今天的文章，蔚藍(lán)想和大家說說原生家庭對婚姻的影響。
不瞞大家說，我一直覺得，所有的婚姻矛盾，其實都是原生家庭埋給婚姻的一顆“定時炸彈”！
而且，在面對和解決婚姻中的一些原生家庭問題時，我們又很容易繞過某些“炸彈”，僅僅只是停留在某種感性的想法和意念上面看待問題，但并沒有很大的勇氣、行動和心力，站在客觀公正和長遠(yuǎn)的立場上，去真正剖析彼此的原生家庭問題。
同時，亦不能從原生家庭存在的合理性和兼容性上，以一種發(fā)展的眼光，去盡可能爭取到某種解決問題的辦法。
于是乎，與原生家庭相關(guān)的所有大小問題，便會在柴米油鹽和各種現(xiàn)實的角力中加速發(fā)酵，日積月累，進(jìn)而形成一道雙方均無法逾越的情感之籬，甚至變成不敢輕易觸碰的敏感地帶和心理雷區(qū)。
恕蔚藍(lán)直言，只要婚姻是真實的，那么原生家庭問題就必須被正視；只要你對婚姻還存在幸福的憧憬，那就必須對原生家庭問題有一個較為合適的處置，而原生家庭埋下的那顆“定時炸彈”也終究是沒法繞行過去。
并且，幾乎所有的婚姻都會存在原生家庭間的沖突，只不過會因為沖突和差異的不同，“炸彈”的威力和延時性會不一樣罷了。
所以，對于兩個原生家庭之間的問題，除了需要我們在婚前擦亮眼睛選對人，并且需要夫妻雙方在婚后多加溝通，以開放兼容的心態(tài)看待各自原生家庭最為核心的問題，并約法三章之外，還需要我們保持一種勇敢探索的心態(tài)，學(xué)會發(fā)現(xiàn)和排除一些婚姻中的小問題，決不輕易讓那些看起來無足輕重的小問題積小成多，從而加深誤會和猜疑，在毫不設(shè)防的情況下引爆某些巨無霸式的“大炸彈”。
好了，大道理已經(jīng)講得夠多的了。最后，再和大家分享一個比較典型的案例吧。
上個星期，蔚藍(lán)接到一個電話咨詢，電話是湖南的蘆女士打來的。她告訴我說，她已經(jīng)對自己的那個“媽寶男”老公忍無可忍了。
“媽寶”到什么程度呢？結(jié)婚六年來，她老公不僅僅自己個人所有的大小事，都會定時向他媽匯報，而且連她和孩子的事情，他也會冷不防地說給他媽聽。并且很多事情，還非得要他媽同意后才肯去做。
家里多用了幾度電，他要問媽；孩子少吃了50毫升奶粉，他要問媽；準(zhǔn)備換個手機，他要問媽；哪怕是他生病了要去醫(yī)院，也非得要他媽叮囑了才肯去。
更加恐怖的是，遙在A城的婆婆竟然總能在第一時間知道，身在B城的兒子和兒媳婦剛剛吃了什么，幾點回的家，有誰來過，去丈母娘家買了什么東西，兒子單位發(fā)了多少錢，兒媳婦又新買了件什么衣服，孫子是不是又生了病……
總之，婆婆的影子幾乎無處不在！老公就像是婆婆手里的一個遙控器，婆婆雖然身在千里之外，但她的寶貝兒子卻總是可以“自告奮勇地”，讓她對他們的生活，24小時無死角地進(jìn)行指揮。
說實話，我真的被震驚了。于是，驚恐之余，我就問蘆女士，你們這種情況是從什么時候開始的？蘆女士說，其實從他們結(jié)婚之前就已經(jīng)差不多這樣了。
而且，她還給我講述了第一次跟她老公去見婆婆的情景。當(dāng)時吃飯的時候，老公不但緊挨著婆婆與自己對面而坐，而且只要婆婆稍微使個眼神，他就不敢做聲。
更為過分的是，他們飯后剛剛走出包間，老公就建議她下次不要再穿身上的那件衣服了，理由是“我媽說，你不適合穿這種衣服”！
聽罷，我非常不客氣地問蘆女士：既然您老公的傾向性都這么明顯了，而且還是結(jié)婚前就已經(jīng)如此，那么您這樣下去，究竟是甘愿睜眼瞎，還是心存僥幸呢？
蘆女士在電話的那端笑得很無奈，她說：其實當(dāng)初，我也不知道自己為什么就要嫁給這樣一個男人？可能我骨子里本身就是那種對很多事都無所謂的人吧！
