作者：葉子與豌豆
好久沒有分享讀書筆記了，這期的讀書筆記是《被討厭的勇氣》，作者是岸見一郎，日本著名哲學(xué)家。這本書主要講的是阿德勒的哲學(xué)課，阿德勒很多人都聽過他的大名，他和榮格，弗洛伊德稱為心理學(xué)三大巨頭，他開創(chuàng)的個體心理學(xué)，從探索生活出發(fā)，理解生活真正的意義，帶給很多人改變一生的力量。
我們大多數(shù)人日復(fù)一日過著同樣的生活，就像《一一》那部電影有一段臺詞，“我一連跟她講了幾天，我每天講的一模一樣，早上做什么，下午做什么，晚上做什么，幾分鐘就講完，我怎么只有這么少，我覺得我好像白活了，我每天每天在干什么”。
看電影的時候，感觸很深，細想自己的一天，做飯做家務(wù)帶娃，每天從早到晚一直忙，熄燈之后閉眼想一想好像一天也沒干什么事。
有的時候，我們在旁人眼里表現(xiàn)的平和、優(yōu)秀，回到家里卻把壞脾氣給了自己的家人。在外，我們?yōu)槭裁茨敲纯释玫絼e人的認可，害怕別人的討厭。因為害怕，不敢邁出第一步，不敢跳出舒適區(qū)，不敢跨入自己不熟悉的領(lǐng)域，像溫水煮青蛙一樣，日復(fù)一日年復(fù)一年，把心智磨滅，把勇氣磨沒。
每當(dāng)夜深人靜的時候，特別喜歡獨處，喜歡一個人待著，什么都不做，享受一個人的世界。或許這就是一個人的狂歡，一群人的寂寞的場景吧！
如果你和我有同樣的困惑，建議沉下心讀一下這本書，找到自己自卑的根源，重新煥發(fā)新的活力，尋找到自己想要的生活。
這本書的內(nèi)容采用了一問一答的對話式，一方是處于迷茫焦慮的青年，害怕嘗試害怕失敗害怕被人討厭的心路歷程；另一方則是學(xué)習(xí)了阿德勒心理學(xué)多年的哲人，閱歷豐富，知識淵博，對人生有不一樣的見解。
我們就像書中的那位青年，需要哲人的指點，才能直面人生，從瑣碎生活中獲取幸福。
過去代表一生嗎？
如果有個人整日閉門不出，不去社交，也不去工作，踏出房門，就會坐立不安心跳加速。很多時候，我們把原因歸于過去的原生家庭影響，或者是在生活中遇到了很嚴(yán)重的社交問題。
阿德勒心理學(xué)把以上的分析方式歸為原因論，因為某些原因?qū)е卢F(xiàn)在的結(jié)果，換句話就是現(xiàn)在的結(jié)果是由過去的原因造成的。
阿德勒的心理原則是：過去和現(xiàn)在沒有關(guān)系，他考慮的不是原因，而是現(xiàn)在的目的，也就是目的論。因為這個人不想出去，所以他才會有不安的情緒。這個例子看起來有點極端，我也不是很認可。
可是換一種場景考慮，就是孩子進入兩歲的叛逆期，總是和家人對著干，你說東他做西，這時候我們的怒火就蹭蹭的往外冒，于是開啟河?xùn)|獅吼的模式。用阿德勒目的論來分析，你想要達到孩子不哭鬧的目的，開啟大吼大叫的情緒。
在我看來，目的論和原因論就是同一個問題，不同的思考方式。情緒是達到目的的一種工具，我們可以根據(jù)面對的對象不同，而表現(xiàn)出不同的情緒。舉個例子，你在家里訓(xùn)孩子，突然接到了公司的面試電話，你可以立馬調(diào)整自己的情緒以及說話口氣進行應(yīng)對。由此看來，我們是可以正確控制自己的情緒。
阿德勒之所以反對原因論是，現(xiàn)在由過去決定的話，我們就無法做出任何改變；如果換成目的論的話，我們就可以不與過去糾葛，賦予現(xiàn)在生活新的意義。
一生很長，過去的一切并不能終結(jié)我們的未來。我們的人生，不由他人定義，不由過去決定，所有的一切改變根源都取決于自己。
人際關(guān)系的三個誤區(qū)
雖然我們知道自己的人生由自己決定，可還是會遇到各種各樣的煩惱，究其原因是什么呢？書中提出人的一切煩惱都是來自于人際關(guān)系。
人際關(guān)系包括很多方面，夫妻關(guān)系，婆媳關(guān)系，同事關(guān)系，上下級關(guān)系，朋友，兄弟姐妹等等，我們挑剔另一半的懶散內(nèi)心不滿，我們抱怨同事之間合作太難心生郁悶，我們會因為婆媳習(xí)慣不同而暗自嘆氣等等，有人的地方就有煩惱，有煩惱的地方肯定與人有關(guān)。
