我們已經分享了《非暴力溝通》的二部分內容：
首先，我給你講了什么是非暴力溝通。非暴力溝通是指一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們在溝通過程中，專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，而不是去評判、命令別人。
其次，我給你講了非暴力溝通的兩個基本要素——觀察和感受，它們是實現(xiàn)非暴力溝通的前提條件。觀察是非暴力溝通的第一個要素。它要求你在溝通過程中，不要以自我為中心，而是要從不同角度觀察周圍的人和事，而且說話的時候要客觀。感受是非暴力溝通的第二個要素。它要求你在溝通的過程中，將自己對事情的感覺清晰地說出來，好讓對方更理解你。這需要你將感受與想法區(qū)分開，同時在生活中積累能準確表達感受的詞。
今天呢，我們來繼續(xù)講解非暴力溝通的另外兩個要素：“需要”和“請求”。這兩個要素是非暴力溝通的關鍵，能夠讓溝通的雙方明白彼此的需求，和諧溝通。
首先，我們來看看非暴力溝通的第三個要素，需要。
在之前分析“暴力溝通”的四種方式時，我們曾經講到過，“回避責任”這種方式會讓你和他人的關系越來越疏遠。但有些人卻感到很疑惑，不明白為什么自己在說話的時候，并沒有把責任推到對方身上，對方卻也不信任自己，不愿意滿足自己的需求。其實，這是因為你不懂得如何表達自己的需要，反而在無意中將責任推給了對方。
馬歇爾博士認為，人們之所以會推卸責任，認為自己的感受是由他人的行為引起的，是因為忽略了感受的根源在于我們自身。是我們的需要和期待，以及對他人的看法，導致了我們的感受。這就要求你在溝通中，找出自己的哪些需要和期待沒有得到滿足，并將它們清晰地說出來。同時，你也應該用心體會對方的哪些需求沒有被滿足。
在一個成功的非暴力溝通中，說出自己的需要是很重要的一步。因為，只有正視自己的需要，才能冷靜地觀察周圍的人和事，才能明白自己內心的感受，才能提出具體的請求，才能讓溝通更順暢。
但是，在對不同文化背景的人群進行研究后，馬歇爾博士發(fā)現(xiàn)，亞洲地區(qū)，特別是亞洲的女性，在表達自己的需要這方面，存在很多問題。他認為，這與亞洲地區(qū)的文化環(huán)境有很大關系。與西方重視個性、表現(xiàn)自我的文化不同，亞洲文化更內斂，特別是女孩子，從小到大被長輩教育著要溫柔、要順從，這就導致了人們不愿意說出自己的需要，甚至沒有注意到自己的需要。然而，了解并準確地說出自己的需要，是實現(xiàn)非暴力溝通的重要步驟，所以，如果你也存在這樣的問題，就從現(xiàn)在開始改變吧。
講到這，你可能會問，我該怎樣識別自己的需要呢？咱們先來看看人的需要都有哪些。在1943年，美國著名心理學家亞伯拉罕·馬斯洛，提出了需求層次理論，他認為，人的需要可以由低到高分為五個等級，人們在滿足了某一層次的需要以后，就會追求更高層次的需求。在與人溝通的過程中，你可以按照馬斯洛需求層次理論，來考量自己和對方的需求：第一層次是生理上的需求，比如你的衣食住行要得到保障；第二層次是安全上的需要，比如你需要一個健康、安全的生活環(huán)境；第三層次是情感和歸屬上的需要，比如你需要獲得對方的關心和感情；第四層次是尊重的需要，比如你需要對方承認你的能力，需要受到別人的尊重、信賴和高度評價；第五層次是自我實現(xiàn)的需要，比如你需要對方尊重你的夢想和目標，需要在別人的幫助下讓自己變得更優(yōu)秀。