因為之前我總覺著，只要我老公本人能真心對我好就OK了，更何況以后和我一起生活的也不會是他媽……只不過是，我根本沒想到問題會突然變得像今天這么嚴(yán)重。
不怕您笑話，我現(xiàn)在感覺自己已經(jīng)沒有任何隱私了。我不知道自己是不是有點過度緊張了？我現(xiàn)在連洗澡的時候，都會感覺天花板上有雙眼睛在死死盯著我，晚上睡覺也睡不好，精神狀態(tài)越來越差……特別是這幾天與他大吵之后，我的情緒接近崩潰。
通過蘆女士的講述，我似乎發(fā)現(xiàn)了一個更加關(guān)鍵性的問題。于是，我問蘆女士：您為什么會覺得自己是那種對很多事都無所謂的人呢？
她告訴我，她從小就在那種姥姥不疼舅舅不愛的環(huán)境中長大。由于小時候家里的條件特別不好，父母經(jīng)常不在家，家里的孩子又多，所以她一直都是自己照顧自己，說得難聽一點，哪怕是死在了外面，都可能沒人知道。
她說，他們家總共姐弟五個，上面有三個姐姐，下面一個弟弟。平時她們四姐妹怎么鬧騰都沒事，但只要誰惹了她弟弟，再小的事都是很大的事，并且很容易成為全家的公敵。
五年級的時候，她因為和弟弟爭搶奪一根黃瓜，不小心摔傷了弟弟的膝蓋，結(jié)果她當(dāng)時就被媽媽狠狠揍了一頓，晚上父親回家后還繼續(xù)閃了她耳光，第二天奶奶還不讓她吃飯。
更加離譜的是，在他們那個大家庭中，她的奶奶、媽媽和姑姑在婚姻中都特別弱勢。她們一般都是多一事不如少一事，男人怎么說就怎么做。在她的記憶中，有時候她們哪怕只是稍微反抗一句，就會遭到毒打。而且打完之后，還不許告訴別人，第二天得繼續(xù)帶著傷下地干活。
正因為在這樣的家庭環(huán)境中長大，所以，蘆女士的心理問題就形成了。她會特別沒有自信，也很容易把自己放到不重要的位置，習(xí)慣了一個人過不痛不癢的日子，甚至?xí)缓鲆曌约旱母惺?，并且總會在潛意識里覺得，在這個世界上，已經(jīng)沒有什么東西是可以值得她去用心對待的。
于是，在她自己這種心理的影響下，她成為了一個默默無聞，不爭不搶的女人。
后來遇上她老公，她也覺得那只不過是冥冥中的安排。她很容易滿足，覺得有一個男人能真心對她好，愿意為她花錢，不舍得讓她生氣，這就已經(jīng)是她最大的福分。
至于以后如何，自己是不是也同樣喜歡他，對方的家庭是不是適合自己，她從來不會刻意去想，也似乎一點都不在乎。
她還說，甚至在最開始的兩年，她還有些享受婆婆的那種過度控制和關(guān)心，總覺得自己不再是沒有人疼愛的人了。另外，婆婆也似乎正好彌補了，她兒時對于父母之愛的一種心理缺失。
所以，她曾經(jīng)一度認(rèn)為，幸福正悄悄向她走來，并且認(rèn)為老公能聽婆婆的話那就是最大的孝心，而婆婆對他們的“關(guān)心”也只不過是長輩的慈祥。只要一家人能夠和諧地相處，那就是天倫之樂，是人生最大的幸福。
最后，蘆女士還特別幡然醒悟地告訴我說，其實她也知道自己身上有很多的壞毛病，而且其中有一個最大的壞毛病，還是她婆婆和老公最為看重的。
我問她是什么，她說是她在生活上太粗糙了。說得好聽一點叫做，對生活沒要求，好養(yǎng)活。說得難聽一點，那就是沒心沒肺，生活邋遢，不愛干凈。
她說，她從小到大都是這樣過來的，二十多年就一直是這樣生活著的，已經(jīng)很難改變過來了。
因為，她很小的時候，就已經(jīng)在開始幫家里干活了。她三歲就自己洗澡，五歲就開始洗衣服，八歲就已經(jīng)能和姐姐一起承擔(dān)所有的家務(wù)了。
而且，從小到大也從來沒有人教過她去做那些事，所以也不會有更多的要求，她們只要能勉強對付過去就好。
而這些，恰好就是她的原生家庭留給她的最大婚姻障礙，尤其是遇到這樣一個老公和婆婆，就變得尤為突出！
