“我48歲，與老公分房20年，無話可說的婚姻，在糾結要不要離婚？”從相談甚歡到無話可說，沒有激情的婚姻到底該不該舍棄？這的確是親密關系里經常被拿出來探討的話題。《如懿傳》中的青櫻，在和弘歷結為夫妻后，幻想中情深意重的那個少年郎，卻在中年失信于她，愛上了其他女人，青櫻頓感理想幻滅；《玫瑰的故事》中，玫瑰不可救藥的愛上初戀莊國棟，直到莊國棟因為事業(yè)放棄了她，她才突然頓悟，從美好的愛情里，失魂落魄的走了出來。我們想象中的親密關系，總是充滿了美好、心動、舉案齊眉，但真正走在一起，卻感覺好像換了一個人。是對方變了嗎？是愛消失了嗎？大多時候，答案都是否定的。因為，關系里的幻滅，其實與對方無關，而是你自己跟世界交手的必經過程。一旦你走過這個幻滅期，你的親密關系，才算真正開始。在親密關系里，幾乎所有人都會經歷一個“幻滅”的階段。這種感受，是讓身處其中的人，突然發(fā)現(xiàn)對方和自己想象中的不一樣：猶如從童話故事走到了冰冷的都市愛情，不再只有一生一世一雙人的美好期待，眼里布滿了對眼前人的失望和控制。3個月零22天的短暫姻緣，卻讓兩個人從最初的激情澎湃走到了反目成仇。胡因夢與李敖的愛情，開始于浪漫的一見鐘情，一個是文壇才子，一個是風華正茂的電影明星。“如果有一個新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又傷感又性感的，一定不是別人，是胡因夢。” 胡因夢也深深被李敖的才華吸引，兩人陷入熱戀，甚至不顧家庭反對，胡因夢穿著睡衣就從家里偷跑出去，與李敖成婚。這場被萬眾矚目的婚姻，卻在3個月后，宣布分道揚鑣，甚至對薄公堂。他們的開始，其實和很多人一樣，因為某一點的吸引，而產生“暈輪效應”，覺得對方哪哪都好，進而把自己內在理想化的期待，全部投注在了對方身上。我遇到了夢寐以求的愛情；
我找到了靈魂伴侶；
這個人就是我的命中注定。
究其原因，還是“我”內在理想化的構建，有了現(xiàn)實載體，“我”為此感到開心且幸運。雙方都未曾看到真實的彼此，他們愛上的是“愛的感覺”，而不是眼前這個真實的人。所以李敖會說：“看到胡因夢因便秘而扭曲的臉，頓時心中的完美形象碎了一地?！?/span>他愛她的美貌、愛她的溫柔，卻無法愛她婚后最真實的模樣，像極了很多婚后夫妻彼此嫌棄的狀態(tài)。胡因夢亦是如此，她愛他的才華，但那卻是對偶像的崇拜。那句“偶像是只適合遠觀的，一旦生活在同一個屋檐下，所有瑣碎的真相都會曝光，因此在同居者的眼中既沒有偉人，也沒有美人”，真實陳述了“幻滅”到來。我們之所以會帶著濾鏡看待對方，究其原因是你在對方身上投射了很多的“需索”。有句話是這樣說的：不論愛情還是婚姻，一旦雙方度過蜜月期，就會開始走下坡路。因為在關系剛開始的時候，大家都處在蜜月期，激素的分泌最為旺盛，我們會把所有美好的想象都投射在對方的身上。這個階段越用力，兩個人關系越黏膩，到了后期，問題就會暴露的越多。德芬老師曾經就對所有熱戀中的男女說過一個“六字真言”：學會適可而止。因為在前期你投射的美好期待越多，后期隨著一旦對方有一點變化，你就會立馬感覺到“幻滅”。我曾經接待過的一位來訪者張小姐，她和自己的老公結婚不到3個月，便因為換空調、換家具、裝修房子等事情經常吵架，令她對感情再次失望無比。因為在婚后，她覺得對方變了，并不是自己想要的伴侶。她希望的那個男人是可以彌補她童年時缺失的父愛，成為一直包容她、守護她的男人。從小，張小姐生活在離異家庭，父親在離婚后便組建了自己的新家庭，對她們母女從不過問和關心。在和媽媽的相處中，她也一直充當?shù)氖菦]有話語權的角色，于是在長大后的親密關系里，她非常想要得到一種主動權和控制權。她希望伴侶對她言聽計從，事事以她為先，以此證明自己被認可、被愛。當伴侶在婚后的態(tài)度稍微沒戀愛時那樣包容了，讓她感覺對方對自己懈怠了、放松了，便產生了無法控制的怨氣。兩個人相處時間愈久，矛盾愈多，一切都不如從前滿意時，“幻滅”的感受便隨之而來。感覺我選錯了人。
感覺對方沒那么愛我。
感覺他變了......
