避親密關(guān)系便是陷入敵對(duì)共生狀態(tài)。
記: 人在有外遇時(shí), 是否又退回到“共生期”了?
黃: 人在外遇時(shí)所產(chǎn)生強(qiáng)烈的“致命吸引力”與以上所分析的心理過(guò)程十分有關(guān)。外遇時(shí), 人的心理退化回嬰孩期,
當(dāng)原配無(wú)法徹底滿足當(dāng)事人兩大心理需求時(shí)便對(duì)原配失望, 若當(dāng)事人愈不成熟, 便愈會(huì)把這令自己失望的人當(dāng)做“壞媽媽”, 把他 (她) 推開(kāi), 而把第三者視為全然美好的天使, 認(rèn)為能為當(dāng)事人的情緒需要負(fù)責(zé), 并會(huì)“帶來(lái)快樂(lè)”, 于是當(dāng)事人用自己3歲之前, 最原始、最強(qiáng)烈的情緒去“愛(ài)”他 (她) 。以上所討論許多人際關(guān)系的陰暗面, 例如權(quán)力爭(zhēng)奪、操縱控制、憤恨、妒嫉、背叛、拒斥, 在一般社交關(guān)系之中不見(jiàn)得會(huì)顯露出來(lái), 但是到深度互動(dòng)的愛(ài)情關(guān)系中就很容易呈現(xiàn)。愛(ài)情中的動(dòng)力運(yùn)作與操縱控制可以用多種不同方式進(jìn)行。例如可用討好的方式讓對(duì)方按自己意思行, 可以裝出失望受傷的樣子來(lái)挑起對(duì)方罪惡感, 可以先發(fā)制人用憤怒與指控來(lái)迫使對(duì)方就范, 也可死皮賴臉, 裝出毫不在乎的樣子來(lái)削弱對(duì)方的控制權(quán)。處在共生狀態(tài)的夫妻, 常會(huì)運(yùn)用這些心理“游戲”來(lái)控制對(duì)方。
記: 怎樣有效地治療這些心理疾患呢?
黃: 造成婚姻問(wèn)題最大的原因, 是人未能遵行極具智慧的心理健康原則。天下人間, 找不到任何一個(gè)人能不斷無(wú)條件地接納我們; 并永遠(yuǎn)把我們當(dāng)作他心中的“最愛(ài)”。把配偶當(dāng)神, 期望所愛(ài)的人去做惟有神才能做的事, 來(lái)完全滿足上述的兩大心理需求; 抱這樣夢(mèng)想的人, 他們的愁苦必增加。
凡事都需要有平衡, 筆者并非在此反對(duì)“共生”而鼓吹“個(gè)體化”。人與人間在情緒上能互相信任、彼此依賴, 是很美的事, 筆者所強(qiáng)調(diào)的是人與人之間要建立健康的心理疆界, 學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)。在共生期中, 很難有真正的親密關(guān)系。共生期的關(guān)系是建立在幻想上的, 并由于心理疆界與安全感的缺乏, 我們無(wú)法允許伴侶成長(zhǎng), 自由地做他 (她) 自己;兩人關(guān)系中也充滿有意無(wú)意的操縱、控制, 在處理敵對(duì)共生個(gè)案時(shí), 最重要的治療原則便是如何增加他們的安全感, 了解原生家庭未解決的心理情結(jié), 并且一步步帶他們個(gè)體化, 學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)。
記: 怎樣才能建立自己合理的“心理疆界”呢?
黃: 進(jìn)入個(gè)體化期也并非成長(zhǎng)的最終目標(biāo)。人必須在個(gè)體化期中建立自己的心理疆界, 探索自己的情緒與內(nèi)在心靈世界。首先要體會(huì)到婚姻愛(ài)情關(guān)系是相當(dāng)復(fù)雜且深具挑戰(zhàn)性的。其次要認(rèn)識(shí)到愛(ài)是需要學(xué)習(xí)的, 想要有幸福美滿的婚姻, 便不能期望不勞而獲?；橐鲎缮滩⒎腔橐鲇袉?wèn)題者的專利。其實(shí), 它是一門(mén)愛(ài)的功課, 幫助我們探索原生家庭對(duì)我們的影響, 澄清潛意識(shí)中一些幻想和需求, 并分析親密關(guān)系中的沖突, 教導(dǎo)我們?nèi)绾我詯?ài)和有效的溝通來(lái)滿足雙方的心理需求, 并一步步帶領(lǐng)我們?nèi)绾螐墓采谶M(jìn)入個(gè)體化期與整合期。有了心理疆界, 能了解自己到底是誰(shuí), 才可能有真正的愛(ài)情, 在伴侶對(duì)我們發(fā)泄負(fù)性情緒時(shí), 我們的自我感才能不受威脅。有安全的自我感允許伴侶在我們面前做他(她) 真正的自己, 彼此能在個(gè)體化期中把情緒金字塔表層的憤怒、傷痛都表達(dá)出來(lái)之后, 埋在底層的柔情蜜意才能重新被喚醒, 兩人才能建立真正的深度的親密關(guān)系。換句話說(shuō), 人必須由“見(jiàn)山是山”的共生期, 進(jìn)入“見(jiàn)山不是山”的個(gè)體化期, 才能進(jìn)入成熟的你儂我儂“見(jiàn)山又是山”的整合期。在整合期中, 兩人有充分的自由度, 互動(dòng)時(shí)能夠合中有分, 分中有合, 進(jìn)入真正“愛(ài)里沒(méi)有懼怕”的境界。