其次，你要學會在表達感受后，說出自己的需要。舉個例子解釋下：當你與一位朋友約好晚上見面，但是他卻沒有來，你可能會對朋友說：“你昨晚沒來讓我很失望。”這句話聽上去沒什么問題，但事實上，你將朋友沒來見面當作自己失望的原因，希望讓朋友感到愧疚，然后主動來補償你。這種方法偶爾使用還可以，如果你一次又一次地這樣說，朋友會因為愧疚而疏遠你，甚至會否認、反駁你的指責。無論哪種情況，都會傷害你們的關系。
但是按照非暴力溝通“先說出感受，再說出需要”的原則，在朋友爽約的例子中，你就可以這么說：“你昨晚沒來，我很失望，因為我想對你說一些煩心事。”在這段對話里，“你昨晚沒來”是觀察到的實際情況，“我很失望”是描述了自己的真實感受，“我想對你說一些煩心事”則是將自己的需要直接告訴朋友，這樣的非暴力溝通，不僅能讓對方感覺到自己是被需要的，同時還能讓對方明白你到底需要什么，進而準確地回應你。
還要提醒你一點，需要作為非暴力溝通中最重要的因素，不僅僅是指要明白自己的需要，而且還要求你能夠理解對方的感受、體察對方的需要。當別人批評或者責怪你的時候，你會本能地反駁對方。但如果你能冷靜下來，去想想對方的需要是什么，也許就能更好地理解對方說的話。即使是面對一些無理取鬧的人，在明白了他的需要以后，你也能從容應對，讓自己免受暴力溝通的影響。
客觀全面地觀察，清晰明白地表達感受，直面內心的需要，如果你能做到這三點，那么一次成功的非暴力溝通，你就已經完成了四分之三，而你最后需要做的，就是用正確的方式說出自己的請求。這也就是非暴力溝通的最后一個要素——請求。
人與人的溝通，其實就是一個請求和回應請求的過程，我們請求對方給予我們物質的幫助、精神的安慰、情感的回應。對方在回應我們請求的過程中，也向我們提出他們的請求。但是，有些人的請求會得到別人的欣然應允；有些人的請求卻會被對方拒絕；甚至還有人的請求，會讓人十分討厭！
那么，我們到底應該如何表達自己的請求呢？馬歇爾博士給出了我們四條建議，分別是：明確談話的目的、提出具體的請求、尋求反饋和區(qū)分請求與命令。
首先，想要更好地提出請求，第一步就是要明確談話的目的，也就是要明白自己到底想要什么。有些人可能會說：“我沒什么目的，我就是隨便聊聊?！钡鋵嵃。覀兠總€人在和另一個人說話的時候，總是希望對方有所回應，不然就成了一個人自言自語的獨角戲了。比如，有時我們想要的是對方的理解，有時想要對方了解我們的處境，也有的時候，我們期待對方能說出他們的真實想法?？傊?，明確談話的目的，是正確表達自己請求的基礎，也是讓別人回應你請求的前提。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。
其次，你要做的是提出具體的請求。馬歇爾博士就曾經遇到過這么一個案例。在一次培訓課上，有一對夫婦發(fā)生了爭吵，妻子對丈夫說：“你應該讓我做我自己?！闭煞蚵犃?，感覺很委屈，他覺得自己并沒有讓妻子做出什么改變，不懂妻子為什么會這么說。在馬歇爾博士的幫助下，妻子重新想了想，然后對丈夫說：“我只是希望無論我做什么，你都能支持我?！本瓦@樣，這對夫妻停止了爭吵，開始了真正的溝通。在這個案例中，妻子第一次提出的請求，用了“你應該”這個說法，暗含著指責，“做自己”這個要求又過于模糊，不能讓丈夫明白她到底想要什么。而妻子在第二次時，說的請求就非常具體，丈夫也就明白了妻子需要的是自己無條件的支持。
明確了談話的目的，提出了具體、明確的請求之后，你要做的第三步是“尋求對方的反饋”。
因為，人們受自己的心情、思想以及社會地位的影響，很容易誤解別人的請求。就會導致你以為已經說清楚了，但對方的理解卻與你所想的一點兒也不一樣。所以，你需要通過對方的反饋，來看看你們雙方是不是已經相互理解了。