或許，只是我們腦海里一個又一個理想化的泡泡被戳滅了而已，然后彼此也下意識陷入了權力斗爭的漩渦。比如，你會想要去改變對方，從他的一言一行中開始挑毛病，一旦對方不如你意，就會爆發(fā)爭吵、沖突，對伴侶也失去了尊重。此時，你需要覺察的是，或許不是對方變了，關系差了，或愛減少了，而是，你開始從自己理想化的期待中走出來，接觸到了真實的對方。這樣你的親密關系，就可以從你跟自己內在世界的關系，進入到一個更高層級：與伴侶產生真實的鏈接。當你帶著智慧與覺知，不再被錯覺迷惑，試著面對最真實的自己和對方時，你會迎來兩個成長的機會：一是正面回應自己內心的創(chuàng)傷和空洞，二是檢視你和伴侶的關系，進入到真實的鏈接之中。任何關系在開始前都會有理想化的成分，換言之，沒有理想化濾鏡的催動和加持，人們也很難走到一起。只是，當浪漫期退去，隨著關系的深入，彼此因為價值觀、個性差異、現(xiàn)實問題產生碰撞時，逐步袒露了本性，仍舊想要和對方走下去時，就需要去攻克遺留的課題了。首先，我們要學會祛除附加在對方身上的光環(huán)。剛開始和你在一起的那個人，未必是真實的ta，因為我們在不知情的情況下，自動就給對方戴上了一盞光環(huán)。你覺得她溫柔體貼，可是在婚后卻發(fā)現(xiàn)她情緒不穩(wěn)定、性格暴躁，并不是她欺騙了你；而是你可能在要求一個長期睡不好覺、半夜三更起來給孩子泡奶的母親，還要花心思去照顧你、給你說體己話。你覺得戀愛時候他很寵你，但婚后面對孩子的出生、經濟壓力的增加、雙方父母的健康問題，對方也很難做到十全十美。只要是與現(xiàn)實挨邊的事情，很少是非常美好的，當婚姻關系越走越深入，考驗也會越來越多，我們必須經由問題去看見真實的自己與對方。如果你是想一直沉浸在風花雪月、情愛纏綿中的人，那么在“幻滅期”，最好的選擇是放棄關系，重新去另覓新歡。在相處的過程中，面對越親密的人，我們內在越容易產生控制和索求；當我們過分執(zhí)著在自己的需求沒被滿足上，就很容易忽略對方的聲音。就像在原生家庭里，你一直沒得到足夠多的關注和重視，于是在伴侶身上，你希望可以獲得全部的疼愛，以此彌補過去的自己。于是在親密關系里，你會格外注重對方的一言一行，他有沒有及時回復你的電話、信息，有沒有在你生日的時候做出驚喜和表示。在這些細節(jié)里，你拼命尋求被愛的痕跡，卻會容易忘了，每個人是不同的個體，他表達愛的方式或許和你想的不一樣。這個時候，你就要學會去放下自己的立場，走到對方那里去看看。他沒有及時回復信息，可能是真的手機沒電了；他喜歡嘮叨你的生活作息，并不是嫌棄，而是真的在關心你的身體。當然，放下立場，并不是讓你失去原則，而是在放下的那一刻，我們才會從自我的執(zhí)著中走出來；去尊重彼此的看法，傾聽彼此的聲音，眼里才會有另一半的存在。這意味著我們要去剖析自我，去自我負責，面對這個痛苦背后的創(chuàng)傷。“你對待伴侶的方式就是你對待自己的方式：你對自己很嚴苛，對待伴侶就會很嚴苛；你對自己很溫柔，對伴侶就會很溫柔。同理，你和世界的關系亦是如此?！?/span>在一段關系產生幻滅的時候，排除對方做了違反原則的事情外，首先應該覺察的是自己的內心。你可以去問問自己，你希望對方做的事情，自己是否也有做到？另外，最重要的是，我們要去檢視自己到底在對方的身上投射了哪些內在需求，找到讓你痛苦的線索。在你對伴侶不滿意的時候，你想想，此刻你想在對方身上得到什么？比如，伴侶沒有像往常一樣及時回家，而是經常在外面喝酒應酬，你就開始大失所望，疑神疑鬼。此時，你需要做的不是去翻閱老公的手機，或者言語攻擊對方，而是去看見自己情感缺失的部分，你的不滿源于內在安全感的缺乏。你得到的是一個再次深入了解自己的機會，去檢視和療愈安全感缺失背后的童年創(chuàng)傷。任何好的親密關系，能走的長久和深入的婚姻，都是經歷過一次幻滅時刻的。所有的問題，當我們試著從正向成長的角度去看到，會發(fā)現(xiàn)，不過都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗。如此，我們才能在親密關系的修煉道場里，不白吃苦，還能向內找尋到真正的自己，擁有真正的幸福。作者 | 本文轉載自張德芬空間（ID：tefenchangpublic）
主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。
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