試想著如果這個世界上只有你一個人，那煩惱就不復(fù)存在。人之所以會感到孤獨，就因為我們生活在人群中，一旦被孤立內(nèi)心就會產(chǎn)生不安的情緒。
書中提出了常見的人際關(guān)系的三個誤區(qū)，可以讓我們在日常社交中改變策略，重新回到當(dāng)下。
1、自卑情結(jié)
大部分人都有自卑情結(jié)吧，自卑一般來自于家庭，長相，職業(yè)，金錢等多方面的比較，只要一比較，墻外有墻山外有山，內(nèi)心就會產(chǎn)生不如別人的正常心理狀態(tài)。
自卑不可怕，但是擁有自卑情結(jié)很可怕。自卑感和自卑情結(jié)的作用不一樣，自卑感可以成為努力的催化劑；而自卑情結(jié)，則當(dāng)作不去努力的借口。
比如學(xué)歷這件事，我們小區(qū)里都是清華博士后，和他們一比，我這等普通人的學(xué)歷都登不上臺面。如果是有自卑情結(jié)的話，就會這么想，反正我學(xué)歷低，做什么事情都會碰壁，索性就原地踏步好了。
如果是有自卑感的話，就會有不一樣的想法，因為自卑所以才花費更多時間和精力去改變自己，提升自己，不在原地打轉(zhuǎn)，而是像蝸牛一樣一步一步的往前爬。雖然慢，但一直在進步！
由此可見，擁有自卑感，可以推動自己進步；擁有自卑情結(jié)的話，對任何事情就會消極對待。
2、競爭思維
社交的第二個誤區(qū)，就是競爭思維。對于很多人來說，和他人競爭，可以獲取前進的動力?？墒窃诎⒌吕招睦韺W(xué)里卻不這么認為，他覺得人生是和自己比賽的歷程，一旦和別人比賽，就會滋生出人際關(guān)系的煩惱。
如果我們對別人都抱有競爭的思維的話，他人的成功會變成自己的失敗。同學(xué)群里，A考上了名校，B考上了公務(wù)員，而自己和他們一對比，差得不是一點半點，內(nèi)心就會極度不安，無法獲取真正意義上的幸福感。
3、權(quán)利之爭
社交的第三個誤區(qū)，就是權(quán)力之爭。像在企業(yè)中，這種權(quán)利之爭，明爭暗斗，每個人都想成為更有權(quán)勢的一方，擁有主導(dǎo)權(quán)和話語權(quán)，就會演變成一場無硝煙的戰(zhàn)爭。
除了企業(yè)中的權(quán)勢利益之爭外，孩子和父母也會有權(quán)力之爭。比如兩歲左右的孩子，總是和父母對著干，你說東他做西，或者做各種惡作劇。有一種情況是，孩子唱反調(diào)是吸引父母的注意力，也就是我們常說的求關(guān)注；還有一種情況是，即使大人發(fā)火孩子依舊我行我素，這是孩子在爭奪話語權(quán)，挑戰(zhàn)父母的極限。
這場權(quán)利之爭，最后總是會以家長的發(fā)火和孩子哭鬧聲中收尾。對于敗下陣的哪一方，會進入下一個階段，復(fù)仇性階段。孩子就會故意搞事情，比如逃學(xué)，打架等，惹父母生氣發(fā)怒，達到他們復(fù)仇的目的。
為了不讓孩子進入復(fù)仇階段，在一開始孩子故意挑事的時候，我們就要按壓住自己的火氣，使用有效的語言進行溝通，告訴孩子什么是對什么是錯的。如果孩子一直無理取鬧的話，那就讓孩子先冷靜下來再說。
人際關(guān)系如何處理好
每個人都可能進入人際關(guān)系的誤區(qū)中，怎么做才能把人際關(guān)系處理好呢？阿德勒提出了基本準(zhǔn)則，人際關(guān)系的起點是課題分離，終點是共同體感覺。
所謂的課題分離是，明確某件事是誰的課題，自己的課題和別人的課題要進行分離。在我們一生中會有很多課題，和同事之間的課題就是工作課題；和朋友之間的課題是交友課題；和父母，孩子之間的課題就是愛的課題。
阿德勒指出，人際關(guān)系的一切矛盾都是對別人的課題干涉，或是別人對自己的課題進行干涉。用我的理解就是人與人之間沒有邊界感，分不清自己的事和別人的事。