你可能會擔心“反復確認”會讓對方覺得你在小瞧他，但與其事后鬧得雙方都不高興，不如在事前就把事情說個清楚。在這里，馬歇爾博士給我們提供了兩個解決辦法：
第一個辦法是向對方解釋。大多數時候，你簡單地問一句“我的意思說清楚了嗎？”然后對方表個態(tài)就足夠了。也有些時候，你希望更保險一點，那么你就可以委婉地讓對方復述一遍你的請求。比如，你需要讓下屬加班一個小時來完成一個方案，當你說完這個請求之后，你可以再補充一句：“我擔心我沒有把話說清楚，能麻煩你復述一下我剛才的安排嗎？”通過這樣的方式，向對方解釋你的擔心，讓他明白你尋求反饋的原因，就能消除可能發(fā)生的不愉快，順利得到反饋了。
但如果對方表示自己已經知道了，不需要再重復的時候，我們可以運用第二個辦法，也就是通過體會他的感受和需要，來獲得反饋。我們還是拿加班這個例子來分析，當你在告訴下屬要加班的時候，你可以隨口問問：“你覺得怎么樣？”或者“你有什么建議嗎？”如果對方覺得可以接受，意味著他理解你的請求，并且愿意付諸行動；但如果他表現(xiàn)出不高興，或者有其他不同意見，我們可以通過溝通，來看看對方是不是明白了你的請求，并體會對方的感受和需要，更好地解決問題。
通過反饋，我們能讓對話更順利，但是你在向別人提出請求的時候，也要多加注意，因為很有可能一不小心，你的請求就變成了命令。
當請求變成了命令，對方就會覺得自己受到了威脅，即便對方最終滿足了你的需求，也是迫于壓力不得不做，這正是我們在第一部分提到的，暴力溝通方式中的強人所難。
舉個例子，女孩想和男朋友在周末見上一面，但是男生說自己要處理一些事情，沒有辦法見面了，這時候女孩說：“你不能陪陪我嗎？你今天到底是要去做什么？那件事比我還重要嗎？！”我們來分析一下女孩說的這句話。很顯然，女孩是想對自己的男朋友提出“陪陪她”的請求，但是，女孩卻忽略了男朋友“有事情要處理”的需求，同時，“那件事比我還重要嗎？！”又帶有一些指責的意味，那這句話就不是請求，而是命令了。
那怎么樣區(qū)分請求和命令呢？馬歇爾博士認為，當你用批評、指責、威脅或者引起別人內疚的方式，來提出自己的需要時，你的請求就變成了命令。因此，如果你在平常的溝通中，出現(xiàn)指責他人，認為他人不聽你的就是討厭你，或者覺得對方必須按照你的想法做的時候，就意味著你是在命令，而不是提出自己的請求。這時，你就要馬上停止命令對方，轉而運用非暴力溝通的方式去交流了。此外，滿足需求是相互的，你在提出自己的需求時，也要考慮對方的需求，這樣才是真正的非暴力溝通。
好了，以上就是《非暴力溝通》這本書的第三部分內容——非暴力溝通的兩個關鍵要素：需要和請求，我來為你總結一下：
第一，需要是實現(xiàn)非暴力溝通的重要因素。首先，你需要明白自己的需要，這里你可以借助馬斯洛需求層次理論，來分析自己；其次，你要將自己的需要明確地說出來；最后，你除了要明白自己的需要，表達自己的感受，提出自己的請求，還需要在溝通過程中，去理解別人的感受。
第二，請求是非暴力溝通的最后一個要素。在明白了自己的需要以后，你還需要用合理的語言，說出自己的請求。首先，你需要明確談話的目的；其次，你需要提出具體的請求；再次，你要通過別人的反饋，來看看對方有沒有理解你的意思；最后，你要注意請求和命令的區(qū)別，不要把與別人的溝通變成強人所難。
到這里，非暴力溝通的四個要素——觀察、感受、需要和請求，就都講解完了。明天我們就來看看，如何運用非暴力溝通的技巧來傾聽他人、表達感激、與自己對話。
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