判斷是誰的課題，主要是通過最終結(jié)果是由誰來承擔(dān)。由誰承擔(dān)，就是誰的課題。
比如我們都是不敢在公眾場合下表達自己的想法，由分離課題這個角度來看，表達自我是我們自己的事，采納建議是別人的事。我們只要顧好自己的課題就行了，至于別人的課題不需要我們操心。
比如讓娃學(xué)習(xí)這件事，學(xué)習(xí)是孩子的課題，我們強迫孩子去學(xué)習(xí)，孩子就把課題搞混淆了，覺得學(xué)習(xí)是給爸媽學(xué)的，所以對學(xué)習(xí)的熱情也會減弱。
孩子越小越早讓他明白，學(xué)習(xí)是他自己的事，如果不好好學(xué)習(xí)，將來長大就無法選擇自己想要的生活。我們只能做一個引導(dǎo)者，而不能干涉孩子的課題。
就像俗語常說，強按牛頭不喝水，我們只能引導(dǎo)他來到河邊，至于他喝不喝水是看他自己的意愿，勉強不得。
接納真實的自我
人際關(guān)系的終結(jié)點是共同體，所謂共同體是指的把他人看作伙伴，從中感到自己有位置的狀態(tài)。用簡單的一句話就是從集體中獲取自我價值的一種狀態(tài)。
想要建立共同體的感覺，最重要的一點就是自我接納。就是接納不完美的自己，接納自己做不到的自己，朝著自己想要的方向努力。
很多時候，我們都有兩個狀態(tài)，在同事面前，表現(xiàn)的小心翼翼不敢高聲語，在朋友面前，可以無所顧忌的放飛自我。在阿德勒心理學(xué)，出現(xiàn)兩種狀態(tài)的原因是，我們無法真正在別人面前展示真實的自我。
自我接納和自我肯定不太一樣，自我接納是比較真實的接受自己本來的樣子，比如自己的出身，容貌等；自我肯定則有點像打雞血似的，我能行我一定行的自我打氣的狀態(tài)。
幸福掌握在我們自己手上
我們了解了人際關(guān)系的誤區(qū)，也知道了人際關(guān)系的分離課題和共同體終結(jié)目標(biāo)，對于追求人生的幸福，阿德勒提出了三條建議。
1、要有被討厭的勇氣
在生活中，你會有這樣的場景嗎？別人提出不合理的要求，明明可以選擇說不，到嘴邊卻變成了好的。工作中自己有不同的意見，卻埋藏在心里害怕說出得罪別人。很多事情，我們都有害怕被討厭的心理狀態(tài)。
書里提出，每個人都渴望被人認可，卻忽略了被討厭的重要性。在人際交往中，我們太看重別人對我們的評價，而無法隨性自然的過好自己的生活。
就像電影里《被嫌棄的松子的一生》，兒時扮鬼臉，為博父親一笑；經(jīng)歷了好幾段感情，都無疾而終；一生都在為別人而活，從未想過自己想要什么。終其一生都在賣力討好別人，忽略自己真實的感受。
處理人際關(guān)系的時候，我們可以運用課題分離的原理，按我們自己的想法做事，對于別人如何評價我們這件事是別人的事，比我們無關(guān)。就像歌手王菲說的，關(guān)你什么事，關(guān)我什么事，與我何干。對于我來說，王菲把“被討厭的勇氣”發(fā)揮的淋漓盡致，我的生活我做主，別人的評價我不在乎。
2、要有甘于平凡的勇氣
孩子出生之后，父母對于孩子都有望子成龍的期望?？墒钦嬲苡兴蟪删偷娜撕苌俸苌伲覀兊暮⒆雍臀覀円粯?，都是平凡的人。
我們要接納自己平凡的身份，以及自己普通的工作，接納未來孩子成為一個普通的人。甘于平凡沒什么不好，周末帶娃散散步，逛逛公園，做一份自己熱愛的工作，就這樣不求大富大貴但求安穩(wěn)幸福，也是一種生活態(tài)度。
3、生活在當(dāng)下
我們的人生是由過去，現(xiàn)在，未來組成。我們只能感受當(dāng)下獲取的力量，過去的生活已經(jīng)無法改變，未來的生活太遙遠，享受當(dāng)下帶給的力量，我們才能感受到幸福的存在。
就如帶娃爬山這件事，不要為了爬到山頂，而忽視路上的風(fēng)景。做任何事情都是這樣，享受當(dāng)下帶給我們的幸福感。比如洗碗這件事，感受水流劃過我們的指尖，認真洗刷每一個碗也會變得有意思。
就這樣，愿每個人都有被討厭的勇氣，享受當(dāng)下的幸福